Спорт и фитнес на Пикабу.⁠⁠

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

Проснулся в холодном поту. Смотрит, а простыни-то нет.

Я слышал, но концовка там про одеяло было! =))

"А у него полодеяла в жопе'.

Есть похожий, но немного другой анекдот =))

А вот этот анекдот больше в тему поста

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:

- Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Не совсем в тему, но напомнил:

Решил Карлсон наведаться к одной даме. Прилетел, посидели, выпили, откушали торта с вареньем, Карлсон начинает приставать к ней:

- Ты что, не надо! А вдруг муж придет?

- Тьфу, какие проблемы, я же Карлсон! В окно шмыг, и на крышу улечу!

Ну ладно, договорились. Только в постель - в замочной скважине гремит ключ, муж вернулся. Жена с перепугу Карлсона в окно. Заходит в комнату муж, оглядывается и говорит:

- И кто это у нас тут был?

- Никого не было, я тут одна.

- М-да? Значит это твои штаны с пропеллером на стуле висят?