620

Советы для начинающей невестки

В дом своей будущей свекрови впервые я попала, когда у моего парня был День Рождения. До этого мы с Мариной Леонидовной были знакомы поверхностно, виделись несколько раз мимолетно. Поэтому, я очень переживала - была наслышана историями о "любви" к невесткам. Тем более, что она 4 раза была замужем и 4 раза разводилась, и по сути воспитывала сына одна, без его отца. Я боялась, что она будет ревновать его ко мне, ведь до меня у него был лишь один близкий человек - его мама.

И вот День Рождения. Я звоню своему парню, узнаю какие цветы любит его мама - белые тюльпаны. Заезжаю в магазин, покупаю самый красивый (по моему мнению) букет тюльпанов и еду к Марине Леонидовне домой, так как "семейная" часть Дня Рожденья планировалась в ее доме.

Не знаю, что и как нужно было сказать, но я сказала то, что думала:

- Здравствуйте, Марина Леонидовна. С праздником.

- Здравствуйте.

- Это Вам (отдаю цветы). Спасибо Вам за то, что воспитали такого сына.

Дальше, я помогала готовить, накрывать на стол и тд. После праздника, пока Марина Леонидовна отдыхала, я все убрала со стола, помыла, расставила и тд... И думала, что все прошло хорошо.

Но, спустя какое-то время, когда я спросила у парня "как впечатление твоей мамы обо мне?", он сказал "она обиделась на тебя". Я опешила, в голове перебрала каждый момент и не смогла понять. Парень объяснил:

- Когда ты дарила цветы, ты сказала "спасибо за сына". А она считает, что растила меня не для тебя, и не для кого-либо.

- (Я возразила) Но ведь я и не имела это ввиду. Я просто поблагодарила ее за то, какой ты есть.

- Я понимаю, я пытался ей объяснить, но она считает иначе.

.....

С тех пор отношения у нас не заладились. Марина Леонидовна не всегда считает нужным со мной поздороваться или попрощаться в ответ. Когда мы вдвоем с мужем, все вопросы, которые касаются нас двоих она задает только ему в моем присутствии, будто меня нет рядом. А сейчас еще начались манипуляции. Когда мы что-то планируем, и она знает о наших планах, она звонит мужу накануне и просит приехать именно в этот день. И когда муж говорит, что у нас уже есть планы, и что он может приехать на день позже к ней и тд., Марина Леонидовна срывается, кричит "Тогда вообще не приезжай ни сегодня ни завтра" и тп...

Я расстраиваюсь, когда рушатся наши планы, но еще больше мне не по себе от того, когда муж ссорится с матерью. Поэтому, после подобного разговора всегда говорю ему "Едь к ней, я как-нибудь тут сама справлюсь". И, получается, сама же делаю ее манипуляции рабочими.

....

Буду рада любому совету, как быть в такой ситуации. Ведь постоянно самой отодвигать себя и наши планы на второй план я не считаю выходом. Но и ставить мужа в позицию "меж двух огней" не хочу.

Дубликаты не найдены

+151

Но придется. Потому что себя то отодвинуть не вопрос, хотя и зря. А детей потом тоже отодвигать будете?

Не одну семейную пару "развели" родители, или вы делаете выбор и строите свою семью, или рано или поздно "ничего не вышло" получится. Тем более вы ни ей не вредите, ни мужа не изводите, это уже какая то женская ревность получается. Странновато

раскрыть ветку 5
+43

Зачем мужа ставить в такое положение. Он уже взрослый дядя и сам должен понимать всю ситуацию. Моя мать "неровно дышала" к моей девушке. Периодически проедала мозг, что, мол, непутёвую выбрал я себе спутницу. В итоге свёл общение с ней на минимум, и каждый раз, как только начинала "свою песню", сразу на место ставил её, мол это мой выбор и моя жизнь, я в твою не лез никогда и ты в мою не лезь. По прошествии лет около шести всё начинает налаживаться, видимо мои слова дошли до абонента.

ещё комментарии
-1
Попробуйте на едине поговорить
+95

Ну дык кто ей о планах сообщает? Муж? Ну объясни популярно ему, что он уже взрослый мальчик и должен вести себя соответственно. И он должен эту тему разрулить. Маманя его, гемор соответственно тоже его.

Ну или чемодан вокзал родное село

ещё комментарии
+291
Моя мамка несколько раз пыталась провернуть подобный трюк, но я всегда становился на сторону жены..И когда мне было сказано - не приезжать, я ответил - ок.
раскрыть ветку 60
+49

в первом браке таких матерей было две, что помогло браку распасться. В нынешнем, слава богу, только одна и я стараюсь держать её в узде - своих проблем хватает, что б ещё мать подкидывала. Но переделать, конечно, невозможно

+12

Он так и говорит ей, становится на мою сторону. Но я боюсь, что манипуляции усилятся. Например, начнет говорить, что ей плохо, давление скачит и тп. Уже есть такие посылы.

раскрыть ветку 55
+99
Это будет театр для одного зрителя. Для вашего мужа. Как опытный пользователь знаю, что здесь вы лично ничего не сделаете. Вопрос должен прояснить ваш муж. Спокойно и без грубостей обьяснить маме, что теперь ваша семья в приоритете перед мамой. Сразу будет обида, приступы сердечные, слезы крокодильи. На них вашему МУЖУ не вестись и поддерживать свою точку зрения. Чуть чуть терпения и мама переосмыслит ситуацию и поймет, что без компромиса ей сыночку не видать... И тут приходите ВЫ... дипломат и миротворец😉😉😂😂😂
раскрыть ветку 3
+194

ага.

то есть ты считаешь, если прискакивать к ней по первому зову сейчас, то потом манипуляций с давлением не будет?

меня поражает как люди не понимают очевидных взаимосвязей. кто везет - на том и едут, ну камон же

ещё комментарии
+62

Это как играть с вымогателям: разок дашь денег за шантаж и они от тебя никогда не отстанут. Дальше ухищрения будут все изощрённые. Вы вместе живёте?

раскрыть ветку 1
+49

Я свою маму отучила от манипуляций. Очень её люблю, но и " душить" себя не дам. Когда она типа "умирала" от давления, сердца, изжоги и т.д., я спокойно отвечала: "Нет времени, приеду, когда смогу". Сейчас всё делает сама, я, конечно, рядом, но не всё время.

Не ведитесь, она эгоистка, все у неё ок. Это ревность и просто наглость.  Если вы будете действовать по принципу: "Едь к ней, я как-нибудь тут сама справлюсь", то и муж со временем сядет вам на голову. Вы у себя одна, вот и берегите себя, свое здоровье и душевное состояние.

раскрыть ветку 6
+33

Знакомо. "Обратись к врачу, если здоровье плохое, я тут не помощник" и давление вскоре все таки приходит в норму

+28

А это не ваша проблема, на самом деле. И решать ее не вам. Это взаимоотношения мужа и его матери. Не берите на себя лишнее, это не вы становитесь между мужем и матерью, это его мама так ставит вас, в надежде, что именно вы прогнетесь, и сын не выдержит давления. Моя свекровь откровенно рыдала, что растила сына для себя. Я тоже с дуру наступала на эти грабли, пыталась смягчить и нивелировать, и чтоб мир во всем мире. Ничего подобного. Понимает только когда даешь отпор. Пока ты кот- Леопольд, она только борзеет. Вопреки моим внутренним установкам, с верой в то, что в конце концов люди ценят добро, это абсолютно не тот случай. Ей не надо, чтоб вы были хорошая, любили сына и вообще, были прекрасной женой. Ей наоборот, надо, чтоб сын видел ваши недостатки, знал, что вы не очень себе такая, и не попадал под ваше влияние, а был всегда душой и сердцем с мамой.

И если ваш муж дает ей отпор, то и не усложняйте ему процесс отделения от такой мамы. А уж как там у них сложится - не ваша вина точно, вы тут вобщем-то декорация, уж извините, на вашем месте может быть любая другая женщина, посягнувшая на сына.

+28
Тут же ответ "Я все понял, сейчас вызываю тебе скорую и приезжаю." Тут вдруг оказывается что все нормально и приезжать не надо.
раскрыть ветку 9
+26
Вот и зря. Не позволяйте. А потом ещё и ее можно попрекнуть что это она не желает чтобы к ней приезжали. Хватит жалеть других. Дальше будет хуже
+20
Может мужу уже пора просто поставить маму на место? Понятно, что родители, все дела, но что теперь вечно её хуйню вот эту терпеть? Он либо сам перестанет ей потакать, либо нихуя не изменится, другого способа нет.
раскрыть ветку 3
+23
Приезжайте оба и вызывайте скорую. Лежите, мама, не вставайте. Врач разрешит, тогда чай/кофе/потанцуем. А скорая может ехать дооооолго. Врач сказал, что все хорошо? Собираемся и едем вместе со скорой. Вы домой, они дальше.

Что не так? Ведь все хорошо, врач же сказал. Ах, опять плохо? Разворачиваем скорую.

Плюс, пока в ожидании, можно обзванивать всех друзей-подруг и говорить, что вот, маме плохо, совсем старушка сдала. Родственники обзваниваются также. Особенно ее ровесники.

И так делать КАЖДЫЙ раз. К мамО ездим вдвоем с мужем ВСЕГДА. Даже если планы иные.

Начнет избегать.
+11

Тут только один путь. Это стойкость мужа. На все "террористические" разговоры пусть стойко отвечает. Иначе повторишь путь моей тещи (она вышла замуж за единственного сына своей свекрови, брак счастливый в итоге, но натерпелась ппц).

Сам женат и очень четко разграничиваю кому и что.

+9
Перестанет и поймет что он уже не мальчик, что у него есть семья и свои планы, со временем все станет на места. Проверено!
+8

не говорить ей о ваших совместных планах и не будет манипуляций . хотя бы запланированных

+20
Как только говорит, что ей плохо, вызываете ей скорую. Пару ложных вызовов и перестанет. А если ей и правда плохо, то лучше рядом будет врач с медикаментами, чем сын. Моя мама как-то пыталась таким образом на чувствах поиграть. Вызвали фельдшера, маме значительно полегчало за пять минут. И давление выровнялось и голова резко перестала болеть, и настроение прям улучшилось.
раскрыть ветку 2
+3

Послушайте меня как человека, который более 10 лет подстраивался под родителей отменяя планы, сдвигая все ради их просьб. Ваша жизнь это ваша жизнь и ваши планы на нее всегда должны быть приоритетнее чужих хотелок. Если это не какое то ЧП и вас не попросили об этом заранее шлите лесом ссылаясь на то что у вас уже есть планы и впредь нужно предупреждать. Мои родители научились просить меня о чем либо хотя бы за пару дней в идеале за неделю, чтобы у меня была возможность скорректировать свои планы.

+2
А муж что врач? Скачет давление, пусть к врачу идет.
+2

Это как истерика у детей, когда на них ни кто не обращает внимание истерика прекращается.

+2

Плохо? Скорую вызывай, блин.

+3
А вы говорите ей, что планы у вас на свободный на самом деле день. Тогда она будет вас звать, а вы будете всегда приезжать
и планы свои успеете сделать в тот день, когда она не позвала
+1
Совет Вам от моего жизненного опыта. Такие матери, как правило, воспитывали своих сыновей без мужа. Есть тип женщин, которые потеряв любимого мужчину полностью растворяются в детях. Живут для них, не пытаясь устроить свою личную жизнь, а потом, когда сын обзаводится своей семьёй - они теряют смысл жизни, начинают требовать от сына гипервнимания, поскольку подсознательно винят его в том, что жизнь её не сложилась. И будь невестка трижды ангелом, свекровь всегда будет недовольна, поскольку проблема не в невестке, а в её наличии. Какой выход? Прислушайтесь к мужу, посоветуйтесь с ним, он ведь лучше её знает. Не пытайтесь ей понравиться, это в принципе не возможно, держите дистанцию. Постепенно отдаляйтесь от неё, не ходите в гости (отмазок можно придумать кучу), не поздравляйте с праздниками, делайте вид, что её не существует. Со временем она смирится, но без истерик на начальном этапе не обойтись.
0

Теще у меня такая-же. Но как только она поняла, что на её хотелки я тратить время не буду и жене не позволю, попыток манипулирования стало намного меньше. Пытается периодически, но на это кладётся болт. Чего и вам желаю. А если муж будет дальше ставить её хотелки выше интересов семьи, страдать будете до развода.

0
Так познакомь ее с кем нибудь и она отстанет от вас.
раскрыть ветку 1
-2

а слабо включить истерику в ответ?

раскрыть ветку 1
0
Ибо нахуй дешевые манипуляции. Аминь))
0
Только так и никак иначе. У меня так же было
0
Поддерживаю
+59

очевидно же - не общаться, не рассказывать о планах, не устраивать встречи на троих.

если она не знает о планах - как она сделает подляну? если вы не ездите к ней в гости - как она может вас демонстративно не замечать?

пусть муж ездит в гости к мамо. можете ей пирог от душевных щедрот передать. съест-не съест, не ваша забота. вы передали, главное.


мужу оставить все на откуп. решай сам, куда ехать - в отпуск или на картошку. и пусть решает. и вообще - это его отношения с его матерью. вам там при любом раскладе - не место.


и вообще ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ манипулятивные отношения лечатся необщением. не ходить в гости и не брать трубку вполне всем по силам. сами-то не усугубляйте.

ещё комментарии
+50

Тоже проходили такое. Стоило только переехать, как мать сразу начала, внезапно, печь пироги каждый день. Разговоры были примерно такие:

М: - Приезжай сынок, я спекла ТЕБЕ пирожок.
Я: - Ма, я не могу. Я работаю, а после работы у меня английский, спорт, курсы программирования, вождения и т.д., мне некогда.
М: - Ну я же ТЕБЕ его пекла.
Я: - Хорошо, мне пропустить курсы чтобы забрать пирог?
М: - Нет, но может ты найдешь время.
Я: - У меня свободное время в выходные и я планирую отдыхать.
М: - Ну пирог же засохнет, а я же его ТЕБЕ делала.
Я: - Ну так нафига ты его делала, если не можешь его передать?

Или из серии - приедь, надо что-то по дому и никто кроме тебя не может это сделать.

М: - Мы делаем ремонт, надо передвинуть шкаф, он тяжелый, приедь.
Я - Не могу, я занят, мне некогда.
М: - Сына, ну кого мне еще просить? Краска же засохнет, нет времени искать кого-то.
Я:  - Ну тогда не надо было начинать, если не можете закончить.


Может жёстко, но через 3-6 месяцев все стало ок и меня перестали задрачивать каждый день чтобы я приехал по любому поводу. Если надо помочь, то я помогаю, при условии что это было заранее согласовано.

раскрыть ветку 13
+15

Автор, возьмите на заметку, комментарий реально дельный. Другого компромисса Вы не найдёте, увы

+1

придерживаюсь такой же схемы:D

Только у меня с дачей так, мама просит помочь посадить/прополоть/выкопать...

Помогаю ей только с перевозкой овощей и то каждый раз ей говорю "какого хера так много посадила, кто есть это будет все" В этом году она посадила меньше:D

Она у меня 3 года как дачник) В первый год пыталась и менять припахать, на что я ей говорила : "Мам, я тебя очень люблю и ценю, помогу увезти привезти, но в остальном с дачей разбирайся сама."

-8

ох.. вы прям ооочень близко описали наши ситуации. Только у нас еще после подобных отказов хлопанье дверью, бросание трубки, обиды и тп. И тоже, никого не волнует, что мы работаем, что у нас курсы после работы, что у нас домашние дела и (как это не удивительно) но нам тоже хочется отдыхать иногда.

раскрыть ветку 10
+9

Ну дак пусть бросает. Пусть обижается. Вы не сделали ничего плохого.

Ещё раз.

Вы. Не. Сделали. Ничего. Плохого.

Запомните. Прочувствуйте. Выбейте из себя этого вечно виноватого, послушного детеныша.

Курсы - это уважительная причина. Мытьё окон - это уважительная причина. Спокойный 8часовой сон - это уважительная причина. Вообще если родителю реально нужна помощь, запланируйте помощь. Грубо говоря, мама, у меня в пятницу свободные три часа, я могу приехать, готовь план работ.  Все.

Я не говорю о форс-мажорах конечно, всякое бывает. С другой стороны, если у человека форс-мажор каждый день, то это уже какая-то другая проблема.

+9
Давайте берите себя в руки, сводите на нет общение с ней, все советы по игнорированию ее капризов - оч. дельные. Не бегите по первому зову, не садите на шею. Это реально просто капризы. Пусть муж с ней либо про это поговорит, либо поведением даст понять, что сначала семья и точка. Вы лично вокруг нее больше не скачите пытаясь понравится, спокойно и отстраненно общайтесь и старайтесь вообще пореже это делать. У меня стаж семейной жизни с взбалмошной свекровью 9 лет. Но муж у меня кремень, она знала что если с ним по плохому, истерично иль на повышенных тонах - где сядешь, там и слезешь. Берегите и сохраняйте свою семью, наслаждайтесь вдвоем с мужем выходными и своими планами, не надо на алтарь "сЫночка с мамочкой" в жертву приносить свое время и нервы. Свою свекруху я мамой никогда не звала кстати, язык реально не поворачивался называть.
+8

После бросания трубки надо просто ждать, не звонить самим и все.Просто ждать, ждать следующую просьбу, и там отказать, если там не критичность (никто не умерает) отказать даже если не сложно в этот раз помочь. Если последует опять брсоание трубки, то в третий раз отказать еще до озвучивания просьбы. Кто просит - тот и подстраивается, и просьба это не приказ, нужно быть готовым к отказу.

+3

Вам не ситуацию описали, а дали конкретную инструкцию к действию, от которой нельзя отступать и давать слабину. Дали слабину - прогресс идет нахуй.

+7

Вы напоминаете мне одну мою знакомую, с которой я прекратила общение как раз из-за вот этого нытья РАДИ НЫТЬЯ. Ноет и ноет, предлагаю пути решения, предлагаю свести с "полезными" людьми, которые могут ей помочь, предлагаю сама поучаствовать, а она  ничего не хочет, все отвергает, только продолжает ныть. Вот прям как вы,  Writerr. Вы как та уточка из анекдота. 

раскрыть ветку 4
+2

Так у @wakeup5000 наверняка тоже были хлопанья дверью, бросание трубок и обиды. Вот прям на сто процентов уверена.

ещё комментарии
+92

Какой совет вы ждете?

Пизданутую мамашу нахуй. Если муж станет на ее сторону его тудаже.

Вам нужен мужчина или чейто сыночек? А дети появятся?

+34

Имхо: прекратите попытки завести себе вторую мать.


Свекровь - чужой для вас человек. Вы ей тоже абсолютно чужая. Вы любите своего мужа, а не весь комплект из всех его ближайших родственников. И она вас любить не обязана.


Если свекровь не идет на контакт и не пытается выстроить с вами доверительные отношения, то почему вы должны постоянно унижаться?

раскрыть ветку 1
-2
Для меня Теща стала можно сказать второй мамой)с женой 7 лет скоро будет (как встречаемся )и первый год свадьбы)главное чтобы не оказалось как в песне у сектора Газа(Тёща)
+34

А я бы сама не захотела, чтоб к моим детям приходила на день рождения такая бабушка, которая меня тихо ненавидит. Я бы просто перестала заставлять мужа к ней ездить, когда она манипулирует и рушит наши планы. И всё само бы устроилось. Муж бы пару раз поругался с мамой, и мама бы перестала так делать. Да, она бы обиделась. Ну, и что? Вы ж хотели с ней наладить отношения и сделали для этого всё возможное. Это уже её проблемы, если она не хочет нормально общаться. А то, когда-нибудь, Вам будет действительно нужно присутствие мужа, а он уже привыкнет, что надо всегда выбирать маму, и поедет к ней, а Вы останетесь одна со своей проблемой.

+49

Готовьтесь к разводу. Рано или поздно мама вас разведет. Муж у нее с ручки ест, вы ничего "ради его комфорта" не возражаете. В такой семье счастье есть только у одного человека (угадайте с трех раз у кого).

раскрыть ветку 17
+27

Разведет, конечно. Ещё как! "Ах, я бедная, несчастная! Родила сына, а он вырос неблагодарный. Баб может быть много, а мать одна"

раскрыть ветку 12
+16

У меня так брата развели. Маман решила что ее доченька завсегда мужа получше найдет. А у дочки как раз на почве послеродовой депрессии была повышенная внушаемость.

раскрыть ветку 3
+2

Аее, это фраза бывшей свекрови моей тёти. Тётя с мужем развелась, а у него потом и правда было дохрена баб и ни с одной не остался.

+1

Хочется верить, что так не будет. Мы с мужем довольно не глупые люди, и готовы все ситуации решать. Обсуждаем между собой, он понимает, что это манипуляции, я вот решила тут еще мнения людей узнать. Надеюсь, мы сможем найти оптимальное решение для нас.

раскрыть ветку 5
0
Сосите сыну сами
-2
Готовьтесь к разводу.
Лучше сразу к смерти!!
Чего тут все радикальные такие)

Да, есть сложные люди и иногда нам с ними тесно приходится общаться и, о боже, не все в одночасье могут понять и поменять что-то в отношениях, которые чем-либо не устраивают, особенно если они (отношения) неравные, т.е - родитель/ребенок, начальник/подчиненный.

Это же 3 сформировавшихся человека и каике-то реально масштабные проблемы решаться будут долго. И исход всего этого не зависит только от поведения матери, или сына, или автора поста, это куча факторов, которые влиять на ситуацию будут в совокупности. Так что не вижу смысла паниковать и ставить сразу на всем крест, просто спокойной стоит анализировать ситуацию и прикидывать что ты можешь сделать и какие у этого будут последствия и можешь ли ты вообще повлиять тут на что-то, если нет - суши весла и будь что будет.

раскрыть ветку 3
+4
Чего тут все радикальные такие)

В основном из-за личного жизненного опыта. Манипуляторы очень не любят сдавать завоеванные позиции.

раскрыть ветку 2
+17
Мне пришлось выбирать между матерью и семьёй. Выбрал семью. Дочке 23, бабушка ее не узнает. До сих пор при встрече приглашает одного меня приходить. Как будто нет ни внучки, ни моей жены. Вот так. Она, конечно, мать, но...
раскрыть ветку 2
+1

Ппц(

0

Мда...выбор похлеще двух стульев, сочувствую(

+32

1. Если есть возможность, бегите подальше от родительнице. Чтобы не было возможности каждый раз выносить вам мозг.

2. Мужу надо сообщить, что Вам не нравится подобное отношение. Удивительное дело, что она может решить с Вами не здороваться. Вы это глотаете молча?

Фраза Ваша: "Едь к ней, я сама как-нибудь справлюсь" говорит о том, что Вы жертва, а мама искусный манипулятор. Пока ваша семья на это ведётся, так и будет.


Я сторонник того, чтобы все выяснять на берегу и открыто говорить о недовольстве.

+14

Извините, но вы очень глупо поступаете, говоря ему "едк к ней". Это теперь ваш мужик, а не ее, не давайте ей за него цепляться.

Мужчине сейчас так даже сложней, по сути вы просто переложили всю ответственность за выбор и разрешение ситуации на него.

ещё комментарии
+14

Вам что то нужно от мамы мужа? Почему вы слушаете что она говорит? Я слушаю маму жены только если мне нужно что бы она с ребёнком посидела. Свою маму вообще не слушаю, она отдельно живёт.

раскрыть ветку 15
+10

Это от неуверенности в себе автор так слушает свекровь 

раскрыть ветку 14
+1

Ну, тогда понятно. Что бы приобрести уверенность в себе и научиться мастерски манипулировать мужем, можно и потерпеть (на период обучения) свекровь.

-3

я просто все еще верю, что существуют семьи, где свекровь и невестка становятся если не близкими людьми, то по крайней мере уважают друг друга))

раскрыть ветку 12
+13
Да, Ваша Марина Леонидовна обычный манипулятор. Не стоит позволять никому садиться себе на голову. Четко обозначить границы дозволенного и не нарушать их. Правило есть правило. Возможно, со стороны я выгляжу очень резкой и неуступчивой, но кировать в моей семье не позволяю никому. Тем более таким наглым образом. Я сама уже давно свекровь и подчиняюсь этим же самым правилам. Я не командую детьми ровно, как они не отдают указания нам родителям. Отношения надо выстраивать. Это ежедневная, методичная работа. Но оно того стоит. Ласка и любовь творят чудеса. Мягонько, но настойчиво несколько раз укажите свекровушке на ее косяки и если это умная женщина, то все поймет. Но велика вероятность, что надо держаться от нее подальше. Один тот факт, что она не смогла в своей семье выстроить отношения, говорит о том, что и ваша семья для нее ничего не значит. Как то так.
раскрыть ветку 1
+2

Вот последнее предложение перечитайте несколько раз.

Потому что абсолютная правда.

+13

Ваша свекровь - ваше бремя, насильно мил не будешь. Очень портит жизнь такая раскладка, как у вас, один мужик - на два дома. Если женщина не способна ни с кем ужиться, а четыре развода это подтверждают, то и с вами она общий язык искать не станет, сыном манипулирует, и все у неё было прекрасно до вашего появления. Я знаю семью, они уже возраста моих родителей - пенсионеры, так там сразу решили, что свекровь и невестка не будут общаться никогда, поэтому невестка уходила по своим делам из дома, если мать мужа приходила домой повидать его и внуков, женщины были непримиримы с самого начала, в т.ч. религии разные.

Вы с мужем обсудите эти моменты и придите к решению вместе, как лучше быть дальше вам всем. Если маме совсем станет скучно с возрастом, совсем покоя не даст вам. Ваш муж должен понимать, что с такой мамой ему спокойная жизнь не светит, если он будет ей позволять вас ставить рангом ниже кошки. Удачи, пусть все наладится.

ещё комментарии
+12

Все будет зависеть только от вашего мужа и от того повзрослеет ли он или нет. Он уже сейчас должен начать выстраивать границы вашей семьи потому, что со временем она его все равно допечет. У меня свекровь 15 лет ебала мозги моему мужу на тему того, как я ей не нравлюсь, а после того как у нас родился третий сын - у нее снесло кукушку и она поставила моему мужу УЛЬТИМАТУМ, чтобы он срочно пошел со мной разводиться. Вот такая вот пизда, что б ей пусто было.
Самое смешное, что мы может и развелись бы уже давно, кризис в браке etc, а муженек не уходит назло маман, т.к. терпеть не может все эти манипуляции. Зато я после этой ее цыганочки с выходом - отказала ей от дома и не даю общаться с внуками. Шах и мат, сука старая.
Ну так вот, всю совместную жизнь муж всегда сопротивлялся всякого рода манипуляциям с ее стороны и за это - огромное ему спасибо.
Поговорите с мужем, расставьте точки над "и", определите ваши границы и ни на йоту ее туда не пускайте. Оба.

+23

Вам по 18 лет с мужем? Ну что за детский садик. Объясните мужу, что у него теперь своя семья. И приоритет он должен расставлять в вашу пользу. Это 2+2. Если в ближайшее время ничего не поменяется, то просто разводитесь, иначе вы свою жизнь потратите на хотелки матери мужа, пока она не помрет. Но не спешите выдыхать - тут работает поговорка про пустое святое место) на месте мамы возникнет тетя Зина или дядя Валера из деревни малые залупки - вы меня простите, но ваш муж очень слабохарактерный и им будут пользоваться все окружающие, а родня в 1ю очередь. И у свекрови нет неприязни к вам, каждый раз руша ваши планы, она просто показывает свое превосходство и что вы просто никто. Она так поступала бы с любой девушкой/женой мужа. Для нее вы не отдельная личность.

+11

Когда моя свекровь пыталась учить моего мужа и меня, как нам жить, а у нее на всё своё мнение и все должны ему следовать, муж повел себя как глава семьи. Он прямо сказал маме, что его главная семья это наша, что свои порядки мама может наводить в своей семье, а как мы хотим устроить всё в своей семье, мы будем решать сами. Конечно, мама сначала обиделась, но через некоторое время попытки манипуляций прекратились и попытки устроить нашу жизнь по своему подобию тоже. Мы в хороших, мирных отношениях, мы помогаем свёкрам, когда они нас просят, они - нам, но никто не злоупотребляет )) Была вторая волна, когда родились дети - нам рассказывали, что мы неопытные дураки, а вот свекровь!!!! На что муж так же твердо сказал - с удовольствием обратимся к твоему опыту, когда понадобится, ты своих детей вырастила, как считала нужным, я не со всем был согласен, так что своих детей буду воспитывать сам. :)

раскрыть ветку 2
+4
Да нам теща сказала, что детей должны воспитывать бабушки и дедушки, потому что они умнее, а вот мой сарказм по этому поводу она не распознала😀
раскрыть ветку 1
+2

Да, у нас тоже был такой момент. Просто старшая сестра мужа родила троих детей и с удовольствием отдавала их бабушке при любой возможности. Поэтому наша позиция - бабушки это круто, но мы хотим по максимуму сами детьми заниматься, была не очень воспринята )))

+10

Проведите эксперимент - сообщите маме про планы сутками позже. Если собрались что то делать 20-го, слейте ей что вся дискотека будет происходить 21-го.

раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
+9

Или муж выбирает жену - или семье не быть.

Просто имейте это в виду.

+8

у моего МЧ походу такая же маман, она ему в вотсап недавно написала чото типа "я вообще всегда надеялась, что ты никогда не женишься и не уедешь", тут я знатно охуела от жизни) Тоже там типа вот ты дорогу домой забыл(мы у меня живем), раньше помогал всегда, а теперь! Это при том, что с ней живет его брат погодка и дома сидит целыми днями, но ей нужен старший, потому что у него есть жизнь кроме нее, ко мне она пока никаких претензий не предъявляет, но посыл что из-за меня он от матери ушел в сообщениях у нее проскакивает и я уже морально готова к войне, слава богу мой прекрасно понимает, что она за фрукт, помочь мы никогда не отказываем или просто в гости, но никогда это не в ущерб нашим планам и всегда мы ездим туда вместе, чтобы я его отпустила со словами я тут сама справляюсь? да ни в жисть

раскрыть ветку 10
+15

Ооо, мужикам в таких случаях не хватает классической женской логики, умения извратить любую фразу в выгодную себе сторону.

"я вообще всегда надеялась, что ты никогда не женишься и не уедешь",  - "Кааак?!! Я не знал, что ты меня так ненавидишь, раз желаешь мне несчастливой жизни!!!" - "Почему несчастливой, я тебя очень люблю, хочу, чтобы ты всегда был со мной!" - "Раз всегда с тобой и без жены, значит, и детей у меня не будет.  Значит, у меня не будет сына, которого я бы мог так же любить. Ты мне этого желаешь. Этого можно желать только тому, кого ненавидишь!" - "Но зачем тебе дети? Я же у тебя есть" - "А когда ты умрёшь? Или ты надеешься, что я умру раньше? Смерти мне желаешь?!" - и хлопнуть дверью обиженно))

Но мужики так не умеют, слишком рациональны.

раскрыть ветку 9
+8

*неистово конспектирует*

А скажите еще что-нибудь на свекровином!

Например, на повод "ты мне не звонишь, а яжымать, я должна все про тебя знать"

раскрыть ветку 8
+8

Автор, утверждать не берусь, но изначально - Вы ни в чем не виноваты. Скорее всего, если бы вместо Вас сын привел другую, с ней была бы такая же ситуация.

По моему и моих друзей опыту - выход только один. Ваш муж должен самостоятельно решить, где в данный момент у него семья - мама, или жена. И четко донести эту информацию до вас обеих, какой бы выбор он не сделал. Это не приятно, но без этого ничего не изменится. Мама, это мама, но когда человек женится, его семья - это его вторая половинка, а не мама. Дети всегда немного эгоисты по отношению к своим родителям. И это нормально. А родители, которые этого не понимают - эгоисты по отношению к своим детям. И вот это не нормально.

+6

Я считаю, что в данной ситуации разбираться должны не вы, а ваш муж, то есть ее сын. Это его проблема, он ей потакает. если у вас есть планы, пусть они и остаются. Обидеться раз, два, три, десять, но когда на сотый раз ваша свекровь поймет, что такие выходки больше не работают, то сама все поймет.

А еще, нужно чтобы ваш муж с ней поговорил и сказал, что с появлением вас в его жизни, мама ни куда не делалась, но и срываться по первому зову он не будет.

В таких отношениях нужно вести себя на равных с человеком, который считает что ему все можно, только потому что он ему мать/отец/брат/сват.

ещё комментарии
+6

Да все одно и то же,все мамы такие,как свекрухи так и тещи,и если та или иная начинает лезть в жизнь(учить) молодых,гоните в шею ибо жизни не будет,и это скаждым годом будет хуже ибо старики на своей волне(маразм)…а в вашем случае только наличие 4 мужей уже должно насторожить,у всех она клевала мозг и никто не сдюжил...

+15

да тяжело вам, тряпкам.

+29

Ничего не говорить.

Не вмешиваться.

Не мешать мужу воспитывать мать-манипулятора.

Ваш муж достаточно взрослый, чтоб справиться со стареющими капризами.

Иначе мамА сядет на шею

раскрыть ветку 25
+35

Она уже села и свесила ноги, т.к. после ее манипуляций сын едет, забивая на ранее построенные планы с женой

раскрыть ветку 11
+42

Эту практику организовала жена.

Зачем?

Если жена перестанет толкать мужа к маме, муж сможет сам выбирать стиль и время общения со своей мамой.

Автор сама разрушает свою семью, назойливо запихивая в неё манипулятора на главную роль.

Зачем?

раскрыть ветку 10
+12
+
главное не считать себя виновной в ее таком отношении. Обидится на такое может только полное ебобо
+8

Кто кого воспитывает? Похоже мама там во главе стола.

раскрыть ветку 11
+29

Мама там робко пробует манипулировать.

Именно робко, просто поверьте. Ни одного самого завалящего сердечного приступа пока, ни одной коммунальной аварии - протечки, поломки, ни грабежа, ни хулиганов.

Муж её окорачивает, муж за семью с женой.

Жена толкает мужа к маме. Зачем? Ей не нужен муж?

раскрыть ветку 10