Сохранить брак. А надо ли?-2⁠⁠

После того, как мы расстались, я постоянно жила в чёрной дипрессии, казалось, что жизнь кончена. Со временем стало отпускать. Начала знакомиться, нашла хорошего любовника, и вроде бы снова начала радоваться жизни. Через полгода он мне позвонил. И все, звездец. Люблю, нимагу, умираю без тебя, ты одна мне нужна. На этом моменте ещё больше людей подумает:" дура".

Потому что я опять поверила. Мозгами я понимала, что НЕЛЬЗЯ!!!!! к нему возвращаться, что все те проблемы, которые привели к расставанию, никуда не денутся, но....ЛЮБОВЬ ЖЕ!!! Или просто одиночество.

Мы поженились. Он привёз меня в дом, который купил в пору нашего расставания, в посёлке 40 км от ближайшего городка, наполовину без отопления и требующего вложений в два раза превышающую его стоимость. Пару месяцев любовной эйфории.. И снова начали всплывать старые проблемы, ссоры, скандалы, хлопанья дверью, а я уже беременнна.

И вот, теперь уже мой муж и отец моего ребёнка, требует от меня полного подчинения и повиновения, он де глава семьи, а я женщина, и мое место на кухне, у меня нет права голоса, мое мнение никого не интересует ( для примера- решил взять под опеку своего племянника, не посоветовавшись со мной, я узнала об этом когда он уже начал документы собирать).

Мы ссоримся, миримся, ссоримся, причем проблемы и причины все те же! Но, видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте. После рождения ребёнка прекратились долгие выяснения отношений, ибо толку нет, не понимаем и не слышим друг друга. Стало так: короткая ссора, и делаем вид, что не замечаем друг друга. Не разговариваем, не созваниваемся, он уходит спать в другую комнату. Господи, как же заепло.

В феврале этого уже года обнаруживаю снова у него компе переписки. С октября прошлого года. То есть когда я бегала по больницам на сносях, ( у меня было сильное маловодие, опасалась за жизнь ребёнка), пока врачи решали- рожать сейчас или нет- он выяснял, какого цвета трусы и некой 40 летней мадам, живущей в паре кварталов от его работы. Класс.

Я опять не ушла. Он стал как никогда супер заботливым, ласковым и нежным. Но.....я постоянно выводила его на скандалы, ссоры, гештальт закрыть надо каким то образом. Я уходила и возвращалась несколько раз. Бесследно это не прошло, он ко мне сильно охладел, когда я почувствовала это и спросила, любит ли он меня, он ответил:" не знаю".

А я чувствую, что не любит.

И вроде мы пытаемся работать над отношениями, искать компромиссы, учиться доверять друг другу.. но любимой женщиной я себя перестала чувствовать.  Кто-то скажет:" зажралась". Муж не пьёт, не курит, все в дом, ребёнка обожает, в доме все делает... Но теперь от него нет ни ласки, ни нежности, при этом нормально общаемся, секс отличный. От него слышны только одни упреки, претензии. Если что то сделала хорошо, не заметит, а если плохо- обязательно скажет, я молчу и терплю, потом взрываюсь.

С моей самооценкой последнее время творится какой то пипец. Как бы я ни оделась, и какую бы я прическу/макияж не сделала, я кажусь себе убожеством, страшилищем, неловкой и неуклюжей. Кажется, что продавцы в магазине, врачи в больнице итд смотрят на меня как на какое то чмо, и думают :" ну что за серость!". Может это оттого, что я сама себе такой кажусь.

Я бы горько жалела об этих 4 годах нашего с ним знакомства, если бы не дочь. Это единственное, что получилось у нас хорошо. Она просто замечательная, через неделю ей исполняется год, и я не хочу, чтобы дочь видела такой образец семьи. Мой отец пил и бил мою мать, и она долгих 12 лет это терпела. Я не хочу, чтобы моя дочь презирала меня за то, что я не нашла в себе силы быть счастливой без Ее отца.

Прочитала всю эту простыню, и только одна мысль бьется в голове:" Что я до сих пор здесь делаю ???!?".

Я наконец нашла в себе силы, и я ухожу.