Собеседование и непростое трудоустройство
Здесь недавно истории разные про собеседования были. Решил и я рассказать свою. Немного грустную, но с хорошим финалом.
Находился недавно в поиске работы. Снабженец я.
Высылал резюме в разные организации. Сетка вакансий обширная, но никуда не берут. То по гороскопу не подхожу; рождённый в год Петуха - не интересует отдел кадров. То не знаю как шариковую ручку продать, а это необходимое умение на любую должность от курьера до директора. То возраст им мой не нравится, то физиономия не подходит.
Да и резюме у меня, если честно не впечатляет никого. Не пойми какие должности и самое главное где.
Одним словом босячок без внутреннего стержня и харизмы я для них.
А это недопустимо при устройстве на работу. Взгляд соискателя должен гореть, и на собеседовании нужно не сопли жевать, а отвечать на вопросы чётко и желательно бизнес - аллегориями.
Показать нужно полёт своей незаурядной мысли и доказать девочке - кадровичке, что нужно заслужить ещё право работать в ихнем клоповнике под мостом, с вечно мокрым от протеканий потолком и снующими под ногами крысами.
Разослал резюме и жду. Надеюсь.
А пока живу своей жизнью и особо не рассчитываю на чудо.
Сегодня допустим, лень было бриться, и поэтому хожу чучелом по квартире. Пугаю своим видом кота и собаку.
Решил подстричь ногти на руках - случайно порезался щипчиками.
Помазал пальцы зелёнкой над ванной и пролил немного. Взял щётку, начал оттирать акриловую поверхность. Не оттирается. Залез в ванную с ногами, и отчаянно тру зелёную кляксу зубным порошком. Главное, чтобы жена не зафиксировала такие потери.
От напряжения мысли и интенсивности движений поскользнулся и налетел в падении переносицей на смеситель. Искры из глаз!
Лежу, скучаю. Голова раскалывается и нос болит. Ощущение неприятные. Тру нос, кажется кровь идёт.
Тут же в ванной умыл морду лица. Осмотрел себя в зеркале. Нос распух и начинаются синие круги под глазами.
И ещё неприятность. Пока нос пальцами тёр, оставил на переносице полосы зелёного цвета. Вид у меня так себе. Нужно остановить красные сопли.
Смочил перекисью вату и вставил в ноздри.
Жена просила ещё сходить в магазин и купить туалетной бумаги домой. Закончилась она в самый неподходящий момент...
Оделся, и с таким мордоворотом иду в магазин. Купил.
Иду обратно домой.
Вдруг звонок:
- Здравствуйте, компания "такая-то ", срочно приглашаем вас на собеседование. Прибыть необходимо через 40 минут в одну из башень Москва Сити на такой-то этаж с паспортом. Ваша кандидатура заинтересовала нашего директора, а он через пару часов уезжает в аэропорт и в этом году мы его больше не увидим. А вакансия горит. Бегом к нам!
От такой неожиданности я сперва растерялся, а потом взял себя в руки и побежал к метро.
Башня.
Консьерж.
Лифт.
В кабине лифта, перед зеркалом, вынимаю вату из ноздрей и делаю независимый вид. Готов к собеседованию. Деваться некуда.
Встречает меня милая девушка, осматривает мой гордый профиль с разбитым носом, как у Емельяненко, и с некоторым любопытством отводит меня в отдел кадров, а оттуда я прямиком попадаю в кабинет директора, который с минуты на минуту улетает.
Немая сцена. Смотрим друг на друга.
Вижу краем глаза у него край подбородка и часть шеи тоже зелёные...
Он просит меня присесть. Рассматривает меня и мой нос с интересом.
Наверное, от такого нервного напряжения у меня опять пошли носом кровавые сопли и я сижу и шмыгаю носом. Полная носоглотка, говорить не могу и слова все позабыл.
Придвинул от страха поближе к себе туалетную бумагу. Жду вопросов к своей кандидатуре. Выгляжу, как идиот. Но работа очень нужна мне.
Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор вскочил, лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина - забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.
Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне:
- Ваш выход, сударь.
Я встаю, прохожу в коридор и вручаю молча этим дамам упаковку туалетной бумаги. Причём только сейчас обратил внимание, что не просто зелёнка окрасила мне пальцы, а затекла она ещё под ногти яркой полоской, цвета спелого огурца. Я отдаю им упаковку и быстро прячу руки за спину.
В общем вид у меня тянет на косплей Шрека. Пальцы и морда в зелёнке, нос разбит, синие мешки начинают появляться под глазами, небрит и вдобавок ещё с упаковкой бумаги впёрся я таким чмом, в эпицентр деловой жизни столицы.
Сам я всё понял, развернулся и поплёлся к лифтам. Ловить здесь уже нечего.
Следом меня провожала только гробовая тишина, которая воцарилась в офисном коридоре.
Я вызвал лифт и поехал вниз.
А на следующий день, опять позвонили мне из этого офиса и сказали, что директор одобрил мою кандидатуру и берут меня на должность снабженца.
Ещё мне сказали, что такого креативного соискателя ещё не было у них на этаже, чтобы с такой оперативностью решить их "туалетную проблему", вовремя и без лишних вопросов.
А по поводу зелёнки, директор их, сам открывал недавно зубами флакон с зелёнкой, и ходит уже несколько дней с покрашенной шеей. В связи с этим понял вас без слов.
Приходите завтра с трудовой книжкой...
Я действительно пришёл к ним, уже побритый и со слегка опухшим носом. Но на это уже никто не обращал внимания, тк директор поставил свою подпись там где нужно и я получил свою должность с нормальным окладом.
А зелёнкой с тех пор, я стараюсь больше не пользоваться. Неудобно вышло.
Но далеко её тоже не убираю.
А то вдруг придётся опять работу искать?...))