Смогу ли я?⁠⁠

Итак, это мой первый официальный день на Пикабу и первый мой пост. И, конечно, животрепещущая тема, хоть я и далеко не первая и не последняя. Товарищи, которым изменили их партнеры, принимайте в свою Лигу. И да, перед вами простыня всех простыней, изливаю всю свою боль впервые за 6 месяцев, прошу понять и простить.

Итак, перенесемся в 2015 год. Мне 19 лет, учеба на 4 курсе медвуза, в анамнезе подростковые отношения около 3х лет, завершившиеся расставанием по смс со стороны партнера, тк он уехал учиться в ВУЗ в другой город. Причем отношения были без половых контактов, тк мне хотелось дождаться хотя бы 18 лет, да и страшно было, если честно:) но к 2015 году я уже около 3х лет была без отношений, хотя парни пытались знакомиться, подкатывали, но я с головой ушла в учебу и ждала того единственного.

Моему будущему партнеру на тот момент 22 года, знакомится со мной ВКонтакте, якобы через общих друзей. Всю нашу совместную жизнь мне заливалось, что он просто увидел мой профиль в друзьях у общей знакомой, и так сильно я ему понравилась, что он решил познакомиться. И только недавно в ходе многочисленных ссор выяснилось, что он никогда не хотел со мной сам знакомиться, а инициатива исходила как раз от этой знакомой - они вместе зависали у него на квартире, он напился и уснул, а она с его профиля на компьютере написала мне и завязала переписку. И только на следующий день, протрезвев, и увидев, что общение завязалось, он решил продолжить. Почему-то до сих пор меня очень коробит сей факт.

Ну да ладно, общение началось, переросло в отношения. Не скрою, сначала были жуткие эмоциональные качели с моей стороны, как он вытерпел - не знаю. Постоянная неуверенность, требования бесконечно доказывать мне любовь, страх, что он тоже меня бросит, эпизоды ревности с моей стороны, полный запрет на употребление алкоголя (в свою защиту скажу, что этот пункт озвучила на первых свиданиях и он его безоговорочно принял, а я в принципе без вредных привычек), и прочие сопутствующие молодых, незрелых отношений. Через месяцев 10 вступили в интимные отношения, вроде обоих все устраивало. Ещё через 8 месяцев съехались, стали жить в квартире, которую мне купили родители. Его квартиру сдавали, закрывали коммуналку обеих квартир и немного оставалось на плюшки. Я училась, получала стандартную стипендию + повышенную за успехи в научной работе, он работал сначала в банке консультантом, затем в МФЦ специалистом. На жизнь хватало, хоть и не шиковали, и особо планов не строили.

Закончила универ, пышная свадьба, где гостей примерно 80/20 с преимуществом с моей стороны. В итоговую сумму подарков вклад сторон соответствующий. Поступила в другой город в ординатуру по целевому. Переезд, жизнь на съеме, у меня снова стипендия + устроилась на кафедру на 0,5 ставки, он снова в МФЦ + арендой его квартиры перекрывали аренду своей съемной. Ну и сумма со свадьбы лежала ака подушка безопасности на непредвиденные расходы. Отношения к этому моменту абсолютно спокойные, ровные, все безосновательные истерики с моей стороны сведены к минимуму. Единственное, что омрачало - финансовая стесненность и проблемы в сексе. Если по-честному - вставал не всегда, часто размякал в процессе, секс длительностью 3-5-7-10 минут максимум (с прелюдией), я оргазмы не получала. После акта он старался пальцами завершить, но у меня уже портилось настроение, чувствовала себя какой-то не такой, неправильной, той, кто не вызывает желания у любящего мужика, и я со временем просто начала симулировать, лишь бы он не лез своими пальцами и чтобы нидайбох его самооценка не страдала, в противном случае секс мог отсутствовать неделями, типа у него нет настроения, да и я не особо инициировала. Хотя наедине с собой оргазмы получаю, и темперамент у меня как минимум средний, если не выше среднего. Но по факту это осталось единственной причиной ссор, потому что за финансы я никогда не предъявляла, запросы у меня минимальные (ногти-губы не делаю), да и крупных планов не строили. И в остальных сферах вроде как мы друг друга устраивали полностью, рядом с ним мне было спокойно, надежно и уютно, и я считала, что секс - абсолютно неважная часть отношений, да и он меня в этом убеждал. Что ему важнее внутренний мир и его полностью устраивают наши отношения, что для него секс никогда особой ценности не представлял. Я верила и доверяла, тем более, что он мой первый партнер. Измен в тот период 100% не было, да и в целом эти 2 года я считаю самыми счастливыми и спокойными в нашей совместной жизни.

Ординатура закончена, возвращаемся в свой город. С финансовой подушки + добавляем кредит на 200 тыс покупаем относительно свежий автомобиль. Привожу нас домой (у мужа не было прав), снова начинаем жить в моей квартире. Я работаю, сначала было очень тяжело втянуться в интенсивный режим работы + суточные дежурства + огромная ответственность. Потихоньку начинаю зарабатывать в 2 раза больше мужа, копим деньги, так как особо нет причин их тратить на что-то. Мужу мой дядя предложил работать у него, он согласился с радостью, потому что работа связана с компьютерами (его страсть), и наконец можно уйти из уже ненавистного МФЦ. Но зарплата конечно осталась в районе 25-30к. Зато в бытовом плане муж готовку практически полностью взял на себя (я не люблю готовить), уборка пополам, иногда ездили к моим родителям и там была нужна помощь физически (колка дров, картошка и тд).

Спокойно живем, работаем, потихоньку муж начинает продавливать меня на тему ребенка. Я никогда особо не чувствовала желания стать матерью и считала, что мы молоды для этого. Да и с вечной учебой и низкими доходами как-то не до ребенка было. А тут вроде доход стабильный, свое жилье есть, живем уже 7 лет вместе, вроде как и можно рожать. Решаюсь, беременею, сразу берем в ипотеку трешку в новостройке. Тяжелая беременность, ЗВУР у ребенка, угроза преэклампсии и эклампсии у меня, хотя работаю до 30-й недели беременности. В этот уязвимый период, уже ближе к декрету, в разгар безумного рабочего дня нарываюсь на телефонных мошенников и отдаю им все сбережения семейные (около 200 тыс) + на меня оформляют кредитку на 380 тыс. Шок, слезы, очень сильно по мне ударила эта ситуация. Муж принял достойно, не винил. Мои родители, как узнали обо всем, на следующий месяц закрыли кредитку, чтобы я не нервничала и доносила нормально (я не знаю, за какие заслуги мне так повезло с ними).

Ухожу в декрет, рожаю чудесного маленького сына, остаюсь с ним одна в четырех стенах. Муж на работе 8-17ч, бабдеды все работающие, денег на помощников нет. Морально не была готова ко всему этому звиздецу, начинается жестокий беби-блюз. Ах да, дома еще живут 2 кота, которыми мы обросли за последние годы, и нет всеми любимых «мультиварка варит, робот-пылесос моет». Муж включенный, ночами встает, помогает, но мне все равно тяжело. Постоянный страх за сына (что может появиться куча диагнозов), гиперответственность, самостоятельно занимаюсь с ним массажем, гимнастикой, гуляю по 4-6 часов в день, все поликлиники, врачи, осмотры по большей части на мне. Плюсом за беременность и на ГВ меня разносит, и я становлюсь огромной дородной бабищей (рост 150 см докучи). Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу свою жизнь в рабстве у маленького человека, постоянный недосып, болезненное ГВ (в первые полгода, потом наконец-то рот у сына стал больше и стало легче), постоянная тревога из-за нехватки денег (моё пособие полностью покрывало платеж по ипотеке + оттуда оставалось тысяч 5, живем на мужнины 30к + аренда его квартиры). Ну и представлять не надо, думаю - муж вечером возвращается домой, ужина нет, дома бардак, жена без сил и без настроения, ребенок требует внимания. Тяжело было конечно нам обоим. Он справлялся достойно, это 100%.

К лету ещё сдается наша ипотечная квартира, муж продает свою квартиру (ну если на то пошло, это квартира его матери, которую она купила для него), на эти деньги делаем ремонт новой квартиры, покупаем подземный паркинг, обставляем мебелью и техникой. Мои родители тоже помогают, но их вклад по сравнению с продажей квартиры значительно меньше конечно. Все ремонтные вопросы на мне, мужжиработает. С сыном наперевес езжу по строймагазинам, потом на квартиру, постоянные обсуждения с бригадой, согласование и закуп материалов, выбор цвета, доставки и все такое - все делаю я в дневное время с 7-8 месячным малышом на руках. К зиме наконец-то заезжаем и наслаждаемся просторной новой квартирой с уютным ремонтом.

К году сына становится легче, я выгребаю с морального дна, подключаю домашние тренировки, затем муж отпускает на фитнес 3 раза в неделю. Дома к его приезду чисто, правда еда все-таки через раз/изредка доставка, ребенок спокоен, улыбчив, полностью от и до все вопросы по нему закрыты. Вечерами семейные прогулки по лесу, в общем-то все спокойно и хорошо. Да, за этот год мы немного отдалились, стали меньше говорить по душам, в основном все разговоры занимал сын. На свидания тоже не выбирались, сидеть с сыном некому. Но в целом мне казалось, что жизнь налаживается.

В начале зимы отметили год сыну. В голове у меня куча планов, нужно обновлять машину, съездить в отпуск хоть раз, выходить на работу потихоньку. И тут изредка в разговорах у мужа начинает проскальзывать девушка с работы, которая пришла к ним на практику на несколько месяцев. Сначала - типа она тоже молодая мама (младше мужа на 9 лет), и ей тоже тяжело дался декрет, типа у вас есть общие темы для общения. Потом - что у неё муж-абьюзер, поколачивает ее (ребенок живет у ее родителей в деревне), и вообще она бедная-несчастная. Я ещё ищу всякие центры помощи женщинам в трудной ситуации, сочувствую, предлагаю если что - к нам на ночевку например. Начинаются завалы на работе, требующие ежедневных задержек. Муж рано утром на машине уезжает на работу (начал выезжать чуть ли не в 6ч утра - типа сегодня обязательно надо к 8 быть и ещё кучу работы до 8 сделать), приезжает после 20ч вечера, сын уже уложен. Ужинает, и сразу бежит спать с сыном, он же устал и работает. Мне скучно, грустно, и хочется хоть немного времени уделить себе в тишине, и я ухожу играть в комп. Так живем пару месяцев, я чувствую внутреннее накапливающееся напряжение, но на прямой разговор не удается вывести - «ты все придумала, нет ничего, нет никого, тебе кажется, я просто много работаю» и всё такое. Замыкаюсь в себе, поговорить не с кем, муж на контакт не идет. Каюсь, один раз во время ссоры на эту тему сказала ему, что мы с сыном если что, сможем и без него прожить, я все сама вытяну. Это очень его ранило.

В один момент происходит дикая ситуация: сын болеет, сильно температурит ночью. Я скачу с ним полночи, и тут муж заявляет, что ему написала эта коллега, типа опять её муж попытался поколотить и она сбежала. Он не может не помочь, и срывается куда-то в ночь, оставив меня с ребенком с температурой 39 без машины. Я ох*ела знатно, вернулся он часам к 7 утра, и сразу свалил на работу. Вечером у нас скандал, и муж ничего не может пояснить, единственный ответ: «она попросила, ситуация тяжелая, не мог не помочь. Ты же с сыном была, а она одна, мне хотелось её защитить». Но даже тут мои глаза не раскрылись.

Дальше - больше. Начинаются придирки ко мне, все ему не так и не то, обвиняет меня во всем. Основной посыл - я устал с тобой, у тебя вечно все плохо, ты меня ограничиваешь; постоянно припоминает мне моё поведение в начале отношений, типа я устал терпеть все это дерьмо. Дома появляется только поспать, телефон всегда в руках или экраном вниз, нормальные разговоры не выходят. Дошло до того, что даже ночью он сжимал телефон в руке под подушкой. Секса вообще нет. Сын чувствует все это напряжение и катает мне неимоверные истерики, пытаюсь справляться со всем сама, но мне ужасно плохо. Доходило до того, что не хотелось утром открывать глаза и вставать, часто стояла у балкона (живем на 14 этаже) и хотела все прекратить. Удерживал меня только сын в тот момент, если честно (если я помру - кто его покормит?).

Этот ужас длился 4 месяца, я абсолютно потеряла себя, уже не знала, где правда, а где я опять все выдумываю. И потом в один какой-то момент муж с утра, весь сияющий моется в душе, его телефон на зарядке. Залезла, каюсь, и там нашла переписку в исчезающем чате в Телеге с этой коллегой. Там у них любовь-морковь, она самая лучшая, и все у них получится, и они всегда будут вместе. Она бросает мужа и с ребенком уходит к нему, он бросает нас с сыном и начинает жить с ними. Он ежедневно по утрам забирает её на машине из дома, везет на учебу, со своей работы исчезает в 15-16 часов и снова с ней. Мир ушел из-под ног. Мне кажется, я окончательно умерла в тот день.

Дальше сокращу, итак уже целая простынь. Развод, он съезжает к матери в однушку. Сын со мной, естественно, как и оба кота. Я оформляю на своей работе удаленку, работаю уже полгода. Оформила сына в сад, правда ходит пока в лучшем случае 2 недели в месяц, остальное - болезни. Предстоит муторный раздел имущества, но я пока не обладаю достаточным доходом, чтобы банк разрешил исключить бывшего мужа из созаемщиков, так что пока на паузе. Но если кратко - я отдам ему свою добрачную двушку, он взамен оставляет сыну свою половину всего имущества. Мой дядя, узнав обо всем, увольняет его. С апреля по сентябрь он без работы, подрабатывает в такси. Алименты платит, но после того, как встал на учет по безработице, алименты составляют 1600 ₽. Сейчас вроде устроился куда-то, но на стажировке. С той девушкой они в итоге разошлись, она выбрала остаться с мужем-абьюзером ради дочери. Ну ему под таким соусом все подается. Думаю, просто он стал ей не нужен - разведенщик с голой задницей (пока что) + алиментщик. Вот такая любовь.

Удивительно, но после того, как мы стали жить вдвоем с сыном, стали появляться свободные деньги. Я смогла взять абонемент на занятия фитнес, потихоньку обновила уходовую косметику, сделала брови, стрижку, оптимизировала рацион, хожу на лазер ежемесячно, потихоньку обновляю гардероб. Уже скинуто 6 кг, объемы тоже хорошо ушли. Сейчас я больше похожа на себя добеременную, хотя ещё работы много конечно. БМ видеться с сыном не запрещаю, и он, пока был безработный, почти каждый день приезжал с ним видеться, давая мне возможность поработать спокойно или выбраться куда-то. С сыном у них отношения замечательные. Сейчас, когда все эмоции поутихли, у нас тоже ровное общение.

И вот вроде бы все наладилось, и качество жизни у меня лучше стало, и эмоционально спокойнее. Но в душе сидит этот червячок, что я теперь на всю жизнь останусь, как это модно говорит, РСП, и не смогу доверять больше людям, да и вообще уже не помню, что это такое - наряжаться, ходить на свидания, флиртовать. Сейчас мне 28 лет и 90% времени я дома, тк работаю, сыну и двух лет нет, нет никаких сил, времени и желания на личную жизнь. Да и как-то неправильно это - искать мужика себе, когда сына надо поднимать. Смогу ли я в итоге жить счастливо? И как справиться с этой обидой в душе, как жить дальше после предательства? Как сохранить у сына хорошее отношение к отцу, ненароком не выдать свою боль и обиду? Внешне-то как будто жизнь наладилась у меня, но внутри пусто, тоскливо и холодно. Вот и выговорилась:)