Семейный психолог⁠⁠

Наткнулся на пост на Дзене про то как семья развалилась изи того что муж не нашел в холодильнике кусок колбасы и наехал на жену которая на диете. Как итог ссора и развод. В коментах наткнулся на сей шедевр:

Галина, вот я бы сказала: подружка в гости заходила, я ей этот огрызок и накромсала, бухнули по две рюмочки - глядь, она уже всё подмела. Извини, Митяй, больше никогда ее не приглашу.

И всё, и ноу проблем. Если уж обманываешь, то делай это художественно. Или не ешь ту самую колбасу.

Я своих друзей еле помирила. Он приучен зубную пасту с донышка по направлению к горлышку выдавливать, а она где жмякнула, там и жмякнула. До скандалов дело до шло, до ссор и воплей. Оля, молодая жена, позвала меня, старшую подругу, объяснив, в чём проблема. Я пришла, вручила ей красненький тюбик пасты, а ему зелененький: "Пользуйтесь каждый своим тюбиком - и не делайте из мелочей вселенскую трагедию!"

Но молодожены - это специфичные люди (только мы с Тимкой никогда не ссорились, были единым фронтом против его родни)! Через неделю снова Оля звонит:

- Юль, ну вот скажи: я прошу-прошу Серегу, чтобы он носки и трусы сам простирывал, а он обижается, а я брезгую...

- У тебя деньги есть? Хоть немножко? Очень хорошо. Пойди в хозмаг и попроси щипцы для белья. Когда стираешь тёмное, возьми все его трусы и носки щипцами, закинь в машинку. А после стирки они уже чистенькие-ароматненькие, прополоскала, отцентрифужила, повесила. Делов-то!

Через три часа звонит Серега:

- Ну класс, ну поумнела моя Оляха. Пришел - а всё уже выстирано. Я ж как следует не отстираю, и вообще - машина лучше. Говорит - ты ее какой-то фишке научила. А чё за фокус?

- Я тебе не рассказчица. Смотайся в магазин, купи Оляшке эскимо, а как съест, поцелуй и спроси - может, и расскажет.

В общем, раз пять пришлось глупые проблемы решать. Потом сами уже научились соображать и договариваться: "Не по-твоему, не по-моему, а по-нашему!"