Руки и ноги на месте - значит, не пропадём⁠⁠

Пишу впервые. Это сложно, но я решила, что мне сейчас это нужно, а то я захлебнусь от жалости к себе и слёз. Наверное, осенняя хандра... Сегодня я ещё в отпуске, с понедельника уже на работу. В нашем почти северном городке уже по утрам -1, днём ещё пытается светить солнышко. На душе у меня примерно такая же погода, днями я вся в делах (на каждый день список составлен, вычёркиваю из него по мере выполнения), а ночами - подушка мокрая. Нашему сыну уже 17, он хорошо учится, в этом году будет выпускной и поступление в университет. Он у нас такой умница! Я рада, что он ставит перед собой амбициозные цели, помогаю ему, как могу, пока в отпуске, встречаю его с обедами, готовлю ему вкусняшки всякие. В общем, со своими проблемами мне к нему лезть не вариант. Глава нашего семейства дней 10 назад от нас ушёл, это лучше, конечно, чем выгнать нас из дома, и не бил меня в этот раз даже. С сыном он уже месяц, наверное, не разговаривал. В августе ещё, в каникулы, потащил сына к себе на работу (он у нас владелец маленькой мастерской по ремонту компов), "прибираться", уже не первый раз за неделю. А сын "имел наглость", невыспавшись, показать своим видом плохое настроение и осознание бесперспективности ежедневных походов на работу. Папа его и выгнал, обматерил, и больше с ним не общается. Конечно, это не впервые... Самое интересное, что сразу прекратились все "контакты сына с бабушкой, моей свекровью. Ей "такой внук не нужен". Сынок, конечно, переживает, но вида не подаёт, разговоров о них избегает. О себе: почти 40 уже, 18 лет как замужем, миниатюрная, работа у меня интересная и хорошо для нашего города оплачиваемая. Как-нибудь расскажу кучу историй, смешных и не очень, о моей замечательной работе. Кстати, отпуск у меня в этом году 2 недели, я дома, смешно, но телефон первые дни звонил каждые 15 минут, в общем, ни поспать, ни помыться... Отвлеклась от темы. Сегодня о семье, о том, что меня в данный момент больше всего волнует. Кстати, в школе я была отличницей, с красным дипломом институт закончила, немецкий-английский, переводы. Но работаю совсем в другой области, в организации, обслуживающей кассовую технику и ПО, с работой бизнеса связанное. Злюсь, опять отвлеклась, последнее время всё больше о себе думать стала, видимо, чем о других. В общем, возвращаясь к главной теме вечера, ушёл от нас папа. Ничего не взял, просто не приходит домой. Так уже было раза два или три. Я не выдерживала, приходила к нему на работу, падала в колени, плакала и умоляла вернуться. Он благосклонно, не всегда сразу, соглашался, и у нас опять начинался "медовый месяц". Не смейтесь, я так называю периоды, когда мы хотя бы разговариваем все друг с другом и меня не бьют. Сына он только пару раз в жизни ударил. А я вспоминаю "моё крещение", сыну месяцев 8, наверное, он в кроватке стоит и плачет, а муж меня на полу перед кроваткой душит, я тоннель уже видела, когда он с меня слез и ушёл, закрыв нас в комнате на ключ. В общем, примерно так мы и жили эти 18 лет, "как-нибудь переживая" эти вспышки гнева и приступы агрессии. Я не считаю себя пушистой, я тоже иногда пытались показывать гордость, огрызалась, обижалась, но всегда пыталась анализировать произошедшее и не совершать ошибок прошлого. Уйти нам с сыном было некуда, у моей мамы и без меня 3 детей и теперь уже 4 внуков. С ней у меня отношения были тогда очень плохие, из-за отчима. Сейчас уже лучше гораздо, она несколько лет назад просила у меня прощения за моё "счастливое детство", и я пытаюсь всё забыть. Когда сыну было лет 10, он  спросил меня, почему я не ухожу от папы, я, будучи неуверенной в том, что смогу одна вырастить сына и дать ему достойное образование, обещала, что в 16 лет мы решим эту проблему. Оттягивала. Любила. Оправдывала. Себя обвиняла. Не хотела сыну моей судьбы с чужим отцом, хотела, чтобы, если со мной что случиться, родные и любящие люди рядом с сыном были. Теперь уже 17 лет, я просрочила на год. И вот пришло время решать. "Развод" для меня страшное слово, почти как "смерть". Безвозвратностью какой-то от него веет. А сил сберегать этот "брак", умолять и унижаться нет совсем. Муж мой сам на расторжение брака не подаст, он боится, что делить имущество нажитое будем, считает, что это он всё заработал, а я "крохи" (по его словам) получала. Мне сейчас только судов и угроз не хватало. Но об этом в другой раз. И так много и нудно получилось. Зато, пока писала, реветь перестала, отвлеклась и проанализировала какие-то моменты. Душу излить надо было, принять решение никак не могу, боюсь неверный шаг сделать, подвести. Задавайте вопросы, критикуйте, предлагайте, я отвечу и прислушаюсь к вашим советам...