Разъехались⁠⁠

Пару дней, назад я выкладывал крайне эмоциональный пост. Я попросил удалить его, поскольку выложил на обсуждение слишком много личного и получил (вполне заслуженно) много разных ответов в посте... Если кратко расхожусь с бывшей. Было много нервов, много боли и обиды.

Штош, я немного упокоился. Снял квартиру. Пришло время осмыслить весь свой опыт и понять как жить дальше. Пока писал, родится список советов что ли. То, что я бы хотел сказать себе двадцатилетнему. Я обобщил весь свой опыт за последние 11 лет совместной жизни с одной девушкой. Туда же добавил то, что вынес из отношений которые были до нее. Получилось несколько сумбурно. Зато в голове стало чище. Стало легче дышать. Подумал что может быть, это поможет не только мне. Решил выложить. Многое из того, что написано ниже, может показаться банальностями.

Итак. Расставание - это горький опыт. Но это повод задуматься и переосмыслить свою жизнь, свое поведение.

Выводы.

1. Не нужно делать смыслом своей жизни другого человека. Другой человек может разлюбить и уйти, умереть, сильно измениться. И если всю свою жизнь ты потратишь на других, то себе не останется. А если не повезет, и он/она уйдет, то исчезнет и смысл жизни. И будет очень больно, не все это могут пережить. (Лично у меня были мысли умереть, но до меня дошло, что я хочу чтобы ушла боль. Чтобы все прекратилось. Я хотел перестать чувствовать боль и обиду. Но умирать для этого совсем не обязательно.)

2. Нужно все делать вовремя. Не затягивайте чрезмерно, но и не спешите.
Жениться нужно когда об этом появились серьезные мысли, а не через десять лет совместной жизни.

Впрочем через два месяца знакомства, тоже не стоит бежать в ЗАГС, но все зависит от ситуации.

Заводить детей стоит, когда появляется желание иметь полноценную семью. Когда вы узнали друг друга и уверены в том, что хотите прожить вместе как можно дольше.

(Брак по залету - это одна из самых тупых идей какие только могут быть).

Разводиться и разъезжаться.

Стоит это сделать если жить вместе становится невыносимо, достаточно длинный период времени (от недели до полугода, у каждого по своему). Иногда стоит взять паузу, чтобы остыть и осмыслить происходящее.

Например, когда не хочешь идти домой, потому что там наверняка будет скандал или нервотрепка.

(Опять же по ситуации, это может быть просто тяжелый период связанный с чем-то внешним, а может быть уже конец отношений, когда находиться вместе уже тяжело. Поэтому иногда стоит взять паузу, обдумать и решить что делать дальше, при этом честно поговорив с партнером.)

3. Говорить друг с другом. Блядь. Какой же это важный пункт.

Девушки: парни не умеют читать мысли. Все ваши намеки, игры в "должен сам понять", "пусть догадается", и т.п. "Я тебе говорила тысячу раз" и "мы в прошлый раз об этом говорили" из той же оперы. Вы могли много о чем говорить (особенно на эмоциях) вы могли не правильно друг друга понять или не услышать что-то важное. Не надо так. Это бессмысленное уничтожение нервов и доверия друг к другу.

Парни: я понимаю, что все вокруг крутые маскулинные самцы. Но если видите что, что-то не так, что у девушки беда с настроением, то поговорите. Спросите как дела. Принесите горячего чаю, или выведите девушку на прогулку. Только блядь, не молчите.

И уж тем более не уходите с обиженным видом. Начинать качать права, тоже не лучшая идея, если вы не хотите усугубить ситуацию.

Касается вообще всех: игры из разряда: "Сама потом прибежит/Сам вернется", или "пусть поревнует, а я пока с другой/другим пообщаюсь" - это дешевая манипуляция, в которой не бывает победителей. Тот кто прожимает партнера, потом начинает считать что он/она главный/главная, и продолжит давить дальше. Тот кого прожали, запомнит обиду. Однажды обида вырвется наружу, и плохо будет всем. Манипулятору в первую очередь.

Любая манипуляция и попытка заставить сделать по своему, приводит к обиде/затаенной злобе (у того кем манипулировали) и падению доверия и уважения друг к другу.

3. Очертите границы допустимого.

Все люди разные. Кто-то не может спокойно спать когда рядом нет партнера (мужа/жены). Кто-то занимается свингом, и меняется партнерами по обоюдному согласию.

Кому-то нужно быть вместе все время, а кому-то нужно личное пространство/зона уединения/свой уголок. Кто-то терпеть не может сидеть дома, а кто-то отчаянный домосед.

Главное чтобы об этом знали обе стороны и была договорённость/достигнуто взаимопонимание. У каждой пары свои границы. Но внутри семьи, они должны быть четко очерчены, и известны каждой из сторон. Так же как и последствия, которые будут, в случае нарушения этих границ.

Думаю, что этим (уточнением этих самых границ) можно стоит обеспокоиться после того как вы принимаете решение съехаться, но еще не стали жить вместе.

А теперь признаки того, что-то идет не так:

1. Если он/она начинают встречаться с тобой, имея при этом отношения (пусти плохие, разрушающиеся). - то это тревожный звоночек.
Если человек готов изменить своему текущему партнеру с тобой - то это повод задуматься, а не окажешься ли ты на месте того, кому точно так же потом будут изменять. Не факт что это случится.
Возможно это вообще исключительный случай, и вообще тебе попался хороший верный и искренний человек, который устал жить со своим партнером, но боится уходить. Поэтому нужно этот момент прояснить, и дать им возможность разойтись.

В ином случае ты можешь оказаться заложником ситуации, третьим лишним или чуваком который отбил девушку, и потом сам оказался на месте его бывшего.

Вариантов развития этой ситуации масса. Вплоть до скандала с мордобоем и поножовщины со стороны ревнивца.

2. Сравнение с предыдущим партнером.

Если они разошлись и вы стали жить вместе, то нужно к этому привыкнуть.
Если первое время возможны притирки друг другу, то спустя какое-то время мелкие придирки и сравнения с прошлой жизнью могут привести к большим проблемам. И если про бытовые мелочи вы можете поговорить и прийти к компромиссу, то уже прямое сравнения вас с предыдущим партнером из разряда: "он не курил/дарил цветы каждый месяц/ она готовила борщик вкуснее и сама предлагала секс" - это предпосылка к скандалу.

Более серьезные претензии "ты не такой умный/сильный/накачанный/богатый (как бывший) или ты не такая милая/у тебя стервозный характер/ты игнорируешь мои потребности/манипулируешь сексом (не такая как бывшая)" - это прямо повод и причина для скандалов.

Задайте себе (а потом и партнеру) несколько вопросов:

Ты видел/видела что это за человек?
Ты принимал/принимала решение съехаться и жить вместе?
Ты хотел/хотела другой жизни, не как с прошлым партнером?
Зачем ты это тащишь сюда?
Чего ты хочешь от меня и от этих отношений?

Ожидания могут расходиться с реальностью. Это нормально. Нужно привести картину мира к общему знаменателю

Откровенный и честный разговор может выровнять понятийный аппарат. Будет понятно кто и чего хочет, а так же кто и чего ждет от своего партнера. А с этим уже можно принимать решения как жить дальше, и стоит ли вообще продолжать отношения (если разрыв в ожиданиях слишком велик).

3. Работа/личная жизнь.

Сука. Любимая дилемма нашего поколения.

Есть люди которые живут работой и на работе (самореализуются именно через труд/карьеру).

Есть те, кому важнее личное счастье, а работу и сменить можно.
Приоритеты могут со временем смещаться.

Но если человек всю свою жизнь посвятил личному делу/бизнесу/карьере/написанию книги/ или еще чему-то.

Если он/она через это самореализуется, то глупо ждать от него/нее что все это будет брошено ради партнёра. Да сейчас пока вы начинаете отношения, вам уделяется больше времени чем обычно.

Но жизнь это не спринт, а марафон. Со временем ваш партнер устанет, и если вы будете требовать он него все больше и больше, винить (тем более если вы ставите ультиматум: "Я или работа"), то не удивляйтесь последствиям.

К тому же, возможно это главный источник вашего совместного материального существования. Жить без денег можно. Но деньгами как-то комфортнее.

Главное чтобы карьера не заняла все время вашего избранника. (Иначе вообще зачем было сходиться.) Как и раньше совет один. Определиться кто чего хочет, попробовать найти решение которое удовлетворит обоих. Если решения нет, то не нужно удивляться тому что произойдет рано или поздно.

4. Интересы.

Со временем интересы людей могут меняться - это нормально.
Важно чтобы они не расходились кардинально.

Если вам не о чем поговорить когда вы вместе, - то это уже не звоночек. Это блядь, набат.

Еще хуже если интересы партнера начинают бесить и раздражать. "Опять от в свои игрушки играет, все время за компом сидит / Опять она свои тупые сериалы смотрит."

Нужно понимать, что для партнера это может быть важный кусок жизни. Если он раз в месяц садится играть в сетевой шутер или долго ждет крутую игру и потом залпом проходит ее за выходные, то не стоит беситься. Для него это важно. Так же важно как музыка, кино или книга.

Если она смотрит сериал, то для нее это важно. Это ее способ получить эмоции/отдохнуть или развлечься.

Главное чтобы это не перерастало в манию, когда он годами сидит в ММОРПГ, и все время и деньги спускает на эльфов/танчики. А она смотрит одновременно два десятка сериалов, и больше ничем не интересуется.

Не менее важно, чтобы увлечение партнера не приносило дискомфорта. (Почему он полночи так громко кликает мышью/ Почему она включает сериалы на полную громкость, надоело сидеть дома наушниках.)

Так же хорошо иметь совместное хобби/интерес, который подходит обоим, и которым можно заниматься вместе (от настолок, до экспериментов с БДСМ, от занятий реконструкцией, до совместных поездок по стране), главное чтобы вам было хорошо и интересно заниматься этим вместе.

5. Доверие.
Её нет дома после девяти вечера. С кем эта тварь мне изменяет?/Он слишком подозрительно положил трубку, сейчас расцарапаю рожу этому мудаку. Ага у него в телефоне есть еще и женские имена, все конец ублюдку.

Зачем так жить?
Думаю не стоит дальше особо расписывать. Когда один или оба партнёра постоянно находятся в состоянии стресса, из-за своих подозрений, то ничего путного не выйдет.

У ревности могут быть как реальные, так и надуманные причины.

В любом случае, стоит поговорить. (Не поорать друг на друга с перечислением претензий) а мирно поговорить. Может стоит сходить к психологу.

Если причина - это реальная измена или желание разойтись, то вероятность сохранить отношения крайне мала.

Если причина в неуверенности самого ревнивца, то нужно понять ее причину и проработать. Других вариантов я не вижу.

Если ты можешь без страха отпустить партнера на корпоратив, или в поездку, в отпуск. То вероятно ты ему доверяешь. (И наоборот, если ты хочешь залезть в ее/его телефон, проверить учетные записи и т.д - это тревожный знак.)

6. Уважение и поддержка.

Ты хочешь заняться спортом/научиться рисовать или записаться на танцы? Не смеши меня, ты же неуклюжий криворукий неудачник. Ты хочешь сменить работу и устроиться в крутую компанию? Ой да кому ты там нужна.

Без взаимного уважения (друг друга, и интересов друг друга). Трудно ожидать хорошего отношения со стороны партнера. Отсутствие же поддержки, может толкнуть человека на поиск поддержки на стороне.

Пока вроде все. Думаю что страсть, химию внутри отношений и прочее, расписывать не стоит. Это все строго индивидуально и довольно интимно. А опыта воспитания детей у меня нет.

И помни: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Но ровно, до того момента, пока прирученный не дает тебе однозначно понять, что он/она желает тебя покинуть".

После расставания не возвращайся. Это особый вид извращения - забег на граблях. Исключение может быть только если ты на 1000% уверен, что ничего из того, что послужило причиной разрыва не повторится. Если есть хотя бы 0,1% сомнения, то не стоит в это ввязываться.