Рак как жизненный опыт
Здравствуйте, товарищи. Сегодня без котиков (ну почти), а точнее не о них. Сорян, уважаемые подписчики. Так же заранее извиняюсь за ошибки.
Уже больше года как довелось мне столкнуться с премерзкой вещью, а именно загреметь в онкодиспансер с раком яичника. Тогда я еще не знала, что это именно рак, это была просто какая-то херня, которую не мог точно идентифицировать ни один врач, а их я прошла достаточно, спасибо маме, если бы не она, я бы и забила. Ведь как у нашего работоспособного населения? Ну фигню какую-то нашли, но ведь на злокачественное образование, говорят, не похоже (говорят, вообще ни на что из их практики не похоже), ну болит иногда, но не всегда же. У нас, почему-то, весьма распространено мнение, что молодежь не болеет. Фигня. Болеем мы, не меньше, а то и больше чем наши пенсионеры. Экология, стресс, наплевательское отношение к себе.
Было мне на тот момент 25 лет.
Приятного в этом мало. Я до сих пор наблюдаюсь, лечусь и стопроцентных гарантий, что вся эта прелесть не повториться мне никто никогда не даст.
Один яичник мне пока оставили, и то в силу того что нерожавшая и моего глубочайшего шока от предложения вырезать все нахрен в прафилактических целях. Может и надо было, но я на такое счастье не согласилась. И будь у меня возможность вернуться в тот день, не согласилась бы. Я не дура и прекрасно понимаю риски, но ради хотя бы гипотетической возможности родить самой я пошла ва-банк. My way, так сказать.
Но это грустная часть. На самом деле все не так грустно. Рак такая же часть жизни как и любая другая болезнь. Скажите "нифига себе, такая же"? Да, это тяжёлое заболевание, да, оно очень хреново и травматично лечится. Я прошла через операцию и шесть курсов химии (не так уж и много на самом деле), но я жива, у меня есть любимый муж, любимая работа, друзья и немножко переоценки ценностей.
Самое главное, что я поняла за время лечения - из любой ситуации можно извлечь что-то ценное. Ну, и еще, что радоваться жизни нужно сейчас, "потом" может просто не наступить.
Я завязала с работой, которая меня убивала и устроилась на ту, от которой получаю удовольствие, походила к психологу, поняла, что не ошиблась в выборе спутника жизни и что мои друзья - самые настоящие.
Болезнь не приносит счастья, но она приносит опыт и проверяет на прочность. Я никому бы не пожелала такого опыта, но раз уж сама его получила, считаю его полезным и даже интересным. Никогда человек не думает столько о жизни и смерти, как во время обдумывания своего статуса ракового больного, хотя смерть такое же естественное явление как и жизнь. Осознав это, можно жить спокойно. По итогам лечения мне прогнозируют долгую и счастливую жизнь, даже в случае вовремя пойманного рецидива. Но, знаете, если спросить меня, что я буду делать сегодня, если точно буду знать, что умру завтра утром, я отвечу "то же что и обычно", и не потому что у меня нет фантазии или я не осознаю всю серьезность и реальность смерти, а потому, что я провожу каждый свой день так как хочу и могу умереть в любой момент почти без сожалений. Все, что я хотела кому-то сказать я сказала, все что я хочу сделать я делаю.
Так же оказалось (для кого-то может это прописная истина, а для меня было открытием), что многое из того что "ну нельзя же!" можно. Можно ходить лысой без парика, если он колется, можно работать между химиями, если хочется, а можно не работать, если не хочется. Можно просто так взять и пойти с мужем в ресторан (опять же без парика). Можно позвонить друзьям, которых не видела лет десять и встретиться, и отлично провести время. Можно не общаться с людьми, с которыми тяжело общаться. Можно быть девочкой, которая ничерта не делает по дому, и зарабатывает деньги. Можно и нужно любить себя.
Ох, что-то очень длинно и сумбурно выходит. Но надо было выговориться. Если кому-то будет интересен мой опыт, напишу еще.
P.S. И котику тем, кто дочитал)))
