7

Психологическое исследование качества Вашей жизни

Здравствуйте! Приглашаю принять участие в исследовании на экзистенциальную исполненность, то есть на качество Вашей жизни, а именно, помогу узнать вашу фрустрированность (отношение к неудачам), степень близости с людьми, самооценку и отношение к будущему.

Исследование анонимное. Анализ результатов займёт около месяца.

В конце исследования я пришлю на почту каждому подробный результат исследования Вашей личности, а также с удовольствием отвечу на все ваши вопросы.

Кроме того, каждому, кто пройдёт опросник, я могу провести бесплатную консультацию по данной теме.
https://vk.com/@life_o_0-psihologicheskoe-issledovanie-kache...

Психологическое исследование качества Вашей жизни Психология, Любовь, Депрессия, Одиночество, Смысл жизни, Самооценка, Тест, Студенты

Найдены дубликаты

+4

Уже неоднократно просили: указывайте кол-во вопросов/приблизительное время прохождения.

раскрыть ветку 1
0

Открыл, посмотрел на эту простыню вопросов - заполнять минимум с час

+1

Мне конечно интересно , но чёт я тебе не доверяю и зареган ты недавно совсем. А деанон неохота вот совсем.

раскрыть ветку 3
0

так я и зарегалась, чтоб найти респондентов) всё анонимно, и ваши ответы мне нужны для статистики. хотя не верить - ваше право)

раскрыть ветку 2
0

Автор, скажите пожалуйста, ссылка на опрос рабочая? Не могу открыть:)

раскрыть ветку 1
0
Три месяца канули в лету ) а результатов все нету ))
0

Прошел)

0
Очень много вопросов
0
Опрос большой , попробую пройти вечером, результат интересен т.к я незнаю депрессия у меня или нет))
0

Начала проходить, но слишком уж там много

0

Э, где-то я уже это читал. Даже поучаствовал. Но никто ничего на почту не прислал.

раскрыть ветку 1
0

Анализ результатов займёт около месяца.

0
Прошёл, жду результата и консультации) Удачи в исследованиях
раскрыть ветку 1
0

спасибо :)

0

А в первый раз респондентов не хватило?)

раскрыть ветку 1
0

нет(

-1

Напоминает замануху от саетологов.

Благодаря хорошо подобранной серии вопросов они вгоняют человека в легкий депресняк, а потом предлагают им решить эту проблему.


а именно, помогу узнать вашу фрустрированность (отношение к неудачам),

А это от менталитета зависит. Лично для меня нет никаких неудач. Есть тренировочный цикл со сдачей экзаменов. И если ты в нем уже участвуешь - ты становишся сильнее вне зависимости победил ты или проиграл.

Плавать на результат, главное участие :)

Похожие посты
740

И смех и грех

Сейчас заочники сдают мне "хвосты". Контрольные, курсовые, зачёты, экзамены...

Всё меньше работ, написанных от руки. Всё больше - набранных на компьютере...

Нсмотря на то, что я каждый раз предупреждаю новую учебную группу о недопустимости прямого заимствования работ из интернета, с дисков и т.п., до трети студиосов упорно пытаются сдать мне такового рода "контрольные" и "курсовые" .


Есно, доходит до смешного, когда, например, одну и ту же работу приносит сразу несколько человек. и все утверждают, что делали её самостоятельно!


Один из самых забавных случаев - с анализом сновидения. Студентка сдала, якобы, анализ собственного сновидения. Читаю... Всё от первого лица. Мужского. Явно, пишит аналитик. Так, так...это же знаменитое сновидение пациентки К. Юнга про раков!

Студентка упорно мне доказывает, что это она анализировала! Но доказать свою правоту на комиссии почему-то отказалась...


Другая студентка сдала мне работу по психосемантике цвета. Только "теоретическая часть." Понятно откуда. Ладно, думаю, дам девочке шанс. Спрашиваю, а где эксперимент?

- а я думала не надо (взгляд незамутнённый).

- надо, говорю.

- я их тестировала, они приходили, я их тестировала, но я думала, сюда не надо.

- доделайте.

...

Сегодня принесла. Доделала. Читаю:

"мною было осбледовано двадцать студентов МГУ" !!! (а учится она не в Москве!).

Это я без неё прочитал. Она на следующей неделе придёт. Жду.

...

Был сегодня ещё один студент. Говорю:

- это, явно, не вы писали.

- это научная компиляция, отвечает.

Больше ничего ответить не смог.


Вывод: "профессор, конечно, лопух, но интернет при нём".

814

Почему знать много - не значит быть уверенным в себе?

Есть популярное заблуждение, что компетентный человек – это человек уверенный. То есть не может некомпетентный человек с жаром доказывать, что земля круглая или что теория струн верна. Ну да, как же. На деле компетентность имеет опосредованное отношения к уверенности.


В психологии есть такой эффект Даннинга-Крюгера, который сводится к следующему: «Люди с низкой квалификацией будут доказывать, что они правы, потому что неспособны понять, насколько малы их знания».


Идея в том, что недооценивать свой уровень знаний могут либо люди компетентные, либо неуверенные в себе. Но вот переоценивать свои знания и иметь неоспоримую точку зрения может только человек некомпетентный.


Всё потому, что человек, который много знает, лучше осознаёт уровень своего незнания. Когда маленьким я разбирался в таблице умножения, то считал, что открыл чёртову магию чисел, и хотел рассказать об ней всем вокруг. В старших классах я узнал про алгебру, а в ВУЗе – про высшую математику и теорию игр. К тому моменту я уже не так фанател от всего этого, но мне казалось удивительным, сколько идей складываются из десятка чисел.


Для ребёнка таблица умножения – вершина знаний. Как для обывателя слова «невроз» и «манипуляция» – вершина психологии, а «демократия» и «либерал» – вершина политологии.


Этот закон – одна из причин, почему я редко оставляю комментарии. Даже к текстам по психологии. У меня есть некоторые знания об устройстве психики, но чем больше я узнаю, тем больше понимаю, насколько они поверхностны. Другими словами, вы не увидите Екатерину Шульман, спорящей о гибридных режимах на Пикабу, потому что уровень её знаний научил её сомневаться в своей правоте.


Знания – плохая основа для самооценки. Вы всегда будете в лузерах, всегда будете знать недостаточно. Самооценка была и будет следованием своему выбору, правильному или неправильному. Уверенный человек всё равно чему-то научится. Недавно у Дудя был российский астрофизик из Калтеха, который сказал классную вещь:


– Даже если ты получаешь неправильный ответ, ты понимаешь что-то о том, как работает вселенная.


Уверенность в себе – не про компетенцию. Уверенность в себе – про признание своего незнания. Возможно, это и есть первый шаг к тому, чтобы стать компетентным.


Источник.

365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
1268

Привычка быть незаметным

Некоторые люди уверены, что к их достижениям и ошибкам приковано внимание окружающих. Кто-то старается из-за этого вести себя вызывающе, чтобы внимания стало больше. Другие, наоборот, пытаются быть незаметнее, особенно по части совершения ошибок. На самом деле в этом нет смысла. Мы гораздо менее интересны для окружающих, чем думаем. А причина, почему мы считаем иначе, называется в психологии эффектом прожектора.


Эффект прожектора заключается в том, что мы переоцениваем свою заметность для окружающих. Переоцениваем то, насколько заметны наши действия, ошибки или внешний вид.


В 80-х годах в США проверили серию простых экспериментов, чтобы это доказать. Например, студента просили одеть футболку с Басковым (условно) и прийти в ней на лекцию. Потом его спрашивали, сколько человек по его мнению обратили внимание на футболку, и сравнивали ответ с реальными цифрами, которые всегда были ниже. Или, например, студент начинал лучше учиться, и его спрашивали, насколько заметно выросла его успеваемость. Сам студент говорил, что он видит большой прогресс, но окружающие этого не замечали.


Причина этого в том, что мы очень себя любим. И это нормально. Чаще всего наше внимание направлено на нас самих: на наши мысли и поступки. И когда в нас что-то меняется, от яркой рубашки до новой привычки, мы считаем это огромным событием, которое должно быть заметно для всех. Но этого не происходит. Причём по той же причине, по которой мы заметили перемену – другие люди тоже поглощены собой.


Больше всего эффект прожектора влияет на наше отношение к ошибкам. Когда мы ошибаемся, нам кажется, что это замечают все. Когда я только начинал работать, у меня такое часто бывало. Я написал текст, отдал на перевод для публикации (мы работаем на 24 языках), и тут замечал ошибку. Раньше я слетал с катушек, начинал паниковать и скорее извиняться. Но потом заметил, что даже 24 переводчика не всегда обращают на это внимание, и всё можно быстро и спокойно исправить.


У нас огромная свобода ошибаться, свобода носить то, что нам нравится, и делать то, что нам хочется. Люди по большей части проигнорируют нас, потому что увлечены собой. Это хорошая новость для всех, кто сомневается в себе, и плохая для тех, кто изо всех сил пытается обратить на себя чужие взгляды.


Сегодня мы привыкли быть незаметными, не выделяться ни в одежде, ни в словах, потому что это привлекает ненужное внимание. Но скорее всего мы и так не получим это внимание бесплатно.


За него придется бороться.


Источник.

284

Зачем равняться на тех, кто полон недостатков?

Люди, которые кажутся нам сильными, сражаются в битвах, о которых мы ничего не знаем.


Например, у меня есть очень рассудительный друг. Просто образец спокойствия. Он всегда говорит не спеша, по делу и тщательно подбирает слова. Первые недели знакомства я старался побольше с ним общаться, чтобы понять, как ему это удаётся. Со временем я заметил, что вместе с железным спокойствием в комплекте идет такая же железная сдержанность. Ему трудно откровенно разговаривать или от души смеяться. Он ужасно стесняется себя в такие моменты.


Ещё у меня была подруга, которую сначала я считал примером человека с высокой самооценкой. Она легко заводила разговор с кем угодно. Держалась весело и непринуждённо. Я стал общаться с ней, чтобы понять, в чём её секрет. Оказалось, что по-настоящему близко она к себе никого не подпускает, у неё нет лучших друзей или близких людей, которым она могла бы полностью довериться. Всё это она компенсировала общительностью.


Я говорю это не для того, чтобы обличить своих друзей. Они очень интересные и дорогие для меня люди. Но они полны недостатков, как и любой человек.


Я встречал много людей, на которых хотел в чём-то равняться. Хотел быть таким же уверенным, так же быстро принимать решения. Многие люди казались мне идеальными из-за своих сильных сторон. Но знакомясь с ними ближе, я понимал, что в чём-то они такие же потерянные, как и все мы. Раньше в такие моменты я разочаровывался. Мне казалось, кумир должен быть безупречен. Сегодня я понимаю, что за каждым сильным качеством, которое легко разглядеть, скрывает битва, о которой мне ничего не известно. Возможно, это одна из причин, почему я стал писать о своих проблемах. Чтобы не создавать ложного впечатления. Не казаться познавшим вселенскую истину.


Лучше изначально воспринимать людей полными недостатков. И приятно удивляться, когда кто-то проявляет яркие достоинства. Звучит не очень оптимистично, зато помогает не разочаровываться в людях и ценить в них лучшее.


Сильный не стесняется своих слабостей. Он знает, что его примут вместе с ними.


Источник - https://vk.com/putevoditell
699

Одиночество лучше плохих отношений

Прочитала про интересный опрос, в котором пытались выяснить, насколько люди, состоящие в романтических отношениях, чувствую себя счастливее, чем одиночки (англ.).


Выяснилось, что одиночки проигрывают в уровне удовлетворения жизнью только тем, кто состоит в счастливых отношениях, но при этом одиночки в целом счастливее тех, у кого отношения плохие или отношения "так себе".


В остальном - например, в общем уровне позитивных эмоций или уровне осмысленности жизни - разницы между одиночками и не-одиночками не обнаружено.


По поводу степени удовлетворения жизнью авторы статьи думают, что роль может играть сам факт наличия отношений. Считается, что в отношениях быть лучше, чем одному, и поэтому не-одиночки в счастливых отношениях чувствуют, что жизнь удалась.


Считается, что не иметь отношений - это находиться где-то в глубокой яме по сравнению с теми, кто в отношениях состоит. На самом же деле, одиночки находятся на ступеньку ниже тех, кого отношения радуют, и при этом на ступеньку выше тех, у кого отношения ни рыба, ни мясо, и гораздо выше тех, у кого в отношениях швах.


Источник

200

В чем счастье на Земле?

В день своего семидесятилетия Станиславский оторвал клочок от бумаги, в которую были завернуты цветы, и по просьбе артистки Тихомировой что-то быстро написал ей на память... вот эти слова:


«Долго жил. Много видел. Был богат. Потом обеднел. Видел свет. Имел хорошую семью, детей. Жизнь раскидала всех по миру. Искал славы. Нашел. Видел почести. Был молод. Состарился. Скоро надо умирать.


Теперь спросите меня: в чем счастье на земле?


В познании. В искусстве и в работе в постигновении его.


Познавая искусство в себе, познаешь природу; жизнь мира, смысл жизни, познаешь душу — талант!


Выше этого счастья нет.


А успех?


Бренность.


Какая скука принимать поздравления, отвечать на приветствия, писать благодарственные письма, диктовать интервью.


Нет, лучше сидеть дома и следить, как внутри создается новый художественный образ.


1933—20—1. 70 лет жизни».

В чем счастье на Земле? Психология, Совет, Саморазвитие, Истории, Люди, Смысл жизни, Помощь
111

Чувство внутренней опоры и настоящее "Я"

Чувство внутренней опоры и настоящее "Я" Психология, Психотерапия, Гештальт, Опора, Самооценка, Длиннопост

Здоровое чувство внутренней опоры - настоящее золото для каждого, кто смог только его разглядеть. Это простейшая гештальтская концепция, в которой есть буквально всё, что нужно человеку для здорового развития.


Концепцию эту, к сожалению, практически невозможно встретить в популярных книжках по саморазвитию. Больше того, львиная доля такой литературы прямо противоречит этой идее.


Выражаясь простым языком, опираться на себя - значит уметь слушать и слышать себя настоящего, доверять голосу своего "Я".


Звучит просто, хотя на практике мы постоянно сталкиваемся с некоторым трудностями.


Пожалуй, самая большая загвоздка заключается в том, что в обычной жизни зачастую мы не можем разделить два важных компонента:


- то самое настоящее "Я"

- набор представлений о себе, который мы ловко подхватили из мира.


Ответ на вопрос "что же такое это самое настоящее Я?" кроется в самом термине. Это буквально то, что есть я или ты есть на самом деле. Свободная, спонтанная и готовая к адаптациям сущность, у которой всё в порядке. Если только ей не мешать.


По мере того, как мы растём, развиваемся и взаимодействуем с миром, в нас начинает поступать некоторая информация: концепции, правила, оценки и мнения. Так внутри каждого человека начинает возникать некоторый образ себя, построенный на внешних представлениях.


В разных подходах это называют по-разному: персона, эго-идеал, я-система и ещё много умных слов. Хотя к чёрту термины, мы не про это.


Как возникают эти представления о себе? Как угодно в контакте с другими людьми и миром в целом. Например: мама, которая не может увлечь ребёнка школьной домашней работой, в попытках хоть как-то заставить его сделать задания, прибегает к стыжению фразой "ты - лентяй, не хочешь ничего делать".


Мы кропотливо с трудом годами собираем по маленьким кусочкам представление о себе. И со временем, конечно, начинаем себя с ним прямо отождествлять и даже защищать. Только вот практика показывает, что такая система представлений часто бывает ошибочной, а зачастую и вовсе прямо противоречит тому, что есть на самом деле.


Прямо здесь и сейчас можно начать запрягать долгую телегу о том, что такое интроекты, как это работает и почему это важно. Но не хочется усложнять материал, его задача - просто познакомить тебя с идеей, не более. А коллегам по цеху, думаю, рассказывать и не нужно - сами всё знают.


Итак, вернёмся к умению опираться на своё настоящее "Я". Хочется горячо и от всего сердца рекомендовать каждому учиться этому непростому искусству. Вне зависимости от того, будут это самостоятельные занятия или совместный труд с психологом.


И вот две причины, почему дело стоит того:


1. Избавиться от ориентации на внешнее


Проблемы со здоровой внутренней опорой неизбежно приводят к необходимости получать внешнюю поддержку. Это "больная" форма потребности в постоянном подтверждении уважения и принятия извне. Со временем это может превратиться в настоящую невротическую гонку со здравым рассудком.


К сожалению, подобная внешняя поддержка рассказывает не о нас настоящих, а о наших представлениях о себе. Это болото, которое изящно поддерживает себя так долго, сколько понадобится. Надо ли говорить, что такой тупик не поддерживает здоровый рост личности?


2. Научиться контактировать с собой


Только в хорошем устойчивом контакте с собой, имея достаточно внутренней свободы и спонтанности, человек может делать по-настоящему здоровый экзистенциальный выбор (принимать большие важные решения). И не жалеть об этом потом в оставшееся время.


Именно осмысленный выбор придает нашей жизни форму и значение, чтобы потом стать топливом для роста.


- - -


Отличать зёрна от плевел, когда речь идёт про наше "Я" - и есть основная работа психолога или терапевта, который разделяет идеи гештальтподхода. Радостно наблюдать и то, что всё больше современных направлений начинают двигаться в похожие стороны.


Но делать это можно не только в кресле у психолога, конечно. Есть классные упражнения и техники, которые помогают разбираться с вопросом самостоятельно. Если тема интересна, отметься в комментах - напишу продолжение.


Остаёмся на связи, добра и рок-н-ролла \m/

Показать полностью
1897

Естественное предназначение?

Поговорим о "естественном предназначении женщины"?
О другой стороне медали "чуда материнства". И нет, я не о той цене, которую платит женщина. Я о самом этом "чуде", о детях.

Моя подруга - детский психолог. Причем хороший. Умная, чуткая, с невероятной интуицией. И каким-то чудом ещё не "выгоревшая" на своей тяжелейшей работе.
Иногда она (не разглашая, естественно, подробностей и имен - этика!) делится со мной. Ее коронная фраза: "Воспитание детей нужно начинать с воспитания их родителей."

Мальчик, 8 лет. Мама привела сына, как машину на СТО загнала - "исправьте мне его". То есть сделайте так, чтобы он не мешал мне жить.
Парень ломает вещи, режет мебель и себя, хамит, лжет даже когда в этом нет необходимости. Первый же час консультации - мама развелась 4 года назад, активно "устраивает личную жизнь", караван мужчин: только за последние полгода сменила четвертого, один из которых попытался совратить пацана, а другой чуть ли не с первого дня взялся его "воспитывать" с помощью ремня. Всё это происходит в 2х комнатной квартире, где за тонкими стенами мальчик сначала слышит мамины крики страсти в спальне, а после ее скандалы с очередным кандидатом в папы на кухне. Разговор с матерью об изменении своего поведения закончился скандалом и жалобой "в инстанции". "Не лезьте в мою личную жизнь!"

Девочка, 6 лет. Протест в чистом виде. Упрямство, истерики, ненависть ко всем близким, попытка причинить вред новорожденному брату. Состоятельная семья. Трое детей. Мама: "Не понимаю, что происходит. У нас идеальная семья. Мой муж - идеальный. Я - идеальная мама. Идеальные бабушка/дедушки. У меня даже со свекровью идеальные отношения! После рождения первого ребенка не работала ни дня, всю себя посвящаю семье. Делаю для них ВСЁ. Дом - полная чаша. Что НЕ ТАК с моей дочерью? Может, это что-то врожденное? Это не может быть моя вина!" и тд. Слово 'идеально' -просто девиз этого семейства. И ребенок просто обязан вписываться в эту выхолощенную до блеска картинку. Как живой человек, личность она никого не интересует. Сценарий ее жизни расписан до старости. Она просто предмет интерьера на семейном фото. Реакция матери на беседу о коррекции своего отношения к дочери: "Вы хотите сказать, что я - плохая мать? Это возмутительно! Мы поищем другого специалиста."

Мальчик, 6 лет. Направлен толковым лором с подозрением на психосоматику. Астма без видимых причин. У мамы врожденный порок сердца, она совершила подвиг всей своей жизни, что вообще решилась родить ребенка 'мужу и бабушкам'. Поэтому маму нельзя волновать, нельзя громко разговаривать, бегать и баловаться. И, конечно же, ни в коем случае нельзя плохо себя вести. Мама может умереть от этого. Буквально. После разговора с мамой: "Так я не совсем поняла. Мне что теперь, не болеть? Как по-вашему я смогу это исправить? Ваши требования просто невыполнимы! Что за чушь!"

Подросток, 12 лет. Хорошо учится, спорт/музыка/языки. Без зависимостей. При относительно благополучном поведении - побеги из дома. Пропадает на несколько дней, ночует у друзей, случайных знакомых из интернета. Мама -успешная, модельной внешности, совладелица крупного тур-агентства: "МЫ родились слабенькими. Еле выжили. В садик не ходили, но всегда опережали развитие. МЫ всегда были такие послушные, талантливые, перспективные. Вы не подумайте, МЫ не были отшельниками, МЫ занимались и музыкой, и танцами, потом захотели каратэ - пожалуйста, МЫ изучали четыре языка! МЫ полмира вместе объездили. МЫ даже папу другого не стали заводить, потому что ему нужно было бы уделять много НАШЕГО времени. Мы всегда были так близки! Что случилось с МОИМ сыном?" Да ничего не случилось, у парня вовремя начался совершенно нормальный подростковый возраст, в котором психическое развитие проходит стадию отделения и формирования своего собственного "Я". Он просто начинает "рвать пуповину". Кстати, этот случай самый обнадеживающий. Мама всё адекватно восприняла, согласилась с оценкой. Единственная ее реакция: "А как же Я? Что же мне теперь делать?" Похоже, что если парень еще сможет выйти из этого жутковатого симбиоза с минимальными потерями, то мама рискует стать клиентом психотерапевтов на долгие годы.
Продолжать?

И это я специально упомянула только более/менее благополучные семьи. Что уж говорить о детях, растущих в условиях домашнего насилия, крайней нищеты или в детдомах.

Я могла бы еще долго сыпать спец-терминами, приводить статистику и тд.
Но постараюсь максимально кратко.
Хватит говорить людям, что ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ их жизни - брак и потомство. И - прошу! - не надо начинать кричать о демографической ситуации в стране (или мире). В этом мире уже и так достаточно людей. А вопли о том, что недостаточно русских (армян, французов, украинцев или евреев) - просто расизм.
Цель жизни человека - прожить СВОЮ жизнь, а не жизнь детей, раскрыть свой потенциал, расти и совершенствоваться как ЛИЧНОСТЬ, причем до глубокой старости. Найти и реализовать СЕБЯ.
И только потом уже решить заводить детей. Или не заводить.
И это тоже ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Их выбор, их решения, их последствия.
Психологически незрелые и эмоциональные инвалиды не должны плодить подобных себе.
Из года в год, из поколения в поколение, бездумно - потому что "так надо".
Этому надо учить в школе, пропагандировать на государственном уровне, привлекать СМИ.
Только так можно получить здоровое общество.

Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Естественное предназначение? Яжмать, Психология, Смысл жизни, Длиннопост
Показать полностью 8
959

Почему бесплатное образование "не работает"...

Попросили меня прочитать курс лекций в частном учебном центре.

Я всегда скептически к этому относился - типа берут деньги ни за что, то же самое в университете преподают. Но тут они меня уломали тем что успешных  выпускников реально трудоустроят и в неплохое место. Хотя пишу совсем не об этом...


Материалы все свои. Практически то что я читаю в университете + мои спецлекции открытые. Те ничего специально не готовил. Актуализировать материал не считается - я и так каждый год это делаю.


Пришел знакомиться со слушателями. Немного не по себе было - курс платный и недешевый. Давила ответственность.


И тут я вижу знакомые лица - мои студенты которым я практически этот же курс 4 года назад в университете читал.

После знакомства подошел к ним отдельно.


Спрашиваю: "Почему вы здесь? Я же вас этому и так учил. Оно вам точно надо?"


Отвечают: "Очень надо. Мы тогда ходили через раз, и лабы списивали, а сейчас реально надо... Очень хотим учиться..." И в таком духе...


Если честно, даже немного разозлился. Но "отпустило" сомнения по поводу платности курсов...

Не хотели бесплатно - пусть платят...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: