Протоиерей Андрей Лоргус: Из дивана человек выберется сам⁠⁠

Почему выросший ребенок ничего не хочет, кто виноват в том, что он не идет работать, и что общего между зависанием в интернете и экстремальным спортом – размышляет психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.

Отказ от жизни в реальности – проблема всей семьи!

– Молодой человек ничего не хочет: ни учиться, ни работать, ни жить самостоятельно. «Диванный синдром» – что это за явление? Отчего бывает?

– По большому счету это может быть даже формой депрессии и апатии, когда у человека нет ни сил, ни интереса ни к жизни в целом, ни к отдельным ее проявлениям. Лежать на диване, уткнувшись в телевизор или зависнув в интернете – это одна из форм ухода от жизни.

– Значит, есть какая-то еще форма ухода от жизни?

– Конечно. Например, так называемый «ботаник». Это человек в аналогичном состоянии – когда он с головой погружается в науку или учебу и теряет связь с реальной жизнью и людьми. Есть еще и те, кто, собираясь с компанией, изображает средневековых рыцарей, разыгрывает батальные сцены – это также пример перехода человека в мир вымышленный, сказочный, мир игры.

Еще одним вариантом ухода является экстрим, когда молодые люди гоняют на велосипедах по крутым горкам или перилам лестниц, прыгают с небоскребов, устраивают гонки на мотоциклах в карьерах или на снежных склонах на сноубордах.

И конечно же, прямой формой ухода от жизни является сидение за компьютером. Молодые люди особенно склонны к этому в раннем подростковом возрасте. Они готовы сутками сидеть в интернете, не выходя из дома. Это все не диванный синдром по проявлениям, но по своей сути – то же самое. Причем касается это состояние не только подростков и молодых людей, оно бывает у всех, и у вполне взрослого человека также может возникнуть.

И в первом, и во втором, и в третьем случае человек отрезает себя от реальности. У него нет ни сил, ни мотивации, ни желания в эту жизнь вступить.

Все описанные выше примеры нужно отличать от нормативных проявлений, когда учеба, спорт, компьютер – это лишь часть жизни – хобби, увлечения. Я же сейчас говорю о формах сопротивления реальности.

Важно понимать: описанная проблема – «отказ от жизни в реальности» – не только проблема человека, который «лежит на диване», особенно если речь о подростках. Это также и проблема семьи. Нередко можно услышать: «Я не хочу жить так, как моя мать», – подобные слова – симптом неблагополучных детско-родительских отношений.

– При чем же здесь семья, особенно если речь идет о вполне взрослых людях?

– Понимаете, не бывает в системе (а семья – это система), чтобы один вел себя неадекватно, а другие адекватно. Апостол Павел пишет, что «если болит один член, то все тело болит». В семье люди взаимосвязаны. И если в семье все жалуются на подростка, который ничего не делает, кроме как сидит в интернете или лежит на диване, это значит, что сама семья создала такую ситуацию. Не нарочно, конечно, не осознанно, но создала. И нужно разбираться с тем, как это сложилось. И ведь сложилось задолго до «лежания». При этом ответственность с «лежащего» никто не снимает.

Когда ко мне обращаются за консультацией (а обращаются, как правило, мамы и очень редко – отцы) и начинают жаловаться на подростка или на молодого человека, потому что этот синдром может сохраняться и в 25, и даже в 35, и в 45 лет, то, задавая этим мамам и папам вопросы, я разворачиваю их внимание к семье в целом. А что происходит в вашей семье? Какие отношения сложились у вас с детьми? А каково ваше отношение к своей жизни?

– И что получается?

– А получается, что молодой человек пытается сформулировать свою позицию, но ее никто не хочет слушать. Заметьте, обычно, рассуждая о диванном синдроме, мы рассматриваем его по отношению к молодым людям, но и с девушками это случается не реже.

Так вот, молодые люди обоих полов обычно говорят разными словами, но одну общую мысль: «Я не хочу жить так, как живут мои родители. Я не хочу быть вечно усталым, загнанным, озлобленным, кричащим, иногда пьющим, уткнувшимся в какой-нибудь сериал после рабочего дня. Я не хочу быть тем, у кого вся жизнь состоит в беготне и добыче средств к существованию. Я не хочу, потому что все это бессмысленно для меня, потому что родители не удовлетворены жизнью. У них слишком мало остается на себя, в их жизни нет места интересному. Я такой жизни для себя НЕ ХОЧУ. Я не хочу жизни от звонка до звонка в офисе, не хочу жизни, в которой ничего моего нет».

С одной стороны, неплохо, что человек формулирует свою позицию. С другой стороны, эта инфантильная позиция может сохраниться и у взрослого человека.

«Лежание на диване», «сидение в интернете» – это отказ молодых людей от той жизни и того социального окружения, которое доступно их взору. Отказ от жизни и демонстрация собственного бессилия и беспомощности.

Экстрим и спорт тоже могут быть имитацией жизни.

– Когда подросток, а потом молодой человек занимается экстремальными видами спорта или исторической реконструкцией, это родителей и близких все-таки не пугает. В отличие от ситуации, когда молодой человек, лежа на диване, говорит: «Учиться не хочу, работать не хочу, отстаньте от меня все». Это действительно одна и та же проблема? Ведь в первом случае мы наблюдаем активность, а во втором – безволие и атонию.

– Понимаете, в первом случае создается имитация жизни. А в лежании на диване человек ничего не имитирует. Он в этом смысле честнее. Только не надо путать то, о чем я говорю, с ситуацией, когда экстрим и ролевые игры являются хобби. Хобби – это то, что мы имеем помимо дела нашей жизни. Если человек имеет призвание, если у него есть любовь, семья, есть дети, и в придачу ко всему он занимается реконструкцией или прыгает с парашютом, то это хобби и это его желание.

А когда подростки не работают и не учатся, а экстрим становится для них единственной формой жизни, и в остальное время они сидят, уткнувшись в гаджеты, тогда это тот случай, о котором мы говорим. Здесь, повторюсь, каждая ситуация требует отдельного рассмотрения.

Но реконструкция, экстрим, общение в уличных кафе с чашкой капучино, сидение на тротуарах с бутылкой воды, катание на скейтах и велосипедах, когда больше ничего не происходит – это, увы, «диванный синдром». Другое дело, что окружающим так не кажется.

«Велосипед, скейт, ролики и парашют – это же спорт, здоровый образ жизни», – возразят мне. Да, друзья, здоровый образ, но не жизни. Это скорее псевдоздоровый образ существования.

Еще раз напомню, если все время занято только этим.

Кстати, крайности могут сочетаться – подросток может несколько часов мотаться по городу со своим скейтбордом, а потом, возвращаясь домой, не включается в жизнь семьи, а ложится на диван с гаджетом. Но в любом случае у такого молодого человека нет полноценной осмысленной жизни, а главное, он отказывается в нее вступать. Она ему по какой-то причине не нужна и неинтересна. И в этом необходимо разбираться. Но главное – почему он сам не может найти СВОЙ смысл жизни? Почему его сил хватает только на отказ?

Забота на грани преступления

– Вы говорите, что корни проблемы лежат в семье. Действительно, довольно расхожей позицией является мнение о вине родителей. Мол, сами виноваты, что сын лежит на диване, потому что избаловали его, и он может позволить себе ничего не хотеть. Как это соотносится с вашей мыслью о том, что жизнь родителей скучна?

– В большинстве своем сегодняшние родители принадлежат тому раненому поколению, у которого ничего, кроме улицы, не было. Балуют детей как раз те, кто сам рос в системе жесткого дефицита. Они пытаются «накормить» своих детей как себя, а часто в ущерб себе. Они будто бы воспроизводят то, что в детстве сами не имели (еду, игрушки) и недополучили. Это и есть системная ошибка. Это и есть передача исторических, социальных травм детства через поколение.

Знаете еще, почему родители балуют детей? Часто это бывает попыткой реабилитировать себя за то, что они детей в детстве сдали на «пятидневку» или няням, не могли с ними общаться, не могли их воспитывать. Это также может быть следствием сделанных женщиной абортов.

Бывает, двух-трех младенцев убили, а на третьем, рожденном, все свои родительские амбиции как раз и реализуют. Нездоровая родительская мотивация может базироваться на очень патологических семейных проблемах. Есть что-то глубоко болезненное, когда ребенку дают все, что он только мог бы захотеть.

– Есть еще какие-то причины, по которым «диванный житель» не хочет вписываться в жизнь, кипящую вокруг?

– Причин масса. Это может быть и выученная беспомощность, при которой человек привык, что за него всегда принимают решения. Это может быть отсутствие ясной цели и мотивации. Но еще чаще в разговоре с молодыми людьми, пришедшими на консультацию, выясняется, что они не знают и не чувствуют своих желаний. Не развилась у них в детстве способность чего-то хотеть.

Одна из задач, которая стоит перед родителями – развитие потребностной («Что я хочу?») и мотивационной («Зачем мне это?») сфер личности ребенка.

Ребенок должен познакомиться со своими желаниями еще в раннем детстве. Например, у ребенка есть жажда, голод, он хочет сходить в туалет, и тогда мать обучает его самообслуживанию. Так ребенок узнает о своих потребностях и понимает, что с ними делать, как их удовлетворить.

Но этот естественный процесс может быть искажен. Вот ребенок (будущий диванный сиделец) получает от родителей то, что он еще не успел захотеть. Он еще не проголодался, а его уже кормят, иногда насильно. Если это происходит постоянно, то ребенку становится незачем прислушиваться к своим ощущениям – какая разница, хочет он есть или нет, его все равно будут кормить тогда, когда взрослым удобно.

Или другой пример, маленькому ребенку дарят смартфон (это может быть какая-то очень дорогая и сложная игрушка). Он еще маленький, он еще не знает, зачем это ему нужно, захотеть не успел, а вот, пожалуйста, уже имеет.

В мировой практике подобные вещи, когда родители не позволяют ребенку развивать его собственные желания, называют формой жестокого обращения с детьми. Такое поведение родителей – не что иное, как препятствие развитию личности ребенка, которое в будущем ведет к личностной инвалидизации человека.

Ну что такое лежащий на диване человек? Это же социальный и психологический инвалид, не имеющий мотивации ни к развитию, ни к труду, ни к созданию семьи.

Покажите ему добрый пример жизни, и он выберется сам

– И что же делать? Как помочь? Какие советы здесь можно дать?

– Главное, что хочется сказать всем «помогальщикам» и спасателям: «Дорогие, не надо никому помогать. И вообще идею помощи оставьте в стороне. Каждый человек свободен. Он выберется из своего состояния, если захочет». Конечно, если речь не идет о клинической депрессии, но в этом случае уже нужна не ваша помощь, а специалиста.

Идея помощи лежащим на диване людям рождается тогда, когда мы думаем, что Бог, конечно, есть, но Он данному конкретному человеку не поможет. А вот мы поможем.

Бог позаботится о каждом человеке. Не надо в этом сомневаться. Человек выберется сам. Лучшее, что каждый спасатель и помощник может здесь сделать – это самостоятельно развиваться и двигаться к Богу, к реализации себя, к обретению образа и подобия Божия. Тем самым показывая своему ближнему, пусть это будут даже и эпизодические встречи, добрый пример жизни.

Понимаете, если человек имеет жажду жить, имеет любовь к жизни, если он действительно живет: любит, вступает в отношения, создает семью, рожает детей, если он строит дом, любит жизнь и не скрывает это от окружающих, то десятки вокруг захотят пойти тем же путем.

Одна из проблем молодых людей, лежащих на диване, в том, что рядом с ними нет никакого доброго примера. Загнанные на работе родители, уставшие и изможденные, с бессмысленным взглядом, они дома не являются примером жизни. Но как только рядом оказывается человек с искрой в глазах, живущий полной жизнью, в полном смысле этого слова дышащий любовью, который не только трудится, но и творит, созидает свою жизнь, то это становится лучшей помощью для лежащего на диване человека.

– Давайте перефразируем. «Спаси себя, и рядом с тобой спасутся твои дети». Так?

– Займись своею жизнью, сделай ее интересной, и тогда дети, глядя на тебя, потянутся за тобой.

(Андрей Лоргус. Интервью порталу "Правмир")