Просто мысли, которые вы ни от кого больше не услышите⁠⁠

Это воспоминание происходило из последнего садика, более раннее было в младшей группе. Я помню, что во время обеда, рассказывала кому-то о том, что моя мама хочет покончить с собой. И тут мы переносимся, в воспоминание, которое я предпочла бы забыть. Было это давно, сколько лет не помню. Однако происходило это в зале нашей новой квартиры, мы с мамой перебирая кассеты с фильмами, приводили все в порядок. И вдруг она сказала мне такое, ребенку едва понимающему, что такое смерть. И я клянусь, такое было. Иначе откуда было взяться этому в голове ребенка? В то время, будучи наивной и светло глядящей девочкой на мир, я не подозревала, что сейчас в сознательном возрасте это будет отчетливо в моей голове, как корень дерева, плотно поселившийся в земле. Будучи ребенком, ты не придаешь такого значения этим вещам, но с возрастом понимаешь, что всю твою жизнь, тебя продолжали снова и снова, нагружать этим негативом всю твою раннюю жизнь, а еще оглядываясь назад, ты вдруг осознаешь что это одна из первых трудных вещей, с которыми тебе еще предстоит столкнуться не раз.

Иногда я оглядываюсь в прошлое, так же легко и просто как когда оглядываешься в окно мимо проезжающей машины. Что удивительно, воспоминание и машина так же быстро проносятся мимо тебя, и обе эти вещи ты не в силах остановить или замедлить. Это просто происходит. Вот так просто. А ты лишь наблюдатель. И с этим уже ничего не поделаешь. Так вот, когда я оглядываюсь в прошлое, я думаю о том, когда в моей жизни все пошло не так. Когда все началось рушиться. Могла ли я остановить этот процесс. Было ли это так очевидно. Или же это было также невозможно остановить, как и машину, едущую тебе навстречу.

Разумеется, боль и разочарование спутники человеческой жизни. Апостолы бытия, следующие по пятам за тобой всю твою жизнь. Но если это так очевидно и нормально, тогда почему нам так страшно принимать боль и утрату, почему мы не может идти дальше, а продолжаем зарываться в бесконечную яму. Я, наверное, никогда этого не пойму. Суть человека, страдать, вставать и идти. Но если бы все было так просто.

Я бы хотела быть глупой дурочкой, хотела бы не думать всегда обо всем плохом засыпая ночью, хотела бы жить и радоваться глупостями, как это делают многие люди изо дня в день, выдавая свои глупости за важные вещи.

В последние несколько лет я чувствую одну лишь пустоту, хотя и ее мне удается время от времени заглушить болью и разочарованием. Все люди притворяются, я так не хочу, даже, наверное, не умею. Не могу представлять себя, мило беседующей о простынях и мебели, говорящей о браке других, делающей вид что жизнь прекрасна и меня все устраивает, ведь это черт возьми не так. Люди говорят, что признание некоторых вещей в твоей жизни, которые разочаровывают и огорчают тебя, это первый шаг на пути к искуплению. Но все почему-то забывают упомянуть, что после признания становится только хуже, хуже просто некуда. Да вот ты признал, что жизнь никчемна и бессмысленна. Ты не веришь ни во что, и если даже когда-то верил, то эти самые вещи, о которых ты признаешься и разрушили всю твою веру и любовь и надежду в лучшее. После твоего признания не остается ничего кроме как губительной пустоты, которая всасывает тебя изнутри. Я пыталась найти в себе силы, быть ближе к семье и принять их поступки, которые порой заставляют меня их ненавидеть. Я пыталась, наладить общение с людьми, встречаться, ходить в кафе, гулять с одноклассниками, учиться и думать о будущем, как все. Но, признаться честно, мне это быстро наскучило. Я пыталась заглушить боль мыслью о светлом будущем, и надеждой что все когда-нибудь изменится. И что, стало разве мне легче? Нет. После признания себе во всем, не осталось ни сожалений, ни угрызения совести. Хотя обычно люди ведь это испытывают. После признания осталось пустота, и тишина. Никакого шума, вещи что волновали раньше вдруг стали никчемно-глупыми и пустыми. Я больше не думаю о прошлом, будущем, о вещах что хотела бы попробовать. Я думаю о том, когда все это закончится. Единственный вопрос в моей голове, когда все это закончится?

Странно, но я не боюсь ничего. Потерять что-то уже не важно, ведь после стольких потерь, мне нечего терять. Прозаично, неправда ли? Единственное желание, такое человеческое, это встретить человека, который бы понял, перед которым не пришлось бы строить из себя кого-то, который бы не стал говорить о бессмысленных вещах, с которым мне было бы по-настоящему интересно, смешно, комфортно. Я просто хочу почувствовать себя опять живой. Хочу вернуться в эти чувства. Я так давно, ничего сумасшедшего и яркого не испытывала. Если Бог есть, или Вселенная, прошу пошли мне такого человека. Хоть одного кто будет искренен и реален. А если такого не случиться, не понимаю, есть ли смысл тогда жить. Единственная причина, по которой я со всем не покончила, это та крупица надежды, даже не на светлое будущее или преображение семьи, но на встречу, когда-нибудь, с этим человеком.