Продолжение поста «Жизнь одного Человека»⁠⁠3

И мне есть, что сказать. Не так, возможно, красиво. И о своем. Наболевшем.

Вот я снова здесь. На том же самом месте. Сколько лет уже прошло с той ночи? Кажется шестнадцать. Шестнадцать очень долгих лет... Лет наполненных теми ошибками, что привели меня сюда снова. Только в этот раз я здесь один.

Знаешь, я помню тот вечер. Это был конец декабря. Вам поставили зачет на вечер. А мне тогда не надо было ехать в институт, но я приехал за компанию. Ты успешно сдала и на радостях решила показать свое секретное место. Я помню как мы пришли и долго долго говорили про все на свете, глядя на яркие звезды. Я это помню. Это был первый раз когда кто-то говорил со мной на равных и понимал меня. Это было чудом. И я запомнил его. Я снова здесь, я снова хочу окунуться в то чудо! Пожалуйста, кто-нибудь... Но я здесь один...

Я тебе этого не рассказывал никогда и не расскажу уже. Это были долгие года. Года когда я из-за своей глупости и самонадеянности терял из своей жизни людей, которым мог довериться. А те люди, которым доверялся использовали эти знания против меня. Я не верю больше. Не могу. Не могу кому-то открыться. Не могу.

На все это наложилось подорвавшееся здоровье мамы. Никто из нас не вечен... Я тащил все это один. И продолжаю тащить. Один во всем этом мире. Уставший, никому не нужный.

Не так давно я нашел себе тихую гавань на работе. По крайней мере поначалу. Но я снова ошибся. Я позволил себе снова дать волю чувствам. Я старался все сдержать в себе. Всё, всё, всё. Но не смог. И снова оказался ненужным. Что не удивительно в общем то. Посмотри на меня: молчаливый просто потому что не доверяет никому, уставший, некрасивый. Комбо. И я вижу как рушатся мои мечты. Мечты о простом человеческом. Не заслужил. Недостоин. Простого тепла. Только холод.

Я ушел с головой в работу. Даже удалось добиться каких-то успехов. Даже коллектив хороший и помог справиться с частью проблем. Но никто из них не обнимет и не скажет, что это не зря. А значит, что мне надо уходить. Уходить пока я могу сохранить человеческий облик. Пока могу сдержать все это в себе. Пока могу сделать это нормально. Но не хочу. Не хочу потому что эти люди стали мне дорогими. И я не знаю...

И я снова здесь. Ищу ответа. Ответа, которого нет. Кто-нибудь обнимите меня. Дайте мне все рассказать. Дайте мне выплакать всю боль. Пожалуйста. Кто-нибудь.