Продолжение поста «Завтра мне 35, а вчера вечером жена объявила о разрыве»
Мне 34, я - женщина. Пришла к тому же выводу, что и вы, я - ресурс. Причем несколько лет ничего не предвещало, вроде как были семья, 11 лет прожили, прошли через взлеты и подъемы, через переезд в другой город с нулевой базой. Никогда не помогали родственники ни с одной стороны. Всё сами, всё вместе. В конце 22ого года поддержала мужа в его увольнении "в никуда" из РН, было страшно, но готова была тащить сама, пока он ищет работу, при которой может спать без бессоницы и жить без нервяка. Получилось, и я протащила, и товарищ помог найти такую работу, муж всего 4 месяца дома сидел.
Муж меня знает хорошо, все отношения с моей и его семьей знает хорошо (плохие по всем фронтам + я интроверт), но тем не менее, пригласил свою сестру жить к нам, пока она в отпуске в нашем городе. Изначально договор был на двое суток, но в эти двое суток он в одно лицо меняет решение и уговаривает сестру жить с нами всю неделю. На мой вопрос "какого хуя я у себя дома на птичьих правах и со мной никто не советуется?" прилетает "я не могу не оставить сестру, это аморально (!), а ты вообще в тряпочку помолчи". Сестра не нищая, у нее есть деньги на сьем посуточно, у нее есть друзья, у которых она могла пожить. Но нет. Он уговорил ее, она осталась. Я и мои желания спокойно жить в своем доме - всем похую. Им же весело вместе, у них есть о чем попиздеть.
Так и пришла к выводу, что я - ресурс. В нашей частности это выглядит так - на муже оплата аренды квартиры, оплата кредита за машину, на которой ездит он сам в 99% времени (мне проще сбегать до школы и продуктового пешком, чем ждать его с работы, плюс оно все рядом), и оплата кредита, который ушел на ремонт этой машины. И получается, что вся его зп уходит на это. А ест, пьет, ходит в кино, платит за связь, бензин он с моих рублей. И детские движухи тоже с моих рублей. Может я и драматизирую, но я чувствую, что я - удобная. А сестричка - любимая, ради нее шлётся нах удобная со своими пожеланиями. И вот в этом неприятном чувстве осознания я нахожусь уже неделю. И рушить все - опрометчиво, и терпеть все это? ХЗ че делать