4

Проблемы с сыном

Здравствуйте уважаемые пикабушники.

Очень нужен совет. Вот уже 8 месяцев не вижу и не общаюсь со своим старшим сыном от первого брака.

С его отцом развелась, когда сыну было 4 года. Причина развода была - не хотел работать, был очень ленивым человеком. Практически до 4 лет моя мама нас обеспечивала. Муж работал, но долго не мог задержаться на любой работе в силу своего характера. Сына  отпускала к  нему на выходные. Когда сыну было 5 лет, познакомилась со своим будущим мужем, человеком очень порядочным. В принципе все это время жили нормально, муж хорошо относился к моему сыну. Через 5 лет у меня родился общий ребенок.

Когда сыну исполнилось 12 лет, он очень изменился, стал грубым и неуправляемым. Все это я списывала на подростковый возраст,  пыталась разговаривать, но всегда слышала в ответ отстань.

Как-то поверила его телефон и ужаснулась от отборного мата, понятно что многие матерятся в его возрасте, но чтобы так. Он написал человеку в очень грубой форме про его мать, если он с ним не встретится, здесь даже стыдно написать что именно. Я его сильно отругала и сказала, представь что такое напишут про меня, и что если бы тот человек пришел навстречу не один и тебя избили. Пыталась донести в какое время мы живём и что за свой язык можно ответить. После этого стала регулярно проверять телефон. Позвонила его отцу и все рассказала,  его ответ был, мол все в его возрасте матеряться. Просила проверять телефон, быть строже. Но отец только задаривал его подарками и телефонами. Постоянно звонила учительница со школы и жаловалась, один раз позвонила мама одноклассника и сказала , что мой сын издевается над ее сыном, который заикается.  Сын этого не отрицал и при этом смотрел на меня с наглым лицом. Тут меня понесло, я сама волонтёр и в силу своих возможностей помогаю людям, а мой сын издевается над другим ребёнком и для меня это сродни красной тряпки для быка. В тот день я очень сильно его поругала и забрала телефон.  Он психанул и ушел к отцу, его отец на мои жалобы не реагировал. Далее с периодичностью он мне терпел нервы, но пытались договориться. Последней каплей было день рождение братика, мы пригласили друзей в ресторан. Сын вёл себя отвратительно, сел за стол, откликнулся на спинке стула, не с кем не общался, на мои просьбы и замечания не реагировал.  В тот день подруга привела своего сына, который с ним учиться в одной школе, но мой сын даже не поздоровался с ним. Мне так было стыдно. На обратном пути в машине я все высказала, приехали домой и он ушел в свою комнату. Позже зашла к нему и напомнила, что завтра рано вставать, так как в школе субботник, на что он мне ответил что мол деньги даст и не пойдет, я стала говорить,  а ты заработал эти деньги чтобы так говорить. Он ответил, что мол ты дашь. И тут меня понесло, у меня началась истерика. Я сказала собирай свои канатки и вали к отцу, ты живёшь в моем доме и если не можешь себя вести достойно- уходи. Я стала сильно плакать, в то время я была беремена третьим ребёнком и на мой он пришел муж и сказал ему как ты можешь доводить беременую маму до такого состояния и они тоже поругались. На самом деле много чего было, все и не напишешь. Я понимаю , что воспитала наглого потребителя, который никого не уважает. В итоге он ушел к отцу и не общался со мной 2 месяца, пока я сама ему не написала. В смс ответил мне что ничего никому не обязан, что я проверяла телефоны, ругала, а папа хороший и он его не трогает. При всем при этом деньги он брал у меня, я передавала через маму. Потом узнала, что и моя мама с пенсии своей ему подкидыала деньжат. Приходя к бабушке,  он рассказывал все новости рюпроисходящие у его отца. Его отец развёлся второй раз и живёт с родителями. Так вот сын очень плохо о них отзывался, о его брате, сестре, как его дед переходил на нацию обзывая меня и мою маму и когда моя мама дала ответку, сын перед отцом стал играть на публику, защищая свою родню. Что я пережила за эти месяцы не описать словами, всю оставшуюся беременность у меня были панические атаки и истерики,как итог - КС в 36 недель, ребенок запутался в пуповине. Ладно родила и вроде все нормально с малышом

У сына старшего день рождение в августе, поздравила, подарила подарок и спросила придет ли на братика посмотреть, сказал, что да. Я так обрадовалась, но он не пришел и довёл меня до истерики по телефону. Прошло еще пару месяцев, я ему позвонила и попросила приехать и весь разговор начался с моего извинения,  если я виновата и давай все забудем, но нет сын начал давить меня еще больше, затронул больные точки, прошёлся по моей маме, которая с него пылинки сдувала.  А за пару дней до этого моя подруга его видела и сказала, что он мимо прошёл и не поздаровался. И знаете он мне ответил, а что твоя подруга сделала,  чтобы заслужить моё уважение и чтобы я с ней здороволся.  И мне так стало противно даже находится рядом с ним, 16 летний сопляк говорит такие слова. И он ушел, у меня началась истерика и я упала в обморок.  Где же я промохнулась в его воспитании, так любила и муж мой к нему хорошо относился и по заграницам ездил 2 раза в год.  Не смогу его простить . Держусь сейчас только ради нще 2 сыновей и мужа, но иногда так накатит и выть охота.  А 2 недели назад он позвонил бабушке и таким тоном сксказал, чтобы я шла к нотариусу , так как ему нужен загранпаспорт.  Я сказала маме чтобы он решал свои вопросы со мной напрямую и что сейчас болеет сын и мне некогда, на что он ей ответил мол Бог терпел и нам велел и на вопрос бабушки когда он к ней придет, ответил ну жди в течении года следующего с издевательским тоном. Простите за ошибки, с телефона пишу. Крик души и просто хочу излечиться.

Дубликаты не найдены

+11
Отпустите его. Пусть живет как хочет
раскрыть ветку 4
+10

Но без денег и загранпаспорта.

-3

Пытаюсь, но иногда тоска берет. Он очень не порядочным растёт, а это ещё хуже для меня.

раскрыть ветку 2
+5

У Вас ещё двое детей и любящий муж, отделите старшего сына от семьи. Поверьте так будет лучше, позже подрастут младшие и у Вы станете их травить своими проблемами.

раскрыть ветку 1
+6
Лично мне всегда интересно послушать вторую сторону...
+3
Уф, осилила. И пост и все комментарии. Автору много чего хочется сказать, хоть я и уверена, что прислушиваться она к этому не будет, ибо не нравится ей мнения отличающиеся от того «уютного пледика страдающей инквизиции», которым она укрылась.

1. Вы не любите своего сына! Нигде в тексте не мелькнуло даже намека на обратное! Ни одного приятного воспоминания. Полагаю, что это связано с бывшим мужем, вы так проецируете. И если уж мы, с одного поста это заметили, то Ваш сын чувствует это намного острее.
2. Вы страдаете сильнейшим «комплексом отличницы»! Мнение окружающих для вас важнее собственных чувств и мыслей. Ваш сын не хочет быть заложником ВАШИХ комплексов и правильно делает!
3. Именно этот комплекс мешает вам разобраться в ситуации и взглянуть со стороны. Так как «я ж блин вся такая идеальная, а если кто-то считает иначе, то он идиот/мужик/детей у него нет» (перечитайте свои комментарии)
4. Вы ругаете своего сына за мат, ругаете комментирующих выше, но сами легко переходите и на личности и на откровенное хамство. От осинки не родятся апельсинки, а гены у сына не только от папы.
5. Вы хотите уважения к себе? А сами кого уважаете? Не для галочки «правильного воспитания», а по настоящему, от души? Я еще могу понять про поливание помоями бывшего мужа, хотя и с натяжкой... вы вышли за него не насильно, сами родили от него ребенка, а потом «ой он такой ЛЕНИВЫЙ, спит много»... Рили? Не вписывается в вашу рекламную картинку идеальной семьи, да? Ну, ок! Но ведь мельком вы и его родителями не довольны, они чем провинились? Опять же - это выводы из небольшого текста, который вы выложили здесь, а в вашей жизни намного больше всего происходит.
6. Вы говорите избаловали..., хм, чем? Постоянными наставлениями, нотациями, требованиями делать так как хотите ВЫ? Вы даже бывшего мужа задалбываете написывая 100 смс о том как нужно общаться с сыном. Кстати, почему вы не дали ребёнку сменить школу, если он понял, что ему не зашла музыкалка? Почему вы вообще решили, что лучше всех знаете, что всем кто вас окружает нужно именно «это» (то что придумали вы), а не иное. Почему на дне рождения младшего всем должно быть весело, а если голова заболит или понос? А, блин, так же не бывает в вашей рекламной картинке!!!

Меня тронула ваша история, но тронула только потому, что ваш сын еще может вам противостоять со своим подростковым максимализмом, но пройдет еще немного времени и он «проглотит» вашу горькую полезную пилюлю показательной правильности и сквозь зубы начнет вам улыбаться, как и остальные.
раскрыть ветку 10
-4

Я смотрю Вы эксперт по определению моей личности. Касательно как Вы мне тут  приподносите, что я ругая  сына за мат, сама отвечаю грубо. Дорогая моя видимо плохо вы комментарии читали, в которых меня называли и фертильной самочкой, неадекватной и еще много чего и только этим людям я отвечала в той же манере - на их языке. Касательно люблю ли я своего сына - нет, что вы, я просто от делать нечего написала в пикабу и попросила совета и вот именно вы мне и  открыли глаза.

Сменить музыкальную школу в которую он сам захотел, а в 4 классе решил бросить когда остался год??? Вы вообще о чем??? Получаетчя 10 летний ребенок мне говорит не хочу учится, я должна сказать хорошо сынок не учись, ты же у меня уже такой взрослый и сам знаешь..

Где я не довольна родителями б.м, даже перечитала саму себя - и даже намека не нашла.

Вы, кроме этой истории, про меня ничего не знаете и психолог из вас по определению личности так себе конечно. Синдром отличницы, эх к сожалению нет, а так бы была рада.

Знаете ваш комментарий самый глупый из всех которые я прочла. Написали мне целую наиумнейшую тираду с полным описанием моей личности, не зная меня в принципе. Когда вас в каком-либо посте или разговоре будут называть самочкой, ради Бога, смело представляйте вторую щеку для удара.

Я уверена на 100 процентов, что у вас нет ребенка подростка . Так вот когда будет, то воспитывайте на свой манер - пусть бросает школу, матом всех вокруг кроет, никого не уважает, забивает на семейные праздники, не здоровается с вашей подругой. И не зарекайтесь, что у вас так не будет.

Если вы замужем и у вас с первого раза все получилось замечательно, рада за вас, но не у всех первые браки удачные. Прежде чем меня судить, а именно этим вы и занимаетесь - наденьте мою обувь и пройдите мой путь. Не поленилась и посмотрела ваши посты, строите здесь из себя такую всезнающую интелегентку , а у самой почти в каждом посту мат и недовольство.

Напоследок, так как это мой последний комментарий, хочу сказать спасибо тем комментаторам, которые действительно дали совет, особенно мамочкам, которые через это прошли. Так же хочу сказать спасибо мужчинам которые переходили на мат и оскорбление - вы лишний раз подтвердили свою некчемность. Я очень жалею, что в принципе написала на пикабу, здесь даже на женщину, которую избивал муж набросились с оскорблениями, больную женщину с огромным весом унижали и оскорбляли. И почти каждый строит из себя психолога. Ты сначала окажись в ситуации автора постов , а потом комментируй. Я очень рада, что живу в стране, в которой дети уважают родителей и старших из покон веков, в стране где нет детских домов, где люди не будут оскорблять незнакомых людей (особенно мужчины). Я счастлива, что мой муж очень достойный человек и который в своём лексиконе даже слово дура не использует и чтобы оскорбить женщину и тем более незнакомую - НИКОГДА ( как же ему с женой то не повезло, да nestespb? А ведь рядом с нами те кого мы заслужили, и по жизни меня всегда окружали достойные люди) А многие из вас деградируют, для вас хамство , мат , оскорбление чужих матерей - НОРМА., аргументируя тем, что у ребенка трудный возраст. А потом вот из-за таких детей и вседозволенности, в школах происходит травля и чей то ребенок прыгает с окна. А вам nestespb желаю не оказаться на моем месте, не переоценивайте себя. Всем мира и с наступающим. С вашего позволения господа - удаляюсь.

раскрыть ветку 9
0

А вот, дословно:


«Спасибо, да я понимаю. Когда родился средний, я старшему всегда говорила, что родители не вечные и ближе братьев у тебя не будет. Понимаете в той семье кроме отца он не нужен никому, сам отец живёт с родителями до сих пор и сам сын рассказывал моей маме, что деду не по душе, что он с ними живет. В принципе все 16 лет родители его отца в принципе внимание на него не обращали» 

0

Что и следовало ожидать... Плащик белый выгуляла, можно и восвояси. )) Надеюсь полегчало.

Вангую - вернется с тем, что ушел второй муж, а свежеиспеченные дети тоже не грош не ставят.

раскрыть ветку 7
+3

Загибаетесь перед ним он это чувствует и сильнее давит а вы еще сильнее загибаетесь так и будете за ним няньчится отпустить его по жизни и сказать гуляй своей жизнью у вас не получится это точно. Скорее всего подсознательно нуждаетесь в сильном мужчине перед которым вам так хотелось быть слабой. А тут сын (Правда в таком возрасте самостоятельностью он еще не оброс)

+5

А теперь представь, как это выглядит для него:


1. Была семья, потом семья развалилась. Пиздец стресс.

2. Был у мамы папа - а теперь какой-то левый мужик. Пиздец стресс

3. Был он единственным ребенком - а теперь у мамы куча своих детей с левым мужиком, а он задвинут в угол. Пиздец стресс.


От сюда и мат, и унижение других и наглость. Ему внимания и любви не хватает, он пытается как-то привлечь к себе внимание, но единственный способ, что бы на него обратили внимание - это быть плохим, тогда он получает хоть какое-то внимание, пусть и ввиде ругани.


Тут нужна терапия и ребенку и маме.

раскрыть ветку 46
+4
Мил человек, прочитав Ваши комментарии, так и не поняла, в чём же должна была выражаться эта любовь к нему, чтобы он себя не чувствовал "обделённым". Подарки, поездки, совместное время препровождение было, любовь мамы была, папу родного из его жизни никто не устранял...

Вы, конечно, извините... Но что надо было сделать?.. Не выходить маме замуж? Не рожать младших детей? Не разводиться с пиявкой-первым мужем?.. Тогда бы он её уважал?..
раскрыть ветку 9
-1

Вы правы. У этого комментатора нет ребенка подростка и он не был на моем месте. И так воспринять чужой пост, с такой агрессией и точкой зрения может только закомплексованый человек. Он имеет право на свою точку зрения, но он не имеет право оскорблять и материть.

раскрыть ветку 8
+3
И че теперь? Куча семей расходится, но не все дети такими неженками становятся. Прямо стресс какой, мама дорогая! Правильно ТС говорит, сама изнежила, как раз таки из за развода, все лучшее ему, что бы сынок без проблем развод перенес. А оно видите как... Эгоист знатный получился.
раскрыть ветку 25
-1

Да Вы правы, изнежила я его. А развелись когда, он малышом был.  Вырастила потребителя.

раскрыть ветку 2
-3

Только это не его вина, а родителей. Если начать сейчас - это можно исправить, хоть и не быстро, если запустить - будет жопа, вырастет глубоко несчастный человек. Зачем было тогда его рожать то?

раскрыть ветку 21
+1

Да, и еще раз да! Причина в этом, я с вами согласна. ТС, прислушайтесь! Вам нужно поговорить с сыном по душам и тет-а-тет, строго! Ничего не говорите про него самого, какой он, как сделал/сказал и т.д. Только искренне, что чувствуете вы сами, только то, как сильно вы его любите и как сильно хотите им гордиться! Только в этом русле вы сможете поменять его отношение к себе, семье и миру.

+1
Да хрен поможет терапия, как ребенок выросший в аналогичных условиях вам скажу.когда ребенок ценен с детства, им интересуются и дорожат, ребенок этим и наполняется.а сейчас им движет ненависть и обида.что мама вкладывала в него все эти годы, то теперь и прёт.в подростковый возраст будет очень плохо, потом он просто будет равнодушен к маме.вот и все)))
-1

Вы не правы, когда я развелась со отцом , он был маленький. Никогда его не обделяла вниманием, мой муж например своему сыну покупает шоколад и моему несёт. Родственники моего мужа так же поступали, привозили подарки и своему племянику и моему сыну. За границу отдыхать тоже всегда брали, хотя мог бы сказать что не обязан этого делать. Никогда он не был задвинут в угол.

раскрыть ветку 7
+1

шоколадки и заграницы? Для него это ты откупаешься, это еще больше увеличивает пропасть. А пичалька в том, что ты даже не понимаешь проблемы. Твоё "не обделяла вниманием" и детское "хочу внимания" - это очень разные вещи.

раскрыть ветку 6
+3

Вот реально, взглядом со стороны (не со стороны сына, а с абсолютно незаинтересованной стороны) : семья летит в жопу, а у мамы хватает времени и сил заниматься волонтёрством но не своей сембёй ; с сыном серьёзные тёрки но тётя пытается завести третьего ребёнка (выглядит как "плюнем на отбраковку и попробуем по-новой"). Тётенька заместо аргументов что хамить это не хорошо да и свои же зубы стоит пощадить - аргументирует что "нельзя хамить чужой матери" (своей значится можно ? а если самочка не размножилсь или вообще самец - хамить надо ? ) , и в самом тексте ТС подобных извращённых (с моей точки зрения) подходов на каждом шагу несть ...

Вот даже при поверхностном анализе вашего поста - нет ни слова о том что интересует вашего старшего ребёнка , какие у него хобби , увлечения . Нет , лишь ваши эмоции и пиздострадания (простите за выражение, но привык называть вещи своими именами). На внутренний мир сына - ну откровенно похеру , важнее в какую жопу он кого послал и нет ли детишек у посланного (а то вдруг оно мамка и значит это не есть гуд )... Резковато , но правда : пост писался не матерью но самочкой.

п.с. Попытайтесь хоть для остальных детей быть таки матерью

раскрыть ветку 24
+1
Она не адекватная, видимо решила что все ее тут поддержат, а тут бац, и критика.
Он испортил день рождения брата, потому что сидел букой и не хотел ни с кем разговаривать. А она его заставляла. И обиделась, что он не поздоровался с сыном подруги. Ну капец, прям проступок века. И плевать на его желания, давайте вынесем ему мозг, за него же так стыдно. Он же не здоровается. Стыд, стыд, стыд.
ещё комментарии
-7

Слушай ты кто такой, чтобы матом мне писать. Когда свои дети будут, тогда и комментируй. Внутренний мир сына говоришь. В 7 лет пошел по собственному желанию в музыкальную школу по гитаре, в 10 захотел бросить, не дала. Предъявил мне что 5 лет жизни потерял. Отец ему купил телефон хороший и вот его внутренний мир. А  что хамить не хорошо учила, чтобы таким уебком как ты не стал, который на личности и мат переходит

раскрыть ветку 17
+6

Для матери - проблемы ребёнка это и её проблемы и она ими интересуется. Для самочки же важнее чтоб её потомство не нарушало правила стада, и похеру что оно само чувствует и чем живёт. Вот и вся разница.

Мат - полноправный раздел Великого и Могучего, и вполне приемлем на данном ресурсе. Не нравится - топайте на форумы яжмамок/овуляшек/прочих недоэволюонировавших.

На ваше

тогда и комментируй

адекватный ответ : отрастишь пикабушный 49,5 - тогда и "тыкай" , самочка невоспитанная...

ещё комментарии
+4
Наличие детей никого не делает умнее, вы тому яркий пример. Что сделали не так? Вы непоследовательны, злы и эгоистичны. 12 лет - это начало очень сложного периода в жизни ребенка, он пытается найти себя и свое место в жизни. Но вы не пытаетесь ему помочь, понять его. Вы лишь откупаетесь "заграницами", да шлёте его к отцу при любой провинности.
Более того, вы нарушили его личное пространство, вы залезали в его телефон. Это совершенно недопустимо.
Дальше, вы выгнали 12-летнего сына из дома. Этого он вам не простит никогда. И куда выгнали? К отцу, которого вы считаете никчёмным. Зачем? Чтобы потом говорить, что отец виноват, что сын не соответствует вашим идеалам?
Ладно, что сделано, то сделано. Но что вы делаете дальше? Дальше вы, вместе с бабушкой, постоянно даёте ему деньги, покупаете подарки. Вы чувствуете вину за свое поведение, и опять откупаетесь.
Что же чувствует ребенок? Он чувствует себя преданным и брошенным. И это испортит всю его жизнь. Ну, да оставим это. На момент того события, он перестрадал, перемучился, успокоился и огляделся вокруг. А все не так уж и плохо. Батя в личную жизнь не лезет, денег даёт. Да и мать, хоть и бросила его, но денег тоже подкидывает. Но деньгами вам уже не откупиться, ему нужно было понимание. Чтобы у него поинтересовались хоть раз, что он чувствует, что он думает, почему он делает те или иные вещи.
Что посоветовать - не знаю. Попробуйте перестать его пилить и начать интересоваться его жизнью. Возможно, на тысячное "Сынок, как у тебя дела?" Он оттает. Возможно.
В конце желаю вам наладить отношения с сыном.
раскрыть ветку 11
ещё комментарии
+2

Слишком много хамства, возможно чьи то гены прут. Сама проходила через развод родителей в таком возрасте, даже в голову не приходило так себя вести. И подобными способами внимание привлекать. Хотя на меня и мама и папа подзабивали. Нужен загранпаспорт? Что ты сделал, чтоб его заслужить? Был мурлом? Ну жди 18 летия. Когда мама уже не нужна будет. Бегать за ним не надо. Когда что то понадобится, пусть сам инициативу проявляет. Ты жопой и к тебе жопой. Но будьте для него открыты. Только не несите ему все в клювике. А то ему причин над собой работать не будет.

+1
Очень нужен совет.

Совет такой:

Не пиши тут больше такой хуйни.

раскрыть ветку 2
-4

Тебя забыла спросить

раскрыть ветку 1
+4

Не задавай вопрос, если не готова услышать ответ.

+1

Однажды, он все поймет, но уже будет поздно...

+1

Он же взрослый и независимый, пускай поживет самостоятельно.Конда в армию попадёт-поверьте, будет звонить и плакать:-"маманя,дай денег,а то меня побьют"

+1

У меня старший брат такой, тоже скотиной вырос. Все вокруг него вертелись, на работу постоянно устраивали, а он там творил херти что. Мог не приехать, прогулять, соврать, поругаться. Мама вечно за него везже просила, родственников и по работе. При этом на мне всё это, срывалось. Как итог он хороший и рядом с мамой, а я невежественное дитя, что забил на проблемы брата. Я с нмс не общаюсь, запрещаю матери о нхм разговаривать. Вам тоже стоит отпустить сына, он просто таким вырос

раскрыть ветку 1
-2

Спасибо, пытаюсь отпустить, но тяжело.

+1
Нахуя он нужен. Пусть катится. И не пишете про возраст.
+1

Прочитала пост и комментарии к нему. Из того, что я поняла - проблема у Вас, а не у папы и сына. И решать эту проблему Вам нужно с собой, а не с ними. Это Вам, в первую очередь, нужно идти у психологу, чтобы понять как вести себя дальше в этой ситуации.


В целом - сыну уже 16 и он решил таким образом сепарироваться. Ну и замечательно! Пусть теперь папа его доучивает и поступает. Поверьте, как только папа поймёт, что мальчик - совсем не звезда, получит мальчик от папы хороших звездюлей.


Сын вырос, и теперь Вы уже не отвечаете за мысли и чувства в его голове. Он имеет право принимать такие решения, потому что отдельный человек. Вы вложили в него, что могли. Возможно, это когда-нибудь скажется. Но не сейчас, сейчас у мальчика период бунта и поддерживает его папа.


Я бы поступила так, сказала - отлично, солнышко, ты принимаешь решения как взрослый, и относиться к тебе я буду как ко взрослому отдельному человеку. Хочешь загранпаспорт - хорошо ведёшь себя с бабушкой. Если нет - хотелками занимается папа. И не надо по 100 раз звонить и объяснять - Вы этим делаете только хуже. Вас уже никто не слышит и всерьёз не воспринимает.

Поступать - папа отлично знает, куда тебе поступать. И про папу плохого не говорить  - Вы этим настроите сына против себя.


Ну а то, что он с кем-то не здоровается - это Вам стыдно, а не ему. Следовательно - это опять Ваша проблема. То есть - к психологу Вам, лично, хотя бы для того, чтобы в будущем не допустить тех же ошибок для других своих детей.

+1

Прежде чем делать выводы, интересно было бы узнать мнение сына по данному вопросу.

0
Вы пишете, что он вас довел, в тексте вините его в том что ваш ребёнок в пуповине запутался.. это настораживает. Кажется, вы - жертва, а ребёнок - тиран. Да, он совершает проступки, но у него и плеча крепкого нет. Он ушёл туда, где кго не винят постоянно и не лезут в его личное пространство, неудивительно.
Вам его выбор кажется неверным, а для него отец - безопасное для его личности место.

Что делать вам? Я бы на вашем месте проконсультировалась с психологом. С сыном все в порядке, он так от вас отделяется, сепарируется, хочет жить сам. Примите это, относитесь к нему как к взрослому. Хочет сам отвечать за себя - после 18-летия вы готовы, но до - он под вашей опекой. Не заботьтесь как о малыше, дайте ему пространство самому принимать решения, однако четко озвучьте свои границы: приход-уход домой, уборка, человечное обращение в вашем доме. Когда он почувствует границы - вернется, но он должен видеть вас стабильной сильной мамой, а не теевожным ребёнком, которого он может раздавить.
0

Здравствуйте. Прочла комментарии и ужаснулась. Советов как таковых очень мало, зато оскорблений и нравоучений хоть отбавляй. Я как мама 4 детей - 3 сыновей и дочери и, имея за плечами опыт, могу сказать следующее - мой старший сын вёл себя по хуже, чем у автора. Первый ребенок, опыта так такого не было. Для наших родителей первый внук. Души в нем нечаяли все - мы с мужем, бабушки и вся родня. До 5 класса учился в обычной школе, а потом перевели в одну из лучших школ города - ох как я потом пожалела. Как оказалось очень много было блатных детей и мой ребенок влился в эту атмосферу и стал меняться на глазах . Как итог мой любимый сынок превратился в хама и никого не уважающего мальчика. Сколько было разговоров, психологов, кнутов и пряников не пересчитать. В 13 лет отдали в Суворовское, благо сын хорошо учился. И знаете сейчас ему 19 и он нам благодарен очень. Его слова - мама я так вам с папой благодарен за все. Если бы вы не забрали меня со школы, то я бы превратился в ДЕГЕНЕРАТА. Теперь по теме - автор нормальная мама. Любящая и терпящая мать!Если искать причины в ней - то, думаю это избалованность сына в раннем детстве. Но, сейчас уже и время прошло и сыну 16. И у меня складывается мнение, что кроме матери никого не заботит моральное поведение ее сына. Отец выбрал другой путь воспитания и как мне кажется мстит своей бывшей жене, у которой, в отличии от него личная жизнь сложилась и появились еще дети. Многие здесь пишут, что откупалась от ребенка. Сейчас мы живём во времена гаджетов, телефонов, модной одежды - выбор велик. И поверьте дети хотят хорошо одеваться, иметь хороший телефон и чем-то выделяться у сверстников. И мама ему это все предоставляла, а не откупалась как многие пишут. Касательно проверки телефона - проверяла у старшего и поверьте очень многое узнала, и так же проверяю у среднего, который в принципе и сам может показать. Не забывайте в какое время мы живем. Мы росли без телефонов и интернета, который в свою очередь и оказывает помощь в поиске информации, но и тянет ко дну. Личное у него будет в 18, и, или в том случае, если ваш ребенок в 14-16 лет полностью доверяет, а таких детей очень мало и правильно написали в одном комментарии, может он наркотики продаёт. Касательно мата - согласна, что все они в таком возрасте злоупотребляют этим, но есть опять таки грань. Пустить мать по кругу - это извините уже за гранью. Касательно девочки, которую он так же материал и оскорблял, пусть даже в защиту друга. Во-первых думаю друг бы и сам разобрался с девочкой и тебе не даёт право матом крыть чью то дочь. Во во-вторых, если у его друга проблемы с этой девочкой - это персональный конфликт, а когда уже участников больше - это травля. И поверьте, знаю о чем говорю. У среднего сына в школе над девочкой издевались в классе. Девочка росла без отца , мама много работала, чтобы хоть как-то обеспечить дочь. Девочка была замкнутой, плохо одевалась и вот они нашли себе жертву. А дети очень жестоки. Итог - девочка при всех в классе сиганула с 3 этажа, благо не смертельно, но большие проблемы с позвоночником. Как оказалось девочка в телефоне вела дневник - мать узнала про всю эту травлю и угрозы, когда стала проверять телефон. И после этого вы все говорите личное и они в этом возрасте все такие.

Автор сил вам и терпения и надеюсь с сыном у вас отношения со временем наладятся. Но сразу оговорюсь, сделать это будет очень сложно. К сожалению ваш бывший муж избрал другой путь и сын полностью под его влиянием. Паспорт не делайте - пусть вести себя научится достойно, не позволяйте вытирать об себя ноги, в противном случае он вас сломает психологически и сил на других детей у вас уже не останется ( а у вас еще СЫНОВЬЯ). Данная ситуация как бы больно это не звучало - окажется для вас уроком и те ошибки , которые вы совершили со старшим, постарайтесь не повторять - мне это помогло. Когда-нибудь ваш сын поймёт, но когда - это конечно сложный вопрос. Но повторюсь не позволяйте себя унижать тем более родным сыном, эгоист он у вас получился знатный. Мама его ругала, телефоны проверяла и теперь маму можно из жизни выбросить. Дети с детских домов ищут родителей, приёмные дети ищут биологических родителей, а наши дети Боже мой какие ранимые - их поругали. К сожалению мы живем в век детей - потребителей и сами в этом же виноваты. Всем добра.

раскрыть ветку 10
+1

Логика, прям охуеть-не-встать.

Мы воспитывали сына, но получилось немного хуёво... А давайте теперь его в Суворовское отдадим, пусть его там воспитают, закончит, будет нас дохуя уважать!

ПыСы. Ничего, что я матом пишу?

раскрыть ветку 9
0

Уважаемый комментатор, то что вы пишите матом , ваше прежде всего воспитание и личное дело. Касательно моего сына если вы дочитали до конца, как итог он нам благодарен. И у него в сувороском все сложилось благополучно или вы считаете, что это зло и там никто не должен учиться? И мой сын решил дальше пойти по этому направлению. По вашему мнению тогда и служить в армии никому не нужно?

раскрыть ветку 7
0

Уважаемый комментатор, то что вы пишите матом , ваше прежде всего воспитание и личное дело. Касательно моего сына если вы дочитали до конца, как итог он нам благодарен. И у него в сувороском все сложилось благополучно или вы считаете, что это зло и там никто не должен учиться? И мой сын решил дальше пойти по этому направлению. По вашему мнению тогда и служить в армии никому не нужно?

0

если все на самом леле так как вы говорите, то ему не хватает хорошей оплюхи от мужчины. Он чувствует, что ему никто не противостоит. Сказать ему очень холодно, что бы собирал свои вещички и валил куда хочет. И если огрызнется, в его отсутствие выкинуть на помойку.

раскрыть ветку 2
-3

Понимаете я плохой полицейский, а его отец хороший. Его отцу 45 лет, 2 развода.  Только друзья на уме. Сын последний раз так и сказал, а с чего ты взяла, что ценности - этотсемья , муж, дети. Вот отец живёт без семьи и у него друзей много.

раскрыть ветку 1
+3

это инфа для меня лишняя. Вы просили совета со стороны, вы его получили.

0
ну ты и Яжмать.Зачем в телефон к нему залезла?Нарушая границы не удивляйся войне.
раскрыть ветку 4
+1

Пфф, это кто школьник сказал? Затем, чтоб понимать, что с ребёнком происходит. Что у него за окружение. Может он наркотик одноклассникам толкает.

-6

Серьезно границы у 15 летнего, который матом кроет чужую мать.  А чтобы было с ним если бы тот человек позвал друзей и избили его.

раскрыть ветку 2
-1

Если б пару раз в лицо ему за его слова заехали бы - может и призадумался, что людям (в принципе людям, а не только тем, кто размножился) хамить на ровном месте не стоит.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
-1

сын гандон

-4
Как бы грубо не звучало, но... Пусть катится колбаской! В 16 лет он должен мать, элементарно, уважать и почитать за то что она ЖИЗНЬ ДАЛА! Блин, я прям негодую! Надо ж засранец какой!
Вам главное, поддерживать связь с ним, переодически созваниваться, что бы он не думал, что вы от него отказались из за своих младших детей. А то он обозлится совсем...
Ну и в целом, удачи вам! Не нужно стресса, прекратите плакать! Он сам осознанно принял это решение- уйти к отцу. Вы его не гнали. Ради бога, пусть вертится сам!
Ну и так отсебятину скажу, моей старшей дочери 16 скоро будет. Еще год-два назад без проблем давала мне свой телефон на проверку. Она знала, что ничего плохого там нет и скрывать ей нечего. Сейчас я сама уже туда не лезу, потому как вижу, что все хорошо.
раскрыть ветку 2
0

Он ясно дал понять что мы ему не нужны и после последней ссоры удалил все наши контакты и в чёрный список внес мой и бабушки телефон.

-2

Да он так и сказал, что довёл меня, чтобы уйти к отцу. Отец в телефонах не лазит, ничего делать не заставляет. Когда он ушел и еще общался с моей мамой, она говорит как не позвоню спит и постоянно на телефоне. К репетиторам перестал ходить, зато амбиций чуть ли не в Гарвард поступать. Живя с нами у него было минимум обязанностей и мой муж всегда говорил ему, что от него требуется только хорошо учиться и реагировать на просьбы мамы помочь. 

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: