Про разрыв болезненных отношений⁠⁠

Пост просто выговориться. Пожаловаться, конечно, ну и немного может похвастаться.

Несколько лет назад я влезла в оооочень болезненные отношения. Только на тот момент мне этого не было видно. В моей жизни был человек, который был центром моей вселенной. Хотя по итогу оказался банальным абьюзером.

Нет, от не бил меня никогда. Обеспечивал. Любил. Сам по себе был интересным умным человеком, с общими интересами. Но сейчас вижу, что доводил до слез регулярно. Чем? Сложно сказать. Мог из-за какой-то ерунды не разговаривать пару дней. Очень любил дождаться, когда я, флегматик, не выдержу и разревусь или сама попробую уладить выдуманный конфликт, и тогда благосклонно жалел, утешал.

Он настоял, чтобы я бросила работу и мы жили у него. Я работать продолжила удаленно, потому что дома меня крыло от безделья, хуле там - поубирать, есть приготовить, немного затеяться с косметическим ремонтом, пока мой мачо в поте лица бабло колотит.

Да, замечу - это были мои вторые в жизни отношения. С первым мужем я прожила 15 лет и мирно расстались. Просто перегорели.

А летом началось... Он попал в больницу, его стало угнетать то, что он уже не супер-мачо, обеспечивающий семью, всю агрессию и бесилие выливал на меня. Стал обвинять в придуманных им же поводах - то я типа изменяла, он же в больнице и не видит, чем я занимаюсь, то я позвонила на 10 мин позже, чем он хотел, то я мало забочусь о нем (к слову, я из заработанных и отложенных денег оплатила ему операцию, о чем он не в курсе, и курсы физ реабилитации, а это стоило нихера не дешево).

Дошло до того, что он слетел с катушек и полилась открытая вербальная агрессия - я ему никто, я никому не нужна кроме него, я слишком старая, толстая и некондиция полная... Через месяц такого потока отборного говна я не выдержала и в лоб спросила - тогда растанемся? Он - да, исчезни из моей жизни, я не желаю тебя знать больше. (Вот мужики, ну нафиг так делать?)

Ок. Я намотала сопли на кулак, собрала вещи, уехала. В другой город. Ревела не один месяц, как тюлень. Больно было очень. Тем более, он продолжал звонить каждый день и добивать мою несчастную нервную систему. Я то закидывалась успокоительными, то алкоголем, чтоб как-то уйти от этого кошмара.... Но не выходило. Я пересматривала его фото и рыдала по ночам, хлестая винишко прям из горла. Я ревела после каждого звонка (и во время звонка тоже). Я часами перебирала кучу его подарков (у него было хобби - ювелирка, он делал офигенные украшения в духе викингов). Я думала, я сойду с ума. Каждый день я ждала, что он позвонит и неожиданно спокойным голосом мне скажет - да ну нафиг ругаться, я соскучился, вернись.

Самооценка у меня упала ниже плинтуса. 39 годиков, плюс 10 кило за год (потому что забила на тренажерный зал и от отчаяния стала ежедневно пить пиво).

Ну и внезапно - именно в тот момент я познакомилась с каким-то парнишкой, просто кто-то среди ночи мне написал в музыкальном паблике, с того города, в который переехала. Со словами - "Я хочу просто поговорить, мне плохо". Познакомились. Подружились. Чел сильно младше меня, лежит в больнице (производственная травма, повредило ногу), в отчаянии - от него в один момент ушла жена, с которой у него были отношения еще со школы, больше 10 лет вместе. Так и общались - он изливал свою боль, я свою. Жену он кстати любил дико. И от ее предательства натурально рыдал. Собственно, как и я от своей ситуации.

А потом новый год. Я думала его встретить одна. Купить винишка, вкусного сыра, оливок и упоенно возить сопли, напиваясь. Купила и вино, и сыр, и оливки, и даже чертов виноград.

И заодно решила радикально изменить свою жизнь - уехать в другую страну. Загран есть, работу нашла и договорилась, с жильем вопрос решила, по формальной части все разузнала, осталось купить билет.

И тут звонок за день до нового года - "Меня выписали из больницы, еду домой, может, попьем пива перед НГ? " Ну а чего б нет? Пиво я люблю, поговорить с интересным человеком тоже. Он и приехал сразу ко мне из больницы.

30 числа мы разговаривали, много, сутки наверное, иногда употребляя пиво для живости диалога. Да, кроме общих интересов была тема болезненных отношений у обоих.

А 31 декабря в полночь этот милый и классный парень внезапно схватил меня в охапку, поцеловал и зарядил - "давай попробуем отношения? Ты невероятная, у меня из головы все беды как ветром сдуло за этот день." У меня собственно тоже.

Да, уезжать в другую страну я резко передумала. Благо что бмлет не успела купить.

И блииин, у меня самооценка постепенно выросла снова! Чудеса! Да, мне 39 годиков, но больше 30 обычно не дают - имидж + генетика. Бритая голова с цветным ирокезом, куча тату, люблю погонять в КС.ГО по сетке, обожаю ковку металла, на досуге занимаюсь, много лет работала в автосервисе, после с ЧПУ, занималась профессионально тхэквондо и киокушинкай (нифига не женские увлечения, в курсе)... И он мне - ты невероятная, ты лучшее, что я видел) При том, кстати, что он абсолютно такой же - ирокез, берцы, механизмы, двигатели, борьба, тату....

И бывших в один момент из головы унесло, честно. Стало легко и радостно. Снова пошла в тренажерный зал, снова появился смысл жизни, пропало желание вечером наебениться винишком и возить сопли.

Я о чем? Я о том, что лучшее лекарство от тяжелых отношений - свой человек рядом. Который поддержит, согреет, улыбнется. С утра принесет букет подснежников) Знаю, это все может оказаться временным, но на тот момент это меня просто спасло. Да и сейчас пишу, и лицо в улыбке расплывается)

Не разочаровывайтесь в людях. Где-то всегда есть тот человек, с которым будет комфортно, который залечит раны и поможет стать лучше. Даже если один человек предал, то найдется кто-то более достойный. Уж если я, старая толстая женщина, нашла нечаянно, то многим в 30 лет рано жаловаться на безысходность в этом мире. Всем добра и любви)