Про пезд, ОТ и ББПЕЖ⁠⁠

Тофа c/на работу ездит общественным транспортом. И каждый день битва за жизнь и борьба с собой, со своим желанием пиздить до смертоубийства и прыгать на трупах с воплем «Убей идиота — спаси генофонд!»

Начинается всё с того, что почему-то каждое утро спальные районы просыпаются и такие — «А хуле мы тут прозябаем? Идём на восток!» И ладно бы шли пешком, нет, всеобщая эвакуация происходит по всем правилам: организованными группами с привлечением общественного транспорта. Поэтому автобусы, вернее один — подходящий всем, и Тофе, и релокантам — едет настолько набитым, что туда хомячок не пролезет, не то, что немелкая вопчим-то Тофа. Не забываем, что рядом с Тофьим гнездом несколько студенческих общаг, грызуны наук тоже хотят ехать с Тофой в одну сторону.

Есть еще маршрутки, да... Они херачат по второй полосе. Потому что полна коробочка: если открыть дверь, пассажиры выстрелят во все стороны как конфетти из хлопушки. Даже если кто-то выходит, то вместо вышедшего не втиснуться. Это как заводская сумка у спальника — после распаковки тот становится невпихуемым в родной чехол.

Есть троллейбусы. Раньше было три маршрута. Они везли Тофу на работу медленно и печально, в соответствии с настроением пассажиров, скорбящих о бренности жизни и трате невосполнимого на труды и изображение оных, зато внутри свободного салона. Теперь только один маршрут. По эвакуантов помните? Да. Народ висит на подножках. Тесно и медленно – это too much.

Наконец, Тофа дождалась чего-то, где она может ехать без приступов ужаса «Ч в каменном мешке, меня сдавливают, сейчас я сделаюсь здохлая!», и едет на работу. А в салоне начинается прекрасное — пёзды.

Первый тип «пизда волшебная» — она полчаса стояла на остановке рядом с Тофой, но ей фея запрещала приготовить деньги за проезд. И вот в салоне она начинает шебуршиться в сумке, кошельке, мыслях и подсчётах.

Вы знаете, что такое среднестатистическая женская сумочка. Среднестатистическая женщина из дома выходит безо всякой уверенности в том, что это не навсегда, у нее каждый раз — может вернусь, а может и нет. Поэтому у женщины с собой «тревожный чемоданчик», и там — всё. На всякий случай. Вот как ебанется ретроградный меркурий на землю, наступит армагеддец, а у нее все готово! И ножнички маникюрные, и конфетные бумажки для розжига, и билетик для гадания, и надкусанная конфетка на случай диабетической комы.

Казалось бы, какая Тофе до этого печаль? Да эта волшебная пизда раскорячится у дверей, и копошится до умопомрачения. Потом стоит ждет сдачу, потом упаковывает это всё обратно, затем вспоминает, что у нее есть телефон, судорожно под матюки других пассажиров его ищет в недрах тревожного чемоданчика. Наконец нашла, продвинулась в салон.

Иногда «пизда волшебная» трансформируется в пизду «монументальную». То есть чаровница встает там, где удобно, обычно это в начале салона. В одной руке сникерс телефон, другой крепко держится за поручень. И ее снова не сдвинуть, она монумент, бля. Ей удобно так, и хоть ебите её конём на чёрных клеточках, она не пододвинется. То есть у дверей локальное ходынское поле, давка к монументу. А после монументальной пизды — пустоши. Таких хочется бить кайлом.

Иногда эта монументальная пизда совмещает в себе еще и третий подвид — «пизда творческая» Этот вид легко опознается по наушникам в ушах и отсутствующему ебалу. Народ психует и торопится не опоздать, маршрутка несётся как бешеная чихуахуа по крайней левой, водитель орёт «На остановке кто-то выходит?», представили этот адище да? А пизде-меломанке по хую, тем более у неё его нет. Она слушает музыку! И чу! – шайтан-повозка проехала мимо её остановки. Ну чо, истерика, вопли, обвинения в адрес неба, водителя, иногда пассажиров, да такие, что водитель практически на ходу высаживает её перекошенное злое ебало на второй полосе между остановок.

Ну есть четвертый, не самый распространённый, но самый колоритный тип 1 «пизда пиздодельная». Не знаю, какие ей голоса в голове напевают, что в час пик в общественном транспорте удобно и комфортно. Поэтому пиздодельная надевает светлые замшевые сапоги, распускает волосы, берет в руки клатчик и бумажный пакет с обеденным контейнером — и поехала покорять карьерные высоты. А в транспорте Дагор Дагорат. Там уже битва пяти воинств в разгаре: три вида пёзд, бабки, остальные люди. И тут эта пизда в белом пальте эротишно размахивая волосами пытается выдрать свой пакетик у кого-то из подмышки, вопит что холопы ей топчут ноги… А у нее «БЕЛЫЕ САПОГИ!»

Да, утро, обычно случается забавным. Даже без замерзших дверей, но про это я потом как-нить расскажу.

А вечером, беглецы из спальных районов вдруг вспоминают «А чо это мы? У нас же там гнездо!» и прут обратно. Там, где ихие гнёзда, проблема, наверное, с магазинами, поэтому в транспорт релоканты забиваются с пакетами. Те же вопли, толкучка, те же пёзды. Но обязательно откуда ни возьмись появляется пятый вид «пизда-пилонщица». Эта пизда всегда встает лицом к дверям, возле вертикального поручная, обвиваете его всей тушкой и едет красивая. На каждой остановке пассажиры пытаются просочиться мимо, не смахнув ее на улицу, она шипит как злая кошка, но ни на дюйм не сдвинется. Приходится указывать этой пизденке (как правило, это молодая девачка с рюкзаком и телефоном), что она перепутала поручень с пилоном: денег в трусы ей никто не сунет, а в неснятый со спины рюкзак разве что плюнут.

Почему эти типажи называются пёздами? А потому что среди мужчин таких почти не встречается. Мальчик в процессе взросления и социализации строго выучивает правило «Поступил как гондон – получил по ебалу: быстрая карма». И когда мальчик повзрослеет, он ведет себя как мудак не из-за недостатка воспитания. А потому что это либо принципиальная позиция, либо мужик-дурак. Даже если он не готов получать по ебалу, то уж подрацца – всегда здрасти.

Девочек же воспитываю по-другому. «Ты же, блять, прынцесса» А прынцессы, даже если поступают как мудак, гондонами не бывают, быстрая карма не срабатывает. Вот и вырастают «Сама себе и всем гондон»