Про обучение вождению
Толчком послужил пост - #comment_104033403
за что ему премного аригато гадзаймас.
85 год на дворе. К нам на работу заявляется бывший наш шлифовщик Коля. Коля теперь не шлифовщик, он теперь инструктор по вождению. Но куда подевать опыт многолетней работы в таксопарке, водителем и шлифовщиком, это не потеряешь - деформирован средой.)
- Вчера капец! Жучка рабочая у меня, масло поджирает. Приходится по утрам подливать.
А тут прям красота - первый курсант офицер, мужик. Значит можно руки не марать, можно поручить. Ну мужик же, на занятия ходил.
- Масла в двигатель добавь, пока я документы оформлю.
- Понял.
- Масло в багажнике.
- Понял. А сколько лить?
- До полного.
Возвращаюсь, капот открыт. Краем глаза зацепил непорядок, а офицер уже за рулём сидит, сосредоточен как Ушаков перед Цусимой. Я документы на панель кинул, иду капот захлопнуть, и понимаю какой непорядок я видел. Обхожу машину, оба- из-под щупа потёк масла. Я щуп потянул, а из его колодца масло струёй. Открываю заливную горловину, а там масла подзавязку.
- Ты сколько масла налил, военный?
- Так до полного.
- Тебя вроде учили масло в двигателе мерять? Тыж на занятия ходил? И что думаешь произойдёт если стартером крутануть?
- ???
- Оторвёт поддон. Собирай мужиков, толкайте машину на эстакаду, будем масло сливать.
А на вид - прям хоть сейчас флотом командовать, а на деле - придурок.
Паникуют, да. Одна уселась в машину, аж трусится. На автодроме мы занимаемся, да.
- Ну, заводи красивая, помчим сейчас!
Завела, сидит.
- Мы поедем, или за твой счёт сидеть будем.
- Мама, я боюсь!
- Я не мама, педорачу включай.
Включила.
- Так, теперь плавно отпуская педаль сцепления, плавно же добавляем газу.
Тронулись, тут она как заорёт. Ну я поддержал, тоже ору, но связно.
- Ты чего орёшь?!!
- Страшно!
- Сейчас страшней будет, сейчас на улицу поедем.
- МАМА-А!
- Не сейчас, как к воротам подъедем, ори громче.
- Зачем? (нормальным голосом)
- Там сторож глухой.
Чуть не оглох с этой курсисткой.Но научилась, не орёт теперь, зато на окружающих участников движения матерится. Уржаться можно.
На той неделе мужик подошел.
- Мне завтра вождение сдавать, не могли бы вы со мной проехать, посмотреть, я правильно ли всё делаю?
- ???
- Ну я экстерном сдаю, правила я сдам точно, а с вождением...
- Как ты сдавать будешь, если на занятия не ходил?
- А я сам научился. Я уже год езжу, вчера в Уссурийск ездил.
- Ну раз в Уссурийск, то с тебя пол-литра коньяку. И на твоей поедем. Для конспирации.
- Согласен.
Едем. Едет он нормально, поворотники включает, на знаки смотрит, помнит какие знаки проезжал, не жмётся, не тормозит резко. Но! Если ему сказать поверни направо, то не поворачивает, надо перед носом пальцем показать. Вот так и едем. Я ему пальцем тычу, веду его по маршруту на Западную, там в магазине армянский коньяк есть.
Едем вверх по 25-октября, краевое УВД проехали, пора налево. Командую, налево мол. И он невзирая на встречный трамвай, начинает поворачивать . А мне под трамвай ну никак нельзя, а инструкторских педалей нету, на его машине едем. Ну хватаю за руль, и начинаю тянуть вправо. А мужик уже поворот видит, похер трамвай.
А справа нас обгоняют менты на бобике, которые с интересом наблюдают,за двумя придурками, дерущимися из-за руля. И тут у мужика включаются мозги, или зрение, и он дергает рулём вправо! Прям в ментовский бобик!
За рулём бобика сидел мастер! Отличная реакция. Только беда - справа вырыли здоровенную яму, и огородили её красивым заборчиком. Там ремонтируют толи отопление, толи водопровод, но яму вырыли первый сорт.
Вот в эту яму бобик и нырнул. И очень хорошо там поместился, как под него рыли - ни дверей открыть, ни выехать, только мигалка с мегафоном торчат наружу.
- Так, быстро съёбываем! Пока менты из окон не полезли!
Мужик аж тупить перестал, враз до магазина домчали.
- За стресс, с тебя ещё черпак!
Не сопротивлялся он, дал на литр. И пошел я к мужикам в гараж через дорогу, и врезал там. Хорошенько.