Принимайте в Лигу⁠⁠

Или история о том, как меняется человек, обжигаясь.

Буду краток. В 20-ом познакомился с девушкой, которая привлекла схожими интересами. Однако был сюрприз в том, что схожие интересы это ни что иное, как её умение подать себя на знакомстве. А также среди сюрпризов были её проблемы с алкоголем, табаком, суицидальными наклонностями и манипулятивным поведением.

Тогда я из себя ничего не представлял. Меланхоличный и наивный 17-летний студент, который вдруг решил, что своей любовью, примером выхода из грустных мыслей и самосовершенствованием, он сможет сделать девушку лучше.

Соответственно, я позволял вытирать об себя ноги, сносил удары по лицу и в пах (ею всё делалось веселья ради), позволял выводить меня из себя. И также умолял не уходить от меня.

Год спустя, когда появилось самолюбие, радикально поменялись взгляды на жизнь, я добился того, чтобы насилие надо мной прекратилось через ответное причинение боли или просто разворот и уход. Но появился шантаж о том, что она убьёт себя или вовсе заявит о том, что я её якобы изнасиловал.

Проходит ещё полгода. Я заявил ей, что ввиду всего этого отношения ко мне, я ухожу. Проходит месяц, как я клюю на то, что она всё поняла и готова изменяться, полностью меня слушаться. Дело доходит до того, что я переступаю через свой принцип о том, что не буду заключать никогда брак, наивно надеясь, что это позволит ей перевестись на учёбу в мой город (на этот момент истории, я уже окончил учёбу в её городе и работал в родном), а также расстаять от этого поступка и стать более усердной в том, чтобы стать лучше.

Всё идёт и вправду хорошо. Она котирует мои интересы, внимательно ко мне относится. Но не перевелась, разумеется, т.к. "я передумала". Спустя ещё полгода, в её интересах в плане медиа появляется то, источник чего я не могу определить. А во время очередного моего приезда, она просит купить ей две коробки вина (хотя полгода как завязала с этим с моего наставления). Начинает убаюкивать меня, мол ты ложись спать, а у меня бессонница. Насторожило. Прикинулся спящим. Она взяла коробку вина, вытянула ключи из моего бумажника и свалила из квартиры. Под 6 утра я ей звоню и требую объяснений. Позже оказывается, что она умотала к бывшему. Рассказала о якобы шантаже с его стороны и преследовании. Я повёлся, сделал всё, чтобы то, о чём она поведала, можно было прекратить.

Два месяца спустя, в очередной мой приезд, она уже играла с ним и его сестрой в онлайн-игру прямо передо мной, полагая, что я не знаю их никнеймов. В игре у них даже была поставлена романтическая связь (это и прочее смог установить лишь на следующий вечер). Заявил, что буду разводиться. Она натравила на меня своих родственников, те пытались изменить моё решение. Я сделал ошибку, что заявил об этом вне дня приезда, дав тем самым ей время подготовиться. Когда я приехал для развода, мы пошли ко мне, дабы "поговорить в последний раз". На что я клюнул? Правильно! На слёзы и секс.

Проходит ещё два месяца, как я через страницу её бывшего, точнее, его дневник (который он забыл сделать частным в первый день создания), узнаю о том, что она всё это время была в двойных отношениях со мной и им. На этот раз был достигнут тот самый порог боли, когда воздуха стало не хватать, ноги не держали, а еда просилась наружу тем же путём, что и зашла. Ведь всё, что я в том дневнике увидел, было не только текстом, но и целым фотоальбомом скриншотов их переписок за период минимум с конца 22-го года и парными, а также интимными фотографиями, дата создания которых примерно конец 22-го -- начало 23-го года (на фото оплаченные ей очки в сентябре 22-го, сплетённый ей браслет ещё в феврале 21-го года, рисунки на руках, которые она сделала 28.02.2023).

Неделю до следующего своего приезда я делал вид, что ничего не знаю, дабы она не смогла подготовиться, и грел рассказами, что готовлю кучу приятных сюрпризов. Приехал, делал вид, что идём к квартире, а на самом деле вёл к совершенно другой. Сказал закрыть глаза и протянуть руки. Вернул флешку, срезал с её запястья подаренным ею же мультитулом браслет, который я плёл ей на день влюблённых и который так обжигал мои глаза на откровенных фотографиях, которые были отправлены не мне. Поставил таймер в две минуты на часах, сказав, что это время для того, чтобы собраться с мыслями и пойти со мной в ЗАГС писать заявление о расторжении, либо, если решение не будет принято, а часы запикают, я иду в суд. Она кидалась в снег на колени, вопила, всё отрицала, входила в агрессивную оборону, намекала на суицид (но заявление всё-таки написала), говорила, что приняла ситуацию и писала о том, что мне не должно ничего стоить показать адрес настоящей квартиры и "подвигать бёдрами хотя бы 15 минут в последний раз". В этот раз меня это даже не колыхнуло, как тогда, когда я сразу бросался жалеть и прощать рыдающий комочек, который, о, чудо, осушив слёзы, сразу лезет в штаны.

Заявление написано. Дали месяц на примирение. Как раз через неделю, 15.04, он подходит к концу и будет явка в ЗАГС для окончательного расторжения. Делайте ставки на исход, дамы и господа. XD

С одной стороны, я благодарен этому опыту. В 20-ом я был меланхоличным, не имел своего мнения, не имел самоуважения, наивен был, ни к чему не двигался. Ныне, в 23-ьем, я понимаю, что пройденное послужило для меня своего рода закалкой. Хотя и прошёл через весьма постыдный путь самоунижения. Но я приобрёл стойкую психику, стал оптимистом, открылся для всего нового, приобрёл и углубил навыки в своём деле. Возможно, если бы не этот опыт и влюблённость, которая меня мотивировала, я бы после колледжа просто проходил бы отработку в школе за жалкие 200 BYN в месяц, без малейших перспектив в будущем, был бы ношей для родителей. И не имел бы ничего того, чего я добился ныне, будучи замотивированный чувством влюблённости и получив умение успешно отстаивать свои притязания, что до сих пор несёт свои весьма сладкие плоды. Порой я ужасаюсь мысли о том, где я мог быть сейчас, если бы не всё это, что буквально трансформировало меня во всех планах моей жизни. Но и как же хотелось бы ко всему этому прийти через взаимную с партнёром работу над самими собой, а не через неоднократно вытертые об себя ноги.

Всем желаю добра и адекватных партнёров в жизни. Помните, что всё есть опыт, всё только в наших руках. Ну и не закрываем глаза на первые красные флажки. :)