Последствия гиперопеки и тирании
Есть настроение написать пост. Хочу себя похвалить, но анонимно. Я заслужила. :)
Мои родители отличались гиперопекой и тиранией. Мне не разрешалось надолго закрываться в ванной; далеко отходить от дома; иметь друзей, о которых они не знают. Особенно больно было от запрета на собственные мысли и желания: когда я хотела что-то, они говорили "нет, на самом деле ты этого не хочешь", "нет, на самом деле тебе этого не нужно" или даже "нет, на самом деле ты это не чувствуешь, а чувствуешь вот что..."
Покорежило меня это очень сильно. К семнадцати годам развился тяжелый невроз с кучей неприятных сопутствующих болезней. Главная идея невроза была "у меня не получится". Я не могла нормально спать (если я высплюсь - все будет получаться, а нельзя чтобы у меня получалось), развились серьезные проблемы с жкт и в гинеколого-урологическом плане (если я буду жить без болезней, у меня хватит сил, на то чтобы все получалось, а так нельзя). Я была на грани.
(Кстати, из-за этого "на самом деле ты чувствуешь не то, что чувствуешь" и "на самом деле ты хочешь не то, что хочешь" у меня развилась дурацкая привычка по десять раз сообщать окружающим, что я хочу действительно вот это. Хочу с утра приготовить вкусные бутеры по новому рецепту и говорю мужу: завтра приготовлю бутеры по этому рецепту. Через тридцать минут зачем-то говорю опять - я там приготовлю бутеры, помнишь? Через час ловлю себя на очередной попытке убедить мужа, что я правда хочу приготовить завтра бутеры на завтрак и обязательно их приготовлю. Правда-правда. К счастью, муж ведет себя понимающе в таких моментах, да и я стараюсь за собой следить).
Но и после моего совершеннолетия родители все еще максимально старались контролировать мою жизнь. Отец любил кричать, если его что-то не устраивало (но нельзя было использовать слово "кричать" для описания его поведения, он находил это унизительным), мать тоже меня не слушала, но не слышала. Если я поступала не так, как они хотят, у отца поднималось давление, у матери болело сердце, и я чувствовала себя дико виноватой.
Приведу еще один пример, как меня не слышали. Однажды нам с матерью нужно было поехать к родственникам в поселок. Поезда на автобусе занимала около восьми часов, и из-за развившихся у меня проблем со здоровьем была для меня максимально болезненной. Я умоляла маму либо не брать меня с собой, либо найти другой вариант, который был бы мне проще, не автобус. Мать сказала " вот ты не поедешь, а может быть наши пожилые родственники умрут в этом году и ты их больше не увидишь" и эта поездка превратилась в ад. Мне было очень больно и плохо; меня виноватили на тему "вот не поедешь и больше их не увидишь", мне нельзя было даже делиться тем, что мне больно и плохо, потому что все что я могла услышать "ну а что я могу сделать, потерпи".
Но я всю жизнь старалась бунтовать. Ни разу не допускала возможности, что я останусь в такой семье и в таком положении.
В старших классах школы я ругалась с ними до криков и собственной дрожи (было очень страшно в чем-то с ними не соглашаться). Потом, уже совершеннолетней, ругалась о том, что буду ночевать не дома (это тоже были очень тяжелые скандалы). Потом ругалась о том, что хочу уйти из ВУЗа (учебу и работу совмещать было невозможно, а мне очень нужна была работа, чтобы уйти из дома как можно скорее). Потом ругалась, за то, что устроилась на низкоквалифицированную работу (мне срочно нужны были деньги, и я бралась за все; родители говорили что-то вроде "не дай бог какие-нибудь родственники увидят, что ты тут полы моешь! ты об этом подумала?").
Мое психическое состояние все еще оставалось крайне тяжелым. Изнуряющая работа и постоянные скандалы в семье не шли ему на пользу. Зато я до сих пор помню, как счастлива была, впервые съехав от них на съемную квартиру (я не говорила им адрес, потому что боялась). Целая квартира (пусть и очень небольшая, двадцать пять кв. метров) и вся моя. Никто не стоит за спиной. Никто не ругает. Мне сразу же стало на порядок легче.
Потом пришлось много работать, чтобы обеспечить себе психиатра и психотерапию. Психиатр назначил таблетки, и с ними я хотя бы начала нормально спать, пусть сон больше напоминал кому. Психотерапия (ей я занимаюсь и сейчас) длится уже несколько лет, с перерывами, но я довольна результатом, потому что год от года, разгребая завалы в моей психике, я чувствую себя легче и свободнее. Пришлось поменять несколько специалистов, прежде чем я нашла того, кто мне мог помочь.
Возможно, мне еще придется много вложиться в медицину, потому что у меня развились серьезные соматические проблемы изо всей этой нервотрепки.
Сейчас мне тридцать. С семнадцати лет, моя жизнь была наполнена скандалами, изнуряющей работой и постоянной борьбой за свою личность. И вот в последнее время я начала понимать, что справилась и теперь я по-настоящему счастлива. Я живу в другом городе, за тысячи км, рядом со мной потрясающий человек, я довольна своей работой и хобби. Я очень долго боролась, чтобы все было именно так, и просыпаясь сейчас по утрам, я понимаю, что все, что окружает меня вокруг - я за это боролась и победила.
Невроз все еще дает о себе знать либо приступами боли (когда моей психике кажется, что вокруг все слишком хорошо и я этого не заслужила), либо бессонницей, либо приступами сильной тревоги (мне начинает казаться, что этого хорошо я не заслужила и сейчас мироздание мне как отплатит и отвесит оплеуху), либо окр, которое, впрочем, получается тормозить усилием воли. Но, конечно, надо долечиваться, чем я и занимаюсь.
Написать пост побудила встреча с подругой. Она на год меня младше, я пригласила ее к себе домой, попить кофе и поболтать. И она постоянно отвлекалась на телефонные звонки своей мамы "да, мама, я добралась, со мной все в порядке" и во всех ее словах сквозило то, что она еще чувствует себя ребенком, которому родители могут что-то запретить. Проводила подругу и трясло еще пару часов, от случайного погружения в эту атмосферу.
Не знаю, чем закончить пост. Боритесь за свое счастье и не сдавайтесь. Я так и сделала, и довольна результатом, пусть это было очень долго и больно.