338

Пиво

История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.

Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива “Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
- Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, - попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
-Пей, батя, - Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.
-Благодарю Вас, - сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
-Хорошо? – поинтересовался Паша.
-Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
- Уважаемый, а ты кем был раньше?
Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
-Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
-Наукой я занимался… Кандидат наук я.
-Да ладно, - Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.
Пиво действовало и мужчина в плаще разговорился:
- Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
-Нет, - ответил Пашка….- Вишь, как бывает… Неповезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй миужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…
Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и, почему - то не мог проучить человека в плаще физической силой.

Найдены дубликаты

Отредактировал VoinMasterTag 2 года назад
+15
Иллюстрация к комментарию
+18

А что поучительного именно в этой истории,жить как опарыш что бы потом....?где развязка,где драйв? Типо встретились они через 3 года на стрелке,пашка с золотым ак-47,ученый с лазерным бластером с самонаводкой,и тогда он пиу-пиу,против его тра-та-та,победил,забрал пустые бутылки и с развевающимся белым халатом ушел в закат

раскрыть ветку 11
+20

А мне кажется, что короткие зарисовки из жизни - не роман с со сложным сюжетом, чем они и ценны. Я не берусь судить, много ли в этой истории правды, но вполне допускаю, что так могло быть.

А последующая встреча через N лет попахивает голливудским сценарием и конечными продуктами кишечного тракта.

Не всякая история обязана иметь внятный финал, разжеванным для восприятия духом морали и истины. Иногда короткая история без окончания именно этим и ценна.

0

Знаете, что самый пронзительный крик- это шепот?

раскрыть ветку 4
+22

а можете мне статус в контакт придумать?

раскрыть ветку 2
0

Аааа,так в этом все дело,извините (прошептал вам на ушко)

0

Концовка очень ясна. Бухой паренек попивая пиво доволен тем, что у него в нищей стране есть немного бабла. А кандидат наук дал доходчиво понять, что ты сидишь и радуешься объедкам. По мне, кандидат хоть и хам... Но прав.

раскрыть ветку 3
-1

а чему радуется кандидат тогда ? объедкам от объедков ? к чему эта фраза в контексте данного повествования "-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы" ? Любой пример приведу вот например пикабу : забанит меня модератор,а я ему такой ,после бана "-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы" ,аналогию поняли ?

раскрыть ветку 2
-3

Какой вы интересный тамада

0

Многие кандидаты наук не вписались в девяностые по той простой причине, что работать не умели, а за решение кроссвордов государство платить перестало. Те кандидаты наук, которые реально имели острый ум и настойчивость учёных, устроились по большей части хорошо или очень хорошо.

раскрыть ветку 2
+9

У меня папа кандидат физмат наук, заканчивал мехмат НГУ, в 90ые торговал на барахолке. Предприятие, на котором он работал, просто перестало существовать. Занимался разработкой сейсмодатчиков. А я сам сейчас работаю в науке, и старшие коллеги (которые в 90ые только защитились) рассказывают, как они выживали на полставки. Грантов тогда не было, проекты откуда-нибудь выхватить также почти нереально, захватившие власть академики крохами не делились. Так что хуйню не неси, хорошо кандидаты устраивались у него.

раскрыть ветку 1
0

А у меня отец, кандидат математических наук, тоже из НГУ, в 90-е занялся бизнесом, и мы тогда весьма не плохо жили, родители часто тогда ездили заграницу. У кандидатов же мозги варят, потому им философия жертвы не подходит. Когда кризис прошел, то вернулся обратно в науку, ему так интереснее, хотя денег стало гораздо меньше.

+1

Сложное всегда распадается на простое.

+1

Вон ведь до чего Хакамада довести может!...

+1
Я не понял смысла
ещё комментарии
0

Не верю, что кандидат наук бы стал говорить, что он просто кандидат наук, без указании каких наук. И тем более рассказывать про теорему Лапласа. Математику было бы стыдно говорить про очевидные вещи. Хотя может быть он был кандидатам педагогических наук, и ему было стыдно признаться в этом... Вообще больше похоже на историю преподавателя-неудачника без степени, которого выгнали с кафедры. Вот не верю, не похоже поведение на кандидатов наук.

раскрыть ветку 3
+1
Мне интересно, что бы вы рассказывали гопнику? Ну, там наверное что то из эконометрики с российскими уголовными нюансами.... Достоверность существования человека и кандидата совершенно неожиданно подтверждена комментарием
#comment_109712669
раскрыть ветку 2
0

Сказал бы тему диссертации, или какими проектами в науке занимался, или какой вклад в науку вложил. То есть если это кандидат, а не простой преподаватель, то он мыслит не тем, что студентам дает, а проектами, над которыми он работал.

раскрыть ветку 1
0

Это был Эйнштейн.

0

Сильно. Именно так все и было. Пишите еще)))))

раскрыть ветку 1
+2
Согласен с вами целиком и полностью!
0
@moderator, можно пост в истории из жизни поместить?
-13

Гессер, емнип, продавался только в банках. В бутылках я его точно не помню. Назвать опарышей червячками как то тоже сомнительно.  В общем очередная ламповая история о том, как нас путин спас от диких 90-х. 

раскрыть ветку 9
+6

Вы не пили, сие печально. Про опарышей не аргумент.

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
844

Ступор гопника

На Пикабу проскакивала история, как чувак отбивался от цыганок, давая ответы, которые ставили цыганок в тупик. Что-то типа "Да, но зелёный с красным, у меня сегодня аутопсия, 148-13" и шёл дальше, пока они тупили.


Аналогично я в 90-х, будучи студентом младших курсов, дважды случайно ставил в тупик гопников, которые собирались меня гопстопнуть. Я занимался спортом и не курил, но, бывало, мог выкурить сигарету в виде исключения.


И вот иду как-то по очень стрёмному району поздно вечером, и, будучи в задумчивости, закуриваю единственную сигарету, что была у меня в кармане в почти пустой пачке. Навстречу мне идут 4 типичных гопника, которые встают полукругом, перекрывая весь тротуар, а самый альфовый из них выдвигается вперёд, и с вызовом почти выкрикивает мне в лицо: "Ты! Дай! Сигарету!"


Я, весь в своих мыслях, на автопилоте отвечаю ему: "Не курю", у него на лице отображается "Blue screen of death", остальные трое вопросительно смотрят на него, ожидая продолжения, а я, не дождавшись ответной реакции от главного, протискиваюсь между ним и самым здоровым гопником, продолжаю свой путь, и только отойдя на пару метров, до меня доходит, почему мой ответ вызвал у главного пацанчика такой острый приступ психокогнитивного диссонанса :)

98

Не"курение убивает

Дед и бандиты


Прочитав ту историю, вспомнил друга моего отца. История будет немного в другую степь.

Для меня время девяностых аукнулось, все эти разборки и стрелки, что уж говорить о 1993... Я тогда родился)))


В общем история будет короткая. Друг отца шел домой. Пацаны лет 19-21  попросили сигаретку, тот на самом деле ен курил. Пойдя до дома метров 400 получил множественные удары.

Как он рассказал, били не особо больно, как правило по животу и пару раз ногой по лицу и убежали. Он встал и понял, что из него просто вытекает ведро крови. Оказалось в живот били ножом, как то он добрался САМ до 3 или 4 этажа и  с телефона вызвал скорую и отрубился.

В итоге 21 удар ножом. Разрезали живот Т-образно(только перевернутая т), полоса вдоль пупка и вверх к сплетению, открыли его как книгу, удалили почку, часть печени, часть кишечника и часть желудка. Прожил он вроде до 65 лет. Все в бане охреневали от шрамов(ну знаете, когда человек толстеет,а рамы будто дырки).

634

Музей за 300 миллионов долларов

У нас в институте был курс "Физика горячей плазмы и управляемый термоядерный синтез". Его читал уже очень пожилой профессор, у которого уже были некоторые проблемы с памятью. Так, он любил одну историю, которую рассказывал нам чуть ли не через раз, за семестр мы её услышали раз пять или шесть. Но история действительно занятная.


На заре термоядерных исследований основными установками для работы с плазмой были амбиполярные ловушки - цилиндры с магнитным полем специальной конфигурации, которое удерживало плазму внутри. В отличие от более современных токамаков и стеллараторов амбиполярная ловушка даже теоретически не может не быть "дырявой" - плазма обязательно будет утекать через торцы цилиндра. Первые эксперименты показали, что чем больше такая ловушка, тем меньше потери плазмы.

Американцы решили построить очень большую ловушку - 12 метров в длину, 5 метров в диаметре. На неё было потрачено 300 миллионов долларов (а тогда доллар стоил намного дороже, чем сейчас). Но к моменту окончания строительства вышла статья наших учёных из Новосибирска, которые на бумажке, теоретически рассчитали, что в в ловушках больших размеров возникают новые эффекты, которые приводят к тому, что такие ловушки вообще перестают удерживать плазму.

Американцы познакомились с этой статьёй, перепроверили выводы и убедились в их правильности. И решили даже не включать свою ловушку - пуско-наладочные работы тоже немалых денег стоят, а смысла никакого нет. Но и разбирать свою установку не стали, сделали из неё музей.

UPD: Оказывается, на Пикабу уже есть пост, где упоминается эта ловушка, и даже есть её фотография: Как и зачем работают открытые ловушки (установка MFTF-B). Правда, там её история рассказана в двух словах и не так.

79

Байки гемофилика: драгдиллер

Это пятая история из серии зарисовок так или иначе связанных с гемофилией. Истории эти не несут какой-то там смысловой нагрузки и не призывают меня пожалеть. Просто в какой-то момент мне подумалось, что надо-бы описать, как оно было болеть в 90-х чем-то таким, посложнее гриппа. И чтобы взгляд был не только из больничной палаты.

Годиков эдак восемнадцать-двадцать мне было, когда моя семья в другой район города переехала. И, надо сказать, не очень удачно.


Во-первых, все друзья-собутыльники остались в старой части города, до которой пешим ходом, сквозь частный сектор, минут сорок добираться. А ежели петлю закладывать, да по городу, да по освещенным людным улицам, чтоб в морду лица не отхватить по причине того, что ты не местный, то еще дольше.

Не знаю как сейчас, а в конце девяностых - начале двухтысячных у нас с этим на периферии очень просто было:


– Стоять, ты откуда?

На в жбан!


Или:

– Чё-то у тебя морда незнакомая.

– У меня не морда, а лицо.

– Ну сейчас мы тебе из него морду сделаем…

На в жбан!


Или, совсем просто: На в жбан!


Когда в голове шум пройдет, да привстать сможешь, чтоб оглядеться, жбаностучальной команды уже и след простыл, а вместе с ними и содержимое карманов улетучилось в страну проёбаных вещей.


Во-вторых, там, куда я переехал, было очень много молодёжи моего возраста, но в чести у моих новых соседей был рэп, а не хеви-метал. На всю девятиэтажку, состоящую из восьми подъездов, по 4 квартиры на этаже, было только два артефакта в косухах и с патлами – я и такой же, недавно переехавший, Джус.


Понятное дело, что поначалу нас пытались бить поодиночке. Потом, когда мы с Джусом скооперировались, чтобы чувствовать себя увереннее, нас били вдвоём. И такое недопонимание было между нами и жителями «четверки» очень долгое время.


Давить на жалость и объяснять, что я гемофилик и чем чреват для меня даже слабый удар по голове, я не мог. Точнее, мог бы попытаться, но… С одной стороны, это означало клеймо изгоя, калеки, ущербного недоделка – этого я себе позволить не мог (о том, как моя психика дошла до таких умозаключений, я рассказывал в третьей байке). С другой стороны (и с этим парадоксом мне еще предстоит разобраться), я не мог вот так вот взять и выкинуть то, что нагромоздил у себя в голове, ради того, чтобы мимикрировав под большинство, вписаться в другой коллектив. Поэтому я принимал бой за боем до тех пор, пока однажды кто-то не услышал брыньканье гитары с моего балкона.


Через пару дней меня остановили не для того, чтобы самоутвердиться, а для того, чтобы пригласить в компанию и накурить. Тогда я впервые попробовал коноплю.

– Так чё ж ты не говорил, что на гитаре играешь? – спрашивали в тот вечер местные, передавая косяк по кругу.

– Так вы ж вопросов не задаёте, а я с транспарантами не привык ходить, – отвечал я, выпуская дым после задержки дыхания.

– Ну чо, как трава? – поинтересовался кто-то, спустя несколько минут.

– Водка, кажись, лучше, – сообщил я.


Так и познакомились. Умение играть на гитаре оказалось пропуском в большинство дворов и компаний этой части города. А моя приверженность к изменению сознания классическим способом – бухлом – почему-то заставляла моих ровесников относиться ко мне, как к персонажу, повидавшему в своей жизни некоторое дерьмо, а значит, человеку бывалому.


Нет, мои новые знакомцы не сидели на одной лишь траве. Они могли и прибухнуть, но только если с травой был полный голяк. А если доступными были оба варианта, то их выбор был очевиден. Как, собственно, и мой.


Однако большую часть времени всё-таки проводил в той части города, где мы жили раньше. Просто стал носить с собой гитару. Это очень часто оборачивалось посиделками до пяти утра с незнакомыми мне пьяными или накуренными людьми в каком-либо из дворов на пути следования домой, но всё же было лучше чем «Стоять, ты откуда? На в жбан!».


Взрослые между собой тоже общаются. Человек ведь животное социальное. Кто-то из родителей в разговоре с новыми соседями обронил пару слов о моей болезни, они, между делом, упомянули в разговоре с кем-то из соседнего подъезда… И спустя пару-тройку лет, во время вечерних посиделок кто-то спросил у меня, как называется та херня, которой я болею и как часто мне выписывают наркоту в качестве обезболивающего.


К тому моменту, когда это произошло, некоторая часть покуривавших «планчик» и уверявших, что на него не подсядешь, уже давным-давно перешла на более тяжелые вещества и суетилась в постоянном поиске денег на дозу. Вот, собственно, они и поинтересовались. Именно с тех пор, когда мне говорят, что "планчик" надо легализовать и он безобидный я, каждый раз, мысленно кручу у виска. Не с нашим менталитетом, ребята. Отдающих себе отчет, ЧТО они принимают - единицы. Большинство же, обязательно захочет чего покруче. И всё равно найдет.

Мои заверения, что наркоту мне никогда не выписывали, разбивались о доводы в стиле «Да ладно, чё ты, мы ж люди понимающие» и плавно перетекали в плоскость «ну не жопься, просуетись, нарежь и нам колёсиков».


Каждый раз, когда подобная тема поднималась, градус давления на меня был немножечко выше, чем в предыдущий раз и с этим нужно было что-то делать, а я совершенно не представлял, что. Идея пришла вместе с анекдотом об идеальном самоубийстве, когда киллер подмешал жертве снотворное со слабительным, а жертва проснулась и умерла от стыда.


Несколько следующих диалогов о «достань-ка нам наркоты, тебе ж не тяжело, мы ж знаем» я потихонечку сдавал позиции, упирая на то, что лично мне, с моей болезнью, выписывают только специальное обезболивающее, которое не факт, что подойдет им. Однако, «да ладно, чё ты» становилось только настойчивее. И, в конце концов, сделав выражение лица максимально похожим на грустного пожилого зайца, я сказал, что, мол, окей, у меня осталось несколько таблеток, а на днях мне уже получать новые. Поэтому остатки я им передам. Но так как наркота – дело подотчётное и конвалюты я обязан сдавать, то отдам я только таблетки, без упаковки. Только чё-то очкую, потому что доктора мне постоянно, когда выписывают, напоминают о том, что таблетки заточены только под мою болезнь. Поэтому, парни, мол, я без вопросов передам, только если что, не вздумайте меня спалить. Ибо я всё отрицать буду и следующий раз на ваши настоятельные просьбы не поведусь. Потому что, сука, таблетки особенные и доктора об этом напоминают постоянно. Короче, раз пять одно и то же в разных вариациях повторил.


А через пару дней таки вручил им завернутые в обрывок тетрадного листа, 12 таблеток копеечного (на тот момент) фуросемида. На двоих.


До сих пор не знаю, ощутили ли эти любители острых ощущений какой-то наркотический эффект от мочегонного. Они не рассказывали. Даже если и догадались о том, что я им что-то не то впарил, общались после этого, вроде бы, нормально. Но наркотой поделиться больше не просили.

(с)VampiRUS

Показать полностью
379

Хмели-сунели

Здравствуйте, граждане!


Давеча собрался приготовить супчик, искал приправы, нашёл банку с хмели-сунели и вспомнил одну забавную историю из своей практики)


Дело было ещё в начале нового века. Довелось мне работать в охранной фирме типа ЧОП. Нас(охранников) раскидывали по разным объектам, в зависимости от заказов. И вот, однажды, довелось мне трудиться в пивном ресторане-баре-караоке и немного даже дискотеке.

Мне были даны указания, что в случае чего, мне нужно попробовать урегулировать проблему на словах, а если не помогает, то звать шеф-повара, по совместительству хозяина заведения, а дальше по обстоятельствам и на его усмотрение. Хозяин-шеф был двухметровый грузин с примерно метровым ножом в кожаных ножнах на ремне. К сожалению не помню имени, а потому пусть будет "хозяин-шеф".

Случай был следующий. Как-то вечером, в выходной(скорее всего в субботу, если вам интересно), завалилась в заведение уже слегка навеселе гоп-компания из 4-х человек. Помню, что заказали сразу по полторалитровой кружке на брата и кучу всяких мясных закусок.

Где-то спустя полторы полторалитровых кружки на каждого представителя гоп субкультуры они начали потихоньку напрягать представителя ЧОП субкультуры... Начали слишком громко общаться, приставать с пошлыми намёками к девушкам за соседним столиком прихватывать официантку, а на замечания не реагируют от слова "слышь, братан, дай нормальным пацанам нормально отдохнуть!". В итоге пришлось таки идти к хозяину-шефу, а то официантка наотрез отказывалась подходить к весёлому столику.

Хозяин-шеф, когда я ему обрисовал картину, проворчал "как же меня задрали эти "хмели-сунели"" и пошёл разбираться. Представители гоп сообщества, по понятным причинам довольно быстро расплатились и ретировались, официантка и девушки за соседним столиком облегчённо выдохнули, а я решил выяснить, что за "хмели-сунели" такие...))

Оказывается, на жаргоне хозяина-шефа, хмели-сунели - это такие граждане, которые изрядно захмелев всячески пытаются кому-нибудь присунуть!))

вот такая история... извините, если длинно! что сказать: дома сижу - отращиваю, вот и отрастил))

322

Пёс.

Рассказ. Записано на основе реальных событий, собирательных образов и городских легенд. Любые совпадения с реальностью, вполне возможно, не случайны. (С) #Нахермэн.


Расцветали нулевые. Был у нас на районе, в паре дворов от моего дома, один поцик, примерно как я, может чуть младше, звали его Дима Петухов, и был он парнем не простым. Когда ему стукнуло 14 годиков, он получил КМС по боксу, поэтому его фамилия так и осталась малозначительным фактом, о котором никто не вспоминает. За глаза его прозвали Пёс, но в его присутствии его называли Диманом, иначе можно было отхватить. Я слышал, что Псом его прозвали ребята старше на 5-6 лет, уж не знаю за что, но полагаю, что за его буйный нрав и злобный характер. Он напрочь игнорировал тренерские наставления о том, что боксёрские навыки нельзя использовать вне ринга кроме как для защиты, и с маниакальной улыбкой на лице метелил всех, кто бросал вызов его авторитету, да и тех, кто просто ему не нравился. Пацанов с района он обычно не трогал, а месил только чужаков, которые, к своему несчастью, раньше с ним были не знакомы. Но всё равно, его опасались даже свои, ведь посмотри ты как-то не так или скажи что-то не то, как минимум, ты получишь угрозы и унижения, и ничего ему ты за это не сделаешь. Поэтому создавалась видимость того, что его все уважают, а то, что это уважение основано на страхе, его не парило.


До получения КМС, Пёс тёрся в общей тусовке на районе - то в одном дворе играет в карты, то в другом играет в футбол, то где-то за гаражами избивает очередного несчастного. Однажды, поздней весной, когда мне уже было 14 лет, в соседнем от меня подъезде появилась новая семья, в которой был парень на год-два младше меня. Сначала он ни с кем не общался, а просто катался на велосипеде вокруг дома. Велик у него был для тех времен довольно классный - пятнадцать скоростей, яркий рисунок на раме, всё как надо. Бывало, мы сидели за столом и играли в карты, а этот чел каждые две минуты проезжал мимо, и так могло продолжаться час или два, пока он не уходил домой, унося велосипед на себе. Первое время он выходил и просто катался, потом к нему стали липнуть с разговорами местные дети помладше. Спустя пару недель Колян, так его звали, почти сдружился с местными, но всё равно большую часть времени, что мы его видели, он катался кругами на велосипеде. С нами за столом он не сидел и на футбол с нами не ходил.


И вот за карточным столом впервые за сезон появился Пёс. Он жил в другом дворе и своим обществом нас одаривал, слава богу, не каждый день. А Колян, как обычно, ездил мимо на велике. Оценив новичка Пёс решил объяснить ему расстановку сил, да и напомнить о ней всем окружающим. Пацанским присвистом и фразой "эй ты, едь сюда!" он подозвал Коляна.

- Тя как звать? - спросил Пёс, когда Колян подъехал и спешился.

- Коля меня зовут.

- А меня Диман. Клёвый велик у тебя, дай прокатиться!

- Не, мне брат сказал никому не давать, это его велик.

- Да ладно тебе, хорош, заэбал, прокачусь до школы и назад.

- Да не, он убьёт меня, если увидит.

- А ты скажи, что это я тебя заставил дать велик, и ничего он тебе не сделает.

- Ну тогда он тебя убьёт, - сказал Колян.

Пёс не привык слышать такое в свой адрес. Он резко подскочил к Коле, взял того левой рукой за воротник, а вторую руку отвёл назад, показывая, что готов ударить, и голосом, полным ощущения превосходства, проговорил:

- Ты чё, угораешь что ли надо мной? Что, пэзды давно не получал?

- Нет, ты чё, извини, только не бей пожалуйста, - пропищал Коля, закрывая лицо руками.

Пёс отпустил воротник Коли, дал ему пару лёгких пощёчин, и сказал:

- Ладно, живи, Колян. На велике-то дашь прокатиться?

- Конечно, бери.


Колян уступил велосипед Псу, и тот скрылся на нём за домом. Колян присел к нам за стол, и спросил - что это за чел и вернёт ли он велосипед. Мы ему провели краткий экскурс и объяснили, что шуток Пёс не понимает. Кто-то пытался подбодрить Коляна, но получалось как-то не очень. В общем, мы дали ему понять, что ему не повезло, и вряд ли мы чем-то сможем ему помочь, кроме моральной поддержки. Время шло, колиного велика не было уже полчаса, потом час. На циферблате уже красовалось 10 вечера, и обычно в это время все расходились по домам. Не дождавшись возвращения Пса, ушёл домой и Коля. Мы тогда не придали значения тому, что произошло, ведь это было вполне рядовое событие - Пёс и раньше отжимал у ребят вещи - то клюшки, то коньки, то видеокассеты, то даже целую приставку Денди с двумя джойстиками. И ведь не дать ему того, что он просил - было чревато. Безопаснее было скрывать то, что у тебя есть что-то , что его может заинтересовать. И далеко не всё он возвращал. Дорогие вещи, вроде коньков или приставки, удавалось вызволить лишь когда вмешивались родители пострадавшего, а про мелкие вещи, вроде кассет, можно было сразу забыть.


На следующий день Колян снова катался вокруг дома на своём велосипеде. Мы не обратили внимание на этот факт - ну вернул и вернул, такое уже бывало, и ладно. Говорить об этом никому не хотелось. И всё вернулось на круги своя, и жизнь продолжалась - мы сидели за столом и играли в карточного "козла", а Колян наяривал круги по району, только теперь он иногда присоединялся к нам, когда мы собирались на футбол. Выяснилось, что он неплохо играет в защите и усиливает нашу дворовую команду, к тому же у него был очень классный футбольный мяч. Это было очень кстати, ведь в те времена у нас устраивался своего рода ежегодный чемпионат дворовых команд, которых набиралось аж пять штук, и ещё было четыре команды парней повзрослее, которые играли, так скажем, в другом дивизионе. Ребята-организаторы, которые были старше нас, тренировались в настоящей футбольной секции, и для них это был своего рода проект - они обходили все дворы на районе и договаривались с командами, кто с кем и когда играет, даже записывали состав и составляли турнирную сетку. Сначала все должны были сыграть со всеми, а потом по очкам определяли двух финалистов, и те уже играли за второе и первое место. В итоге всего проводилось 10 игр для команд до 15 лет, 6 игр для команд старше 15 лет и 2 финала - вполне себе чемпионат. Он длился две недели и был главным летним событием района, а на матчи, проходившие на футбольном поле одной из школ, приходило в качестве зрителей полно народу, от 30 и даже до 100 человек.


Итак, начался дворовый чемпионат по футболу. Нас было 5 команд пацанов в возрасте до 15 лет. Каждой команде предстояло по 4 игры, всего в нашем "дивизионе" на протяжении двух недель должно было пройти 11 игр, включая финал. Это был просто дворовый футбол, и играли в него все - и кривые, и косые, и тупые, и ребята вроде меня. И тем не менее, благодаря организаторским способностям ребят из футбольной секции, которые всё это придумали, на каждую игру приходило как минимум пара десятков болельщиков, а то и до сотни, среди которых были и взрослые, хоть им было и противно слушать матерящихся подростков и наблюдать курящую и пьющую молодёжь на трибунах. Настал вечер нашего первого матча, и играть нам предстояло против той команды, в которой должен был быть Пёс. Мы с парнями собрались во дворе, подождали Коляна и его мяч, и пошли к школе. Когда мы подходили к футбольному полю, я разглядел, что Пёс был там, и вдруг я подумал, что не видел его недели две или около того, ровно с тех пор, как он уехал в закат на колином велосипеде. Хорошие были две недели, надо сказать. Вдруг произошло нечто странное. Завидев нас, без пяти минут кандидат в мастера спорта по боксу резко развернулся и направился в противоположную от нас сторону школьной территории, где перепрыгнул через забор и скрылся в ближайшем дворе. Никто не понял, что он ушел - настолько незаметно и невозмутимо он это сделал, да и не факт, что кроме меня кто-то это заметил. Команды расположились и подготовились, но ко времени начала матча Пёс не вернулся. Судья сказал, чтобы начинали играть без него. Тот матч мы выиграли, а Пёс так и не объявился. Впрочем, никто не интересовался причиной, ведь все его недолюбливали.


После футбола мы направились к ближайшему магазину, где скинулись на холодный лимонад, а потом пошли сидеть за карточный стол. Лимонад был настолько холодным, что основной объём полуторалитровой бутылки занимал лёд. Я вытянул всю жидкую часть содержимого и отдал парням оставшуюся ледышку, за которую они едва не подрались.


- А чего Пёс-то свалил, кто-нибудь знает? - внезапно спросил один из наших.

- Кто? - спросил Колян.

- Ну Диман, который у тебя велик угнал... А как ты его назад отобрал кстати?

- Да... мне брат помог... - протяжным тоном ответил Колян.

Мы стали расспрашивать Коляна про тот вечер, и... Настало время ох*ительных историй. Часть событий довольно поверхностно рассказал сам Колян, но основные подробности я узнавал на протяжении последующих лет, когда кто-то в компании начинал травить байки, услышанные где-то ещё. Так вот...


Оказывается брат Коляна, лысый тип по имени Виталя - тоже необычный малый. Ему на тот момент уже было 21, у него уже была своя жига, а в прошлом он был мелким криминальным элементом наподобие Пса, и кошмарил пацаньё в другом районе, где раньше жила их семья. После дембеля он охладел к криминалу, видимо, решив пересмотреть свой взгляд на жизнь, и занялся зарабатыванием денег ради будущих свершений. В тот вечер, узнав от Коли, что его велосипед отобрал гопник, Виталя прыгнул в свою жигу, по-быстрому собрал трёх друзей, и они поехали охотиться на Пса. Долго искать не пришлось - коляновский велик валялся у спортплощадки одной из школ, а рядом на железках тусовалась молодёжь с сигаретами и пивом. Виталя с компанией припарковался неподалёку и стал смотреть, кто из них является угонщиком. Вскоре, когда уже стемнело и компания юных маргиналов рассосалась, Пёс выдал себя - он взял велик, провёл его через калитку школьного двора и оказался аккурат перед поджидающими его мстителям. Получив сильный удар под дых с ноги, от которого не защищён даже КМС по боксу, Пёс, издавая бздяшные всхлипы, опал оземь, где его оснастили тряпичным кляпом, мешком на голову и мотком бечёвки на запястья. После этого на велосипеде домой уехал один из друзей Витали, а Пса посадили в машину и повезли в неизвестном направлении. Когда жига остановилась на заросшей асфальтовой дороге через лес, ведущей на развалины заброшенного завода в паре километров от города, Пса выволокли из машины на обочину, и Виталя сказал:

- Слушай сюда, если я узнаю, что ты хотя бы на сто метров подойдёшь к Коляну или его велосипеду, то в следующий раз домой ты уже не вернёшься, понял?


После этого последовал ещё один удар с ноги под дых, от которого Пёс свалился набок, а мстители перерезали верёвку на его запястьях, столкнули его самого в кювет и уехали. Когда Пёс очухался от удара, смог вынуть тряпки изо рта и снять мешок с головы, рядом никого уже не было. Он был один в кромешной темноте, в зарослях репейника и луже болотной воды, стоящей на дне придорожной канавы. Ориентируясь на шум машин и зарево в небе, он вернулся в город и пошёл домой.


Неделю Пёс сидел дома, боясь высунуть морду на улицу, потом начал ходить на мамин огород за город, чтобы проводить время там. О том, чтобы начать разгуливать по району, и уж тем более прессовать лохов, у него даже мысли не возникало. Особенно он стал бояться нашего двора, ведь именно там обитал Колян со своим велосипедом, едва не стоившим пёсьей жизни. Там же обитали и мы со своим карточным столом и игрой в "козла". Мы не заметили исчезновения Пса, но нам без него было офигенно. Для него самого же мы были проблемой, ведь мы последние его видели после угона велосипеда, а значит - мы наверняка знали больше, чем кто-либо ещё, поэтому в наш двор он больше не совался. А еще через недельку начался дворовый футбольный чемпионат. Пёс хорошо играл в футбол, это было второе его призвание после бокса. На прошлом чемпионате он откровенно вытащил свою команду на первое место, поэтому теперь поддался на уговоры пацанов со своего двора, и согласился играть. Он даже заставил себя сыграть против команды нашего двора, но увидев Коляна в нашем составе, не смог сопротивляться своему животному страху, и убежал. На остальных играх своей команды он был, но они проиграли в финале, когда как мы в том году были лишь четвертые, и ему не пришлось встречаться с нами вновь, да и убегать с поля тоже, ведь Колян не ходил на игры в качестве зрителя.


Осенью Пёс получил КМС по боксу, а семья Коляна переехала в очередной раз, и теперь - в другой город, но наш двор для Пса так и остался центром отторжения. Сам же Пёс, оправившись от перенесенного летом страха и унижения, принялся за мелкий разбой с новой силой, теперь отжимая первые мобильники, вымогая деньги и устраивая потасовки в других районах. Нас, свидетелей его унижения, он трогать боялся и старательно избегал, лишь подкалывая или оскорбляя при случае, и так продолжалось до тех пор, пока большинство из нас не разъехалось на учёбу, а его не загребли в армию. Говорят, в армии он тоже стал каким-то чемпионом по боевым искусствам среди солдат-срочников. Но когда он вернулся, кто-то проломил битой его череп. Он выжил, но бойцовские качества теперь ни к чёрту. Теперь он торгует копчёной рыбой на рынке и неплохо зарабатывает.


Конец.

Пёс. Гопники, 90-е, Бокс, Быдло, 2000-е, Отжал, Двор, Школьники, Длиннопост
Показать полностью 1
991

Не угостил сигаретой гопников

Было мне лет 12, пошли с отцом к его друзьям, ну они в баню, по пивку,А я просто лазил по участку и тд. И вот выходи его друг в полотенце на поясе и я офигеваю. Такого шрама я не видел никогда. Он буквой "Т" перевернутой. Начиная от солнышка, заканчивая ниже пупка и соответственно еще поперек. Хоть был мелкий, любопытство оставил при себе и уже дом спросил что за операция такая была или что это вообще?

ДАлее со слов отца.

Шел домой, стояли три бравых паренька, мб подростки, попросили закурить, друг отца сказал что не курит(и правда не курил), пошел дальше. Аж метров через 300-400 его догнали и начали избивать, итог 21 удар ножом. Самое интересное, что он сам поднялся в квартиру и вызвал по стационарному скорую помощь, а потом уже отключился.

Врачи вскрывали почти как книгу. Удалена часть кишечника, почка, часть печени и часть желудка. НА тот момент когда видел его в бане, ему было лет 40-45.

Сейчас судьбу его не знаю.

Всегда будьте бдительны.

56

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина

Что будет если выпить вино, а потом пиво или наоборот? Повлияет ли это на тяжесть похмелья?

Многие, наверное, слышали советы о повышении градусности напитков в процессе праздничных застолий, якобы это может оказать влияние на интенсивность похмелья на следующий день. И хотя самое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить! В статье этого года описано рандомизированное контролируемое перекрёстное испытание пива и вина, а именно влияние очерёдности потребления этих напитков на интенсивность похмелья, чтобы проверить высказывание: «Вино на пиво — диво, пиво на вино — не то».

Но вернёмся к исследованию, местами очень даже весёлому, так как не обошлось и без курьёзов. Сразу поясню, что рандомизированные контролируемые испытания (РКИ) являются основой доказательной медицины, в них участники случайным образом разделены на равноценные группы, в одних проводятся исследуемые вмешательства, а другие контрольные, для сравнения. В описываемом исследовании принимали участие 3 группы из Германии с аналогичным возрастом, от 19 до 40 лет в каждой, полом, весом, ростом, индексом массы тела, зарегистрированным уровнем употребления алкоголя и частотой похмелья. Участники были случайным образом распределены на 2 исследовательские и контрольную группы, с использованием сбалансированного соотношения. При этом отмечая, что реакция женщин и мужчин на употребление алкоголя различна, но цель не в этом.

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина Наука, Видео, Похмелье, Алкоголь, Медицина, Клинические исследования, Пиво, Вино, Длиннопост

Самое интересное, что изначально предполагалась ещё одна контрольная группа, которая получила бы безалкогольное пиво или вино. Но создать такую группу не получилось, из-за неудовлетворённости и зависти, к алкогольным группам, участников которых они считали счастливчиками. Исследователи даже отметили скрытные попытки перебежать в группы, потребляющие алкоголь, во время эксперимента, а также скрытое его употребление по тихому.


Но в целом, отбор участников проводили очень тщательно с учётом положительной истории потребления пива и вина, хорошей физической подготовки и наличия подходящих, по параметрам партнёров в других группах. Из добровольцев, которых было почти в 3 раза больше чем надо, исключались лица с алкогольным воздержанием или непереносимостью, уроженцы Восточной Азии, из-за распространённых вариантов генов, кодирующих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегиддегидрогеназу, а также с аномальными тестами функций печени и по многим другим признакам. Только 90 из 105 участников дошли до конца исследования.


Удивительно и то, что исследование было одобрено Комитетом по этике Университета Виттена / Хердекке и проведено в соответствии с Хельсинкской декларацией об этических принципах медицинских исследований с участием людей.


Дизайн исследования


Далее буду переводить концентрацию алкоголя в выдыхаемом воздухе из процентов в промилле, которую не стоит путать с содержанием алкоголя в крови.

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина Наука, Видео, Похмелье, Алкоголь, Медицина, Клинические исследования, Пиво, Вино, Длиннопост

Первая исследовательская группа употребляла пиво до концентрации алкоголя в выдыхаемом воздухе 0,5‰, а затем вино до 1.1‰. Во второй исследовательской группе пили сначала вино, а затем пиво. Испытуемые контрольной группы употребляли либо только пиво, либо только вино. После чего всем участникам было предложено воздерживаться от употребления алкоголя в течение 1 недели перед следующим сеансом. А не менее, чем через неделю, после обследования, 1-я и 2-я группы менялись очерёдностью пития. А в контрольной группе те, кто пил только вино в первом испытании, через неделю пили только пиво. Анализы были взяты как до, так и после употребления алкоголя, а также на следующий день, когда уровень алкоголя в выдыхаемом воздухе вернулся к нулю. Условия сна были одинаковыми для всех участников, и все добровольцы находились под наблюдением врача в течение всего времени.


Наблюдения в процессе испытаний


Переход от вина к пиву происходил раньше, чем при противоположном режиме. Испытуемые контрольной группы, которые пили только вино, достигали максимального значения алкоголя в выдыхаемом воздухе значительно раньше, чем другие, и оно было одинаковым во всех группах. Интересно, что в течение обоих дней вмешательства женщины сообщали о повышенном уровне похмелья по сравнению с мужчинами, но не достигая статистической значимости.

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина Наука, Видео, Похмелье, Алкоголь, Медицина, Клинические исследования, Пиво, Вино, Длиннопост

В процессе исследования тошнота с результатом встречалась чаще в контрольной группе, 6 раз после вина и 5 после пива. А в процессе пития, у женщин встречалась тошнота чаще, чем у мужчин, в первый день в пропорции 5 к 4 и через неделю уже 8 к 4.


Оценки факторов, связанных с интенсивностью похмелья

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина Наука, Видео, Похмелье, Алкоголь, Медицина, Клинические исследования, Пиво, Вино, Длиннопост

Определение интенсивности похмелья проводилось по шкале острого похмелья с 8-балльной комплексной оценкой, включая жажду, усталость, головную боль, головокружение, тошноту, боль в животе, тахикардию и потерю аппетита. Каждый элемент оценивался испытуемыми между 0 и 7 на следующий день после застолья, когда уровень алкоголя в выдыхаемом воздухе возвращался к нулю. Оценка 56 соответствовала наибольшей интенсивности похмелья, а 0 - полному отсутствию его симптомов.


Результаты

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина Наука, Видео, Похмелье, Алкоголь, Медицина, Клинические исследования, Пиво, Вино, Длиннопост

Выводы исследователей опровергают вековые мифы о похмелье после алкогольного опьянения от умеренной до тяжёлой степени. Ни тип, ни порядок употребления алкогольных напитков существенно не влияли на интенсивность похмелья у участников исследования. Немецкая поговорка: "Вино на пиво — диво, пиво на вино — не то". И традиционные мифы по типу: "пиво, перед вином, и вы будете чувствовать себя прекрасно; вино перед пивом, и вы будете чувствовать себя ужасно", не подтвердились. На тяжесть похмелья влияет только количество алкоголя. И никакие закуски, и хитрости значительно не повлияют. Включая масла, сырые яйца и обильную жирную пищу. Такими способами изменить можно лишь скорость наступления опьянения.

Создано на основе статьи: Grape or grain but never the twain? A randomized controlled multiarm matched-triplet crossover trial of beer and wine. Jöran Köchling Berit Geis Stefan Wirth Kai O Hensel
The American Journal of Clinical Nutrition, Volume 109, Issue 2, February 2019, Pages 345–352, doi.org /10.1093/ajcn/nqy309
Показать полностью 5
696

Байки: Путь к успеху

Многие сегодняшние миллиардеры, про которых пишет Forbes, накопили первоначальный капитал в 1990-х годах, в эру беспредела, годы криминального раздолья, когда судьями были только Макаров, Токарев и Стечкин. Прокурором - Калашников, а адвокатом - Драгунов.


Сегодня, конечно, привлечь к ответственности этих людей невозможно - вышли сроки давности. Кто успел легализоваться в начале XXI века, тот и сегодня ворочает миллиардами. А кто нет... как говорил классик: "иных уж нет, а те далече".


В начале 1990-х годов, на юге Челябинской области, в исконно сельскохозяйственных районах, селяне держали скотину. В самом деле - там степи, самое место для выпаса коров, овец и прочей живности. Не на перевалах же Уральского хребта ее держать!


Не знаю уж, с чем связано, я от животноводства далек, но закалывают скотину после первых морозов, а это - конец ноября - начало декабря. Причем закалывают массово - сразу всем селом.


По деревне идет дед-кольщик. Но не тот, про которого поется у Круга, а тот, кто умеет профессионально умертвлять свиней и прочих носителей мяса. С огромным кинжалом, явно холодным оружием, причем явно без всякого разрешения даже тогда, когда за это было предусмотрена уголовная ответственность. И всем было пофиг! Заходит в один двор, делает свое дело, после чего получает причитающееся, обычно - пару бутылок водки и стакан, налитый до краев. Затем - в другой двор, третий... и так далее. К обеду дед обычно еле стоит на ногах от усталости. Или от выпитого?


Скотина - тоже, вроде как глупое животное, но когда приходят колоть - чувствует. Чувствует, своей звериной шкурой, что со шкурой сейчас придется расстаться. И помирать, естественно, не хочет - сопротивляется. Шум, гам... крики селян, визги скотины. Если кого-то мочат на дворе - слышно далеко.


В это же время по деревне едет автомобиль. Простая, неприметная легковушка, пассажиры которой прислушиваются. Ага, вот здесь стоит гвалт - значит, режут кого-то. Дом берется на заметку.


Когда скотину завалили - пора отпраздновать! Свинка, опаленная, остается во дворе, лежать под тряпками, а ее владельцы отправляются в дом. Можно выпить! Такое дело сделали! Мясо теперь есть - зиму проживем!


Однако - хрен там! В деревню въезжала уже другая машина - грузовик. Подруливал к заранее намеченному двору, двое молодцев перепрыгивали через ворота, подпирали дверь в дом поленом, распахивали ворота и грузили тушу в кузов. Жильцы, конечно, видели, что их грабят, но что могли сделать? Ломились в запертые двери, и не больше.


За 20-30 минут грузовик успевал объехать несколько дворов и покинуть село.


Местная милиция по осени офигевала от наплыва заявлений. Все - однотипные, все преступления по одной схеме. Объемы хищений составляли сотни тонн мяса!


Чуть севернее, в самом Челябинске, в те годы располагался ларек, в котором торговали мясопродуками. Удивительно, но каждый год, после волны краж, в продажу поступала колбаса. Да какая! Только из цеха - еще горячая! Запах колбасы стоял на всю округу. Очередь за колбасой выстраивалась, как в годы Перестройки... тоже за колбасой! И стоила относительно дешево. И была на удивление вкусной. Чувствовалось, что в колбасе именно мясо. Эту колбасу даже продавали не более двух в одни руки, чтобы всем в очереди досталось! Но время забоя скотины подходило к концу и в ларьке снова продавались самые обычные продукты...


Впрочем, вскоре у двух коммерсантов, собственников ларька и цеха, появился второй ларек. Затем - третий. Цех превратился в завод, ассортимент расширился - газировка, после - вино и шампанское...


Что касается колбасы - она оставалась на удивление вкусной вплоть до середины "нулевых", а потом испортилась - стала обычной, как все. Оба бизнесмена стали миллиардерами, неоднократно упоминавшиеся в Forbes.


Казалось бы - как они связаны с теми двумя молодцами, которые в первые постсоветские годы воровали свинину с сельских дворов? Попробуйте спросить у них самих.


Продолжаю писать байки для своего четвертого сборника Снова байки, кроме того решил попробовать себя на Дзене.

Показать полностью
7671

Попила пивка...

Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.

Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала мааасенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.

П.С. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте 🙈

5067

Новый асфальт.

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.

Только березы по периметру обгорели.

Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.

Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат "листвой". Декабрь.

612

Новость №668: Людей поделили на четыре типа личности

Новость №668: Людей поделили на четыре типа личности Образовач, Наука, Комиксы, Юмор, Психология, Пиво

Проанализировав показатели более полутора миллионов людей, принявших участие в опросе на выделение черт из «Большой пятерки», исследователи выделили четыре типа личности: «обычный», «замкнутый», «эгоцентричный» и «ролевая модель»

http://short.nplus1.ru/3GsxG5vU

1321

Делят шкуру неубитого медведя

"В 90е привезли на завод дорогие материалы. Пришла мысль украсить их. План был простой: ночью с охранником воруем, ставим мне в машину, потом я даю охраннику в бубен, типо его обокрали и он сопротивлялся. Я в это время продаю украденное и прибыль с охранником делим пополам.

К сожалению, охранник не умеет держать язык за зубами и рассказал всю схему своему другану участковому. Естественно участковый захотел свою долю, теперь делим на троих. Пришлось согласится. Участковый тоже оказался тупеньким и рассказал всю схему своему начальству. Теперь и начальство захотело в долю, только начальство решило забрать себе 70% , а мы (я, охранник, участковый) делим между собой остальное. Я подумал и решил, что 10% слишком мало, чтобы рисковать свободой, поэтому решил не грабить. Участковый ещё месяц бегал спрашивать когда дело сделаем, мол ему перед начальством неудобно, а потом забылся. Так и осталось всё на заводе."

Рассказал мне эту историю один очень пьяный дядька в баре, поэтому хз правда это или нет. Ставлю тег байка.

74

Пиво

История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.

Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива “Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
- Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, - попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
-Пей, батя, - Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.
-Благодарю Вас, - сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
-Хорошо? – поинтересовался Паша.
-Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
- Уважаемый, а ты кем был раньше?
Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
-Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
-Наукой я занимался… Кандидат наук я.
-Да ладно, - Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.
Пиво действовало и мужчина в плаще разговорился:
- Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
-Нет, - ответил Пашка….- Вишь, как бывает… Неповезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй миужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…
Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и, почему - то не мог проучить человека в плаще физической силой.

95

Генные инженеры научили дрожжи охмелять пиво

Биоинженеры создали генномодифицированные дрожжи, способные заменить собой хмель при производстве пива. Дрожжи синтезируют ароматические компоненты, которыми богат сорт хмеля, используемого в приготовлении американского эля. Как показала дегустация, пиво, на стадии брожения которого использовались «ароматные» дрожжи, обладает даже более выраженным хмельным ароматом, чем традиционный эль.


http://short.nplus1.ru/QegSf5E6GU

Генные инженеры научили дрожжи охмелять пиво Наука, Новости, ГМО, Дрожжи, Пиво, Хмель, Пивоварение, Биология, Гифка
Генные инженеры научили дрожжи охмелять пиво Наука, Новости, ГМО, Дрожжи, Пиво, Хмель, Пивоварение, Биология, Гифка

Дрожжи Saccharomyces cerevisiae под электронным микроскопом

353

Байки со Скорой №2 "Мошенница".

Эта история произошла в моём городе в девяностых годах.

Многие знают, что в девяностые годы было время разгула преступности и наркомании. Большое количество преступлений совершалось в районах ЖД вокзалов и на жд дорогах. Отделения милиции, которые пытались поддерживать порядок на ЖД вокзалах и жд линиях, назывались линейными. На их территории чего только не происходило - грабежи, кражи, изнасилования, убийства, мошенничества и прочее. Есть у линейников особенность в работе - большое количество приезжих людей, как потерпевших, так и преступников. В связи с этим большее количество, чем в других отделениях нераскрытых преступлений. Так же на много больше совершалось преступлений, о которых милицию не извещали. Проще забить на кражу, но успеть уехать на поезде домой, чем обращаться в милицию, писать заявление и ждать, а вдруг отыщут преступников.

Сложно бывает найти приезжих правонарушителей. Но если преступник многократно приезжает и совершает преступление в одном и том же районе, то шансов на поимку его становится больше.

Байки со Скорой №2 "Мошенница". Байка, Скорая помощь, 90-е, Понедельник, Кот, Милиция, Длиннопост, Парашютисты

"Вычислили" как-то сотрудники линейного отдела милиции мошенницу, которая промышляла на их территории - обманывала приезжих, входила к ним в доверие, и они сами отдавали ей вещи "на хранение", уходили по каким-либо делам. А вернувшись ни чего не находили. Ни вещей, ни девушки, которая согласилась "покараулить".


Узнали линейники как её зовут, и адрес по базе пробили. Поехали "брать". Жила мошенница в моём городе на девятом этаже. Сотрудники линейного отдела не стали предупреждать своих коллег, что едут к ним в гости. Одна из причин проблем, которые возникли потом.


Летним днём, одетые в гражданскую одежду, на обычной машине прибыли они по нужному адресу. Поднялись на девятый этаж, позвонили в квартиру. Девушка открыла дверь не спросив. Видимо не ожидала, что это из милиции мужики приехали. Подробностей ареста не знаю.


Знаю, что, когда собрались везти задержанную в линейный отдел, наручники на неё не одевали. Она из квартиры вышла вторая, после опера, но вместо того, чтобы идти к лифту, пробежала вниз по лестнице. На площадке между этажами возле мусоропровода располагается окно. По случаю летней жары оно было открыто. Вот в это окно, между девятым и восьмым этажами, девушка и выпрыгнула.


Опера в шоке. Кто-то на лифте, а кто-то пешком, спускаются вниз. Видят возле подъезда лежит мошенница. Живая, но глаза закрыты. Наверное, без сознания.


"Скорая помощь" приехала быстро очень. Были неподалёку. Загрузили на носилках в машину. Конечно, милицию в машину не пустили. В салоне автомобиля девушка открыла глаза, слабо простонала, что болит у неё голова. При осмотре каких-либо повреждений, кроме ссадин на руках, не было выявлено. Давление нормальное, только пульс частит немного. Удивились. Ведь мужчины, которые стояли рядом, сказали, что упала она с большой высоты. Обычно люди погибают при таких падениях. Решили госпитализировать с диагнозом: Ушиб головного мозга, тупая травма живота. Опера следом не поехали. Решили пока на адресе поработать - опрос соседей, осмотр квартиры....


Привезла бригада "скорой" пострадавшую в приёмное отделение. Сдали травматологу и хирургу с рук на руки эту загадку. Конечно сообщили в наше отделение милиции о том, что привезли парашютистку и уехали.


Пока девушке делали рентген и общий анализ крови, приехали милиционеры. Опросили. Девушка сказала, что случайно выпала из окна и претензий не имеет. "И вообще - у меня ничего больше не болит. Можно я пойду?" Врачи ничего против не имели. Все показатели у девушки были в норме. Милиционер тоже не возражал. Девушка в неизвестном направлении ушла даже не хромая.


Примерно через час приехали опера из линейного отдела милиции. А мошенницы то нет. "Как так ушла?! Она же с такой высоты упала! Почему отпустили?!!" Так у неё нет повреждений, а что преступница она- никто не знал. Надо было следом ехать кому-нибудь. Или коллег предупредить. Но кто же знал, что мошенница как кошка, умудрится не пострадать от падения с такой высоты.


Эта история была рассказана мне одной из медсестёр, работавших в тот день в приёмом отделении.

Предыдущая байка https://pikabu.ru/story/bayki_so_skoroy_1_quotparashyutistqu...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: