Ответ на пост «Прошу помощи, не знаю как разрулить»
Нормальная девочка, в сложившихся обстоятельствах ведет себя совершенно естественно.
А вот вы с мужем просто безобразно запустили ситуацию. Самое страшное, что может сделать родитель - не установить понятные правила и не определить последствия их соблюдения/несоблюдения. Вариант работы с проблемой есть, но он долгий и трудный, за волшебными таблетками - это к экстрасенсам. Для тех, кто не боится трудностей и готов работать на результат, рассказываю, что можно сделать:
1. Садитесь и пишете на бумажке, что нельзя делать членам семьи (повторю: ЧЛЕНАМ СЕМЬИ, а не только конфликтной девочке). Это могут быть не просто такие очевидные вещи, как драться, портить чужие вещи, непотребно ругаться, но и более тонкие материи - например, смеяться, когда другому обидно.
2. После этого приносите список мужу, обсуждаете и дополняете вместе. Договориться получится не во всем. В случае несогласия просто делите решения пополам, как в сказке Терёшечка блинчики: это - тебе, это - мне (по какому-то вопросу принимаете решение, продвигаемое вами, по другому - решение, которое считает правильным муж).
3. После этого проговариваете правила с детьми, что-то корректируете, что-то дополняете, можно по отдельности, можно в формате рабочей группы (само по себе - мега-полезная практика). Делите нарушения на легкие и тяжелые. Помните, что вы с мужем - руководство, если дети с чем-то не согласны, ваше слово "заднее". Обсуждать можно, идти на поводу - нельзя.
4. Определяете санкции и вознаграждения - вдвоем с мужем. Например, за легкое нарушение достаточно просто порицания: отметить вслух и попросить прекратить действие. В частности, у нас дома дети периодически заявляют мне: мама, правило №13! Это значит, я должна убрать телефон во время еды за столом с семьей. Убираю, а что делать - правила работают для всех.
Тяжелое нарушение - например, физическая агрессия. Наказанием может быть какая-то неприятная активность, которой обычно дети не загружены. Условно, забор очистить от старой краски и покрасить, разобрать какой-то склад редко используемых вещей и т.д. Здесь необходимо согласие не только мужа, но и матери детей, иначе могут быть проблемы. Что-то запретить (отнять телефон) хуже, чем что-то потребовать (перекопать грядку). Запрет на появление девочки в вашей семье - экстремальная мера, она может быть применена только в случае реальной опасности для ваших детей. Но при этом вы не вправе прерывать контакт ребенка с отцом, просто должны обезопасить своих детей, разведя их с конфликтной девочкой во времени и пространстве.
Санкции могут отличаться для разных членов семьи.
Вторая важна половина - вознаграждение. Девочке трудно будет сразу поменять модель поведения, ей надо, чтобы было, ради чего стараться. Продумайте с мужем, что для нее могло бы быть достойным поощрением. Пропишите, при каких конкретно условиях это вознаграждение выдается - буквально, как на работе, с измеримыми KPI и с подведением итогов на конкретную дату. Только не переусложните, в идеале: не более 3 серьезных и 15 легких нарушений до конца июня - макияж у хорошего стилиста в подарок. Вознаграждение должно быть предусмотрено для всех. Для разных членов семьи оно может быть разным, необходимости озвучивать его для всей семьи нет, знает только руководство (вы с мужем) и конкретный ребенок.
5. Критично: все прописываете на бумаге и ставите живые подписи. Это не шутка, а эффективнейшая практика. На конфиденциальных соглашениях - только вашу, мужа и одного ребенка. На общих - всех членов семьи. Умные дети уже лет с 5 прекрасно понимают эту практику и относятся к ней предельно серьезно. В идеале, хорошо бы получить подпись и первой жены мужа - будет очень круто, если муж сможет это организовать. Подписанные правила поведения семьи вешаете на холодильник.
6. Критично: фиксируете с мужем санкции за нарушение им и вами договоренностей. Например, вы договорились, что после серьезного нарушения провинившийся ребенок вытирает сам пыль на высоких шкафах в своей комнате в день нарушения. А вы, такая: "Ой, ну у деточки завтра контрольная, она еще не все подготовила, уже 9 вечера, пусть завтра протрет! Может быть. Ну, или я сама..." И в данном случае санкции должны быть применены К ВАМ, и они должны быть болезненны. Аналогично - с мужем, но здесь вам будет проще представить, чего он достоин и за какие действия, поэтому я привела в пример именно нарушение правил вами.
7. По окончании каждого визита детей мужа в вашу семью даете девочке обратную связь - можно лично, можно мессенджером, может муж. Отмечаете все хорошие поступки, благодарите за них. Повторю: БЛАГОДАРИТЕ! По началу придется выискивать какие-то искусственные крохи (из серии, убрала масло в холодильник после обеда), но найти повод для похвалы необходимо, иначе вся последующая критика будет восприниматься как наезд. Отмечаете все косяки, но абсолютно безэмоционально и без обвинений. Не в формате "ты опять испортила ***" и "ты не смогла ***", а в формате: "пока у тебя не очень получилось ***", "придется еще поработать над ***" и т.д.
Не забываете регулярно давать обратную связь и своим детям. Отмечаете все факты, зарегистрированные как KPI в вашей бонусной программе. Если в разговоре - записываете на бумажке, чтобы было потом, по чему подводить итог.
8. Честно исполняете все санкции и бонусы. Обещали электровелосипед - покупайте, и никого не волнует, что у вас стиральная машина за день до этого вышла из строя. Обещали посадить всех на сутки на гречневую кашу и вареную свеклу - делайте, и не важно, что купленная загодя вырезка в холодильнике протухнет. Плачьте, колитесь, но жрите кактус выполняйте правила.
Это очень трудная работа. Даже для человека, который десятилетиями занимался такими практиками в профессиональной среде, реализовывать подобный подход дома тяжело и на 100% выполнить все задуманное не получается никогда. Слабые места здесь - вы с мужем. Дети принимают правила на ура и с удовольствием будут их придерживаться, не давая и вам соскочить, но только в одном случае: если вы будете с ними честны. Выдадите все плюшки и поджопники в соответствии с договоренностями и невзирая на личности, в том числе и самим себе.
Чем еще вам помочь? В принципе, походить к семейному психологу было бы неплохо. Чувство вины мужа за то, что он бросил первую семью, может здорово подгадить и в воспитании ваших детей, и детей первой жены. Ваши непроработанные места тоже очевидны: вы плоховато умеете ставить границы и соблюдать их нерушимость. Но это работа дорогая и долгая, включая затраты времени и сил на поиск хорошего психолога. Но результат того стоит. Удачи вам, вы сильный человек широкой души - не каждый сможет потянуть четырех детей, еще и глубоко вникая в их проблемы и искренне стараясь их разрулить. Почему-то мне кажется, что написанная программа вам по плечу. Удачи вам и сил, все получится.