Ответ на пост «Принимайте в лигу разведенок!»⁠⁠13

Я, честно говоря, немного завидую автору. Она смогла разобраться в собственных ощущениях, а у меня не получается. В моей жизни есть всё что нужно среднестатистическому человеку для счастья. Муж работает, не пьёт, не курит, не игроманит, не бьёт, с «мужиками в гараже» не сидит, не гуляет на стороне, по возможности помогает в быту, денег в общем-то на всё хватает, квартира своя, хоть и в ипотеку, ремонт хороший, два замечательных кота, разные штуки для упрощения быта (робот-пылесос, хорошая стиральная машинка, мультиварка и т.д.), путешествия, насколько они возможны в нынешнее время (за границу мужу ехать временно запрещено из-за работы, поэтому мы пока по российским городам мотаемся).

А я.. я понимаю, что я не чувствую себя счастливой...

Я не могу понять почему, не могу разобраться в своих чувствах, но просто знаю, что мне чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Но не знаю чего. Это чувство уже очень давно, даже не помню, когда оно появилось.

Я постоянно с ощущением борьбы. Я борюсь с собой, со своими чувствами и эмоциями, с пониманием, что всё, что я делаю в течении дня — я не хочу делать, с бытом, со стрессом, с тревогой из-за проблем, из-за учебы. Мне хочется просто посидеть, потупить в стену и побыть в эмоциональной тишине хотя бы несколько минут. В моей голове такой шквал эмоций и тревог, что я прячусь от всего. У меня нет машины, в которой я бы могла посидеть вечером час в тишине. Днём работа (работаю из дома), уборка, готовка, стирка, глажка, кошачьи лотки, мойка полов, уход за цветами; вечером приходит муж и надо провести время вместе, а мне так хочется спрятаться... Я буквально задыхаюсь. Иногда ухожу в ванную и могу просто сидеть там по полчаса-часу, думать о своем или вышивать картинки, успокаиваться. А муж обижается, что я с ним не общаюсь совсем.

Время прихода мужа с работы стало меня пугать, я стала воспринимать это так, будто в этот момент мой день заканчивается и дальше я уже не проживаю его, я уже не могу расслабиться, я постоянно в режиме «готовности и ожидания». И так до утра следующего дня, до тех пор пока я не провожу его на работу, и потом я могу снова выдохнуть. Не потому что я не люблю его, а потому что можно выключить режим «готовности», потому что я могу «поставить себя на паузу», сесть на кровать и полчаса рассматривать подушку и никто у меня не спросит, что со мной не так. И это не только с мужем так. В принципе, это относится ко всем людям, даже с родителями так (хотя у нас сейчас достаточно хорошие отношения). Мне не хочется самой в гости, не хочется звать кого-нибудь в гости, ничего не хочется, хочется просто тишины, отдыха и покоя.

Бытовые дела, которые могли бы занимать час-полтора у меня занимают по 4 часа и больше, потому что я делаю их в состоянии, когда одна часть меня заставляет это делать другую часть, которая очень сильно сопротивляется, я будто разрываюсь между «мне тошно и я не хочу это делать» и «это надо сделать, иначе потом будет ещё больше и ещё хуже». Но если я не сделаю эти дела, то потом чувствую тревогу и вину. Муж никогда за уборку и готовку ничего не говорит, не сделала - и фиг с ним. Но мне некомфортно, я будто не выполнила ежедневное задание и за это будет какой-то «дебаф», поэтому не могу спокойно сидеть, не могу взяться за работу или учёбу, пока всё не доделаю. (Раньше я подумывала, что у меня ОКР, но у меня нет обсессий, либо они очень слабо выражены, у меня скорее именно беспричинная тревога. Что случится, если я не уберусь — ничего, но я всё равно дергаюсь. При этом что-то вроде компульсий есть, т.к. мне надо делать уборку в строго упорядоченной последовательности, иначе тоже тревога, но опять таки без обсессий).

С мужем иногда ссоримся, но, мне кажется, это нормально (а может я и не права, не знаю), мы живем вместе 1,5 года, ссоры не доходят до рукоприкладства или оскорблений, максимум до повышенных тонов и хлопков дверью. Кто прав, а кто виноват в тех ссорах смысла описывать нет, так как это субъективно очень, и будет зависеть не от того, как было на самом деле, а от того, как я это опишу.

И вот вроде бы всё есть, все хорошо, но отчего-то это странное ощущение, что чего-то очень не хватает, и так страшно от того, что я не могу понять чего...