Ответ на пост «МЛЯ если принимаю сторону сына»
Вышло очень много букв, так что будет пост. И, скорее всего, его заминусят.
На мой взгляд, Вы не мудак, но в кое в чем Вы не правы. Помимо того, что не правы и сын, и Ваши родители.
Вы правы потому что:
1. Давать ребенку личное пространство и личное время - это нормально. Даже отлично.
2. Защищать своего ребенка - это плюс.
Теперь подробнее.
П. 1. В нашем, российском менталитете, даже в современном, в большинстве случаев считается, что человек, особенно если это ребенок, который находится на Вашей/чьей-то ещё территории, не имеет своего пространства и ничего своего у него нет. А значит, должен вести себя тише воды и ниже травы, а владельцу территории всё можно. Особенно это развито у старшего поколения.
Я сейчас говорю с позиции человека, у которого всё детство и юношество не было своей территории, и с определённого момента я отвоевывала своё пространство как могла. В том числе скандалами.
Моя история. У меня был прадед, не родной. У него были свои внучки от родной дочери (это важно). Мало того, что он просто копался в моих вещах и воровал мои вещи, в том числе купленные на мои скромные сбережения - это был набор часовых отверток, дорогое по тем временам сокровище, на которое я долгое время экономила с денег на проезд и обедов. Еще подаренный брелок-калькулятор с уф-фонариком, причём прямо из-под носа, со стола, при прабабушке. Тогда удалось его вернуть в тот же момент, но после он пропал с концами. Так еще был украден подарок отца - сборник Хроник Нарнии, все рассказы в одной книге с очень красивой обложкой. Для понимания ситуации, с отцом я виделась очень редко, каждая встреча - праздник, я его очень любила в детстве и юношестве. Я стала рыться в его вещах, когда у меня что-то пропадало. Чаще всего пропавшее находила. Нашла и книгу. Находила два раза, на третий найти не получилось. Уточнение про внучек - я подозреваю, что он сделал это, чтобы подарить книгу им. Скорее всего он делал это и в отношении других моих вещей. Он знал, что книга - подарок отца и что он (подарок) был мне дорог.
Для понимания моего отношения к этому человеку - помимо того, что было выше, он меня совратил в детстве. Так что отношения в юношестве (особенно после осознания) были сложными. Были скандалы. Что-то пропадало - скандал, крики, обвинения. Без разницы, находила ли я это потом у себя. Чтобы не трогали комнату, не прибирались без моего ведома, не шарили в вещах и даже просто не заходили, я устроила адский срач. Чтобы было сложно и противно им. До той степени, что из-за мусора на полу не то что ходить было сложно - было сложно дверь открыть. Грязные трусы лежали на столе, например. Причём, к слову о пренебрежении личного пространства, в тот момент (с трусами) произошла такая история. Прабабушка у меня была профессором и имела кучу благодарных студентов. Один из них вместе со своим отцом приехал к ней с подарками в благодарность, и привезли какую-то безделушку для меня тоже. Родные не придумали ничего лучше, чем сказать "положите в ее комнате", вместо того, чтобы забрать безделушку и передать мне лично. Напоминаю, плохо открывающаяся дверь из-за мусора и грязные трусы на столе перед дверью. И это мое позднее детство и юношество, по итогу которого я имею психическое заболевание, хорошо что средней тяжести. И да, я злопамятная сука, помню очень много вещей.
В раннем детстве, пока жила с матерью, у меня не было ничего своего, все вещи проверялись, выбрасывались "ненужные" (часто то, что мне нравилось), обязательно надо было знать всё, особенно про мальчиков (хотя лол, я жила до 4 класса с ней, какие мальчики). Нельзя было общаться со сверстниками кроме школ и кружков, которые выбирали за меня и в наказание лишили тех, которые мне больше всего нравились. Нельзя было гулять. С матерью в итоге разосрались (я сбежала к пра, мать приехала и избила до крови, ее выперли и оставили меня у себя, хотя до этого не верили, что она меня, простите, натурально пиздила). После, в юношестве, мы с матерью пытались восстановить общение по настоянию пра (зря, я мать боялась ппц как). И там свои кул стори с забиранием гаджетов обманом, которые не она покупала, проверка гаджетов и чтение переписок и проверкой контактов с последующим допросом. И еще разные приколы. Конечно, ничего хорошего не вышло. Есть еще пример со свекровью. И не только на "её" территории, но и у нас с мужем, в ее единственный и последний приезд. Но это история, пожалуй, для отдельного поста, если соберусь с духом. Есть еще история для отдельного поста про мою жизнь с бывшим и его родителями, где было тоже лютое нарушение личного пространства. Тоже пост для отдельного рассказа, и тоже своеобразная травма. Та еще кул стори, про самого бывшего и его семью.
По прошествии лет и имея весь свой опыт, считаю, что личное пространство другого человека - важно, независимо от того, где и на чьей территории он находится. За положительным примером далеко идти не надо - моя бабушка, мать отца. Были с мужем у неё (в моём родном городе). Выделила комнату. Не заходила если не зовем, звала из другой части квартиры (хотя она глуховата). Дверь не закрывали, но это и не было нужно - она, когда ходила мимо, даже головы не поворачивала. Муж натурально охренел, что так бывает, на контрасте с его матерью. А бабушка старше свекрови.
Еще пример - муж у меня любит поиграть (аналогия с сыном из поста). Я отношусь с уважением - это его увлечение, и он имеет на это право. Не отрываю по возможности, спрашиваю, если что. Действительно жду, пока закончит играть. Могу что-то принести на стол и поцеловать в макушку. Или не целовать, если это его отвлечет. Но он и не орет как бешеный (был негативный опыт в прошлом), когда играет, и не перебарщивает в целом. Если что-то важное, он выберет важное, а не игры (так же был негативный опыт). Время вместе проводим как в играх, так и вне игр. И он тоже охренел, что так бывает, на контрасте с бывшей ("игры для детей и прочее и прочее").
Так же пример - приезжает к нам, бывает, друг мужа. Остается у нас. Даем комнату, не беспокоим, входим только после вопроса и если ему ок (даем гостиную, там компы и цветы, которые надо поливать, и мое место для хобби).
Это всё к чему. Личное пространство - важно, и его надо уважать. Не важно, чье пространство (или кто, например, обеспечивает финансово). Пример с моей бабушкой, когда ее квартира, но она относится с уважением. Он очень важен. Или пример про то, как к нам приезжает друг мужа.
Это камень в огород бабушки и дедушки из поста. Стоять над душой (пусть и во время игры), а тем более трясти таблетками перед лицом - не ок. Выделили место человеку - будьте добры уважать границы этого места. Постучать, позвать. Ну прям край - положить таблетки на стол рядом, сказать об этом, уйти. После спросить, выпил ли таблетки.
НО!!! Есть претензия к сыну. Он не умеет отстаивать границы спокойно. Сказать, попросить. В одном из комментов к посту был золотой пример "я пока не могу, давай попозже, как я закончу" или что-то вроде. Так же, как стоять над душой и прочее - моветон, так же моветон орать на хозяина дома на его территории. У Вас так принято, у них - нет. Тут идет речь об уважении уже их границ. Да, можно сказать, что сын защищался, что ему непривычно, и так далее. Но это не отменяет того, что ему не стоило орать на бабушку с дедушкой. Это банальное неуважение.
Касательно п. 2.
Защищать ребёнка - хорошо. Но как это должно выглядеть, на мой взгляд. Во внешнем мире ребенка защитил, отбил нападки, не позволил воспитывать и наезжать, оскорблять и прочее, что может произойти. Даже если ребёнок не прав, есть грань, которую посторонним переходить нельзя, и ребенка стоит защищать. НО наедине можно отругать, объяснить, в чем не прав и прочие воспитательные процессы, кроме физического насилия. Это я сейчас не с потолка беру, у меня был пример перед глазами. Тетя бывшего, назовем ее Лена, многодетная. Рассказывала историю про одного из сыновей, где он чего-то набедокурил по отношению к другому ребёнку, выскочила мать этого ребенка, орала. Пыталась что-то то ли заставить встать на колени извиниться, то ли не помню что, что-то тоже унизительное чтобы сделал, но типа чтобы исправить косяк. То есть это уже грань. Эта тетя Лена прибежала - успела, считай, в последний момент. Мать пострадавшего ребенка опиздюлилась (не в прямом смысле, конечно), потому что тетя Лена за своих детей, образно говоря, пасть порвет. А наедине отчитала, объяснила косяк, отругала. Она вообще строгая, но справедливая, по моим наблюдениям.
Так что не знаю, поймете ли Вы в полной мере косяк Вашего сына и посчитаете ли нужным провести с этим взрослым лбом воспитательные работы. Мое мнение - это необходимо.
И да, в чем не правы конкретно Вы. Обратила внимание, что Ваш сын как будто бы не очень приспособлен к самостоятельной жизни - не участвует во всяких "взрослых и важных" штуках. Не обязательно он обязан сам снимать квартиру, как пишут некоторые комментаторы. Но почему бы не взять его с собой, не вовлечь в этот процесс, чтобы он тоже участвовал и понял, как это делается. Почему бы не ввести его в нюансы оплаты счетов, заранее не дать знать про разные службы (аварийка, газовщик, сантехники из жку и прочие вещи). Не обязательно его экзаменовать по всяким этим службам во всех подробностях. Но хотя бы объяснить, что есть вот такие вот такие на вот эти вот случаи. Объяснить про счетчики, например. Про то, что есть личные кабинеты чаще всего, и почти все можно платить онлайн. И где это найти. Что есть автоплатеж. Показать, как найти телефон и связаться. И обязательно пусть если что, обращается. Всякие такие важные штуки. Я реально почти свихнулась, пока начала с этим всем разбираться. Не один год прошёл прежде, чем я хоть как-то освоилась. И до сих пор учусь, хотя выгнулась из "гнезда" ничего в этом плане не умеющим цветуечком. Не знала даже, как сделать мед. полис и как прикрепиться к поликлинике, не знала, что существует МФЦ, не знала, что надо было в свое время менять счётчики на электричество и в моей квартире этого никто не делал, в итоге был перерасход по оплате. Но это ладно. Вот еще пример - муж сдавал другу квартиру в своем родном городе. Перестали общаться, со временем друг съехал. И оставил после себя полный бардак по платежкам. По счетчикам именно! И я, общалась с ними обоими (а они разосрались) и пыталась это всё решить и разобраться, что происходит вообще, где долг, где нет, кто кому должен и почему такие цифры. Счет был на немало т.р. (между 15 и 25, не помню точно, к сожалению. Пыталась забыть как страшный сон). Так вот два взрослых лба под 30 лет, и никто не хочет разбираться. Один устроил какой-то треш с важными вещами (камон, ты снимаешь хату, пусть по-дружески Но, черт возьми, ты снимаешь хату! Ты несешь ответственность!), другому лень разбираться и проще эти деньги заплатить и забить болт.
Но это лирика. Важно, что почти 30-летний взрослый лоб не умеет разбираться со счетчиками. Не считает это чем-то важным. И делает проблемы себе и другим в итоге. Сейчас, к слову, живет с родителями и в ус не дует.
Суть - начните вводить сына в курс дела. Во взрослую жизнь. Начните с того, чтобы показать процесс съема квартиры, раз уж это уже происходит. Начиная с того, где и как смотреть квартиры, а лучше где и как искать риелтора, вы же с риелтором работаете. Вовлеките в процесс, пусть тоже общается с риелтором. Ездит под вашим с отцом присмотром смотреть квартиры. Покажите, как осматривать, на что обращать внимание. Пусть высказывает мнение. Объясните про залог. Про то, как торговаться в случае косяков (если умеете). Что делать, если что-то сломалось не по его вине и как общаться с владельцем в таком случае. Вовлекайте.
Пожалуй, все, что хотела, сказала. Такие дела.