ОТТУДА-ТУДА.
ВОЗМЕЗДИЕ.
Жила-была в одной автоколонне злая-презлая тётя-доктор. И не давала она ни вздохнуть, ни пёрнуть бедным водителям. Снимала с рейса за малейшее подозрение в употреблении алкоголя. Ну там, морда красная, или пульс частит. А как не частить тому пульсу и не краснеть той морде, если кабинет врача находится на третьем этаже конторы и пока добежишь... Ну в общем-пиздец полный!
И не было на неё никакой управы. И писАлись ею докладные, и лишались мужики премии, и копилось народное возмущение. Но ничего не помогало-ни жалобы руководству (-Ничего не знаем! Раз сняла-значит пьян!), ни обещания встретить её в тёмном месте, прислонить к тёплой стенке и загнуть раком. Ничего злую ведьму-доктора не брало.
И пригорюнились бедные водилы, и совсем уж было носы повесили, и собрались телеги катать об увольнении. Но тут появился добрый мОлодец-Вован Хитромудрый! И сказал Вован мужикам потухшим:
-Ой вы, гой-еси, добры молодцы! Вы почто носы-то повесили? Не к лицу доблестным шОферам взад-пятки перед тьмой поворачивать! Тьфу-ты, блядь! Короче, мужики, есть план.
И вот что они сделали.
Как то утречком, перед началом работы, прополоскали всей дружной толпой, свои рты водкой, специально для этой цели приобретённой, но глотать её не стали-выплюнули. И пошли предрейсовый медосмотр проходить. И понеслось! Первый, второй, третий, десятый...! Короче, 22 водителя не были допущены к рулю, по причине свежайшего запаха водки из их пастей.
Скандал! Треть автоколонны! Прибежало начальство:
-Что?! Как?! Почему?! Всех, на хер по статье уволю!
Но всех не уволить-работа встанет. Давай разбираться.
-Да не пили мы!-орут мужики.-Это всё эта сука, мы же вам говорили раньше!
Начальство стало нюхать водителей-нет запаха! А с хуя-ли ему быть, если шофера уже дирольчику пожевали и клыки зубной пастой почистили.
-Это как же понимать?-грозный начальственный рык в сторону докторши.
-Да пили они!-верещит та.
-Врёшь, ведьма,-отвечают водители-Не пили мы.
-На экспертизу!-решает начальство.-Один хер, день потерян.
Поехали в поликлиннику. Сдали кровь. Покурили в ожидании результатов.
-Ну вот. А мы, что вам говорили?!-торжествовали мужики, когда начальство тупо пялилось в результаты анализов крови. Все проверяемые были чисты как...как...Ну, в общем, пиздец, как чисты!
-Где эта сволочь?!!!!!-дурниной взревело начальство.
"Сволочь" уволили. На её место приняли другого врача.Мужика. Гея. Он устраивал медосмотры и всех трогал за хуи. За что и был бит нещадно 28 раз.
РАССКАЗ КрАЗиста.
В былые времена работал я на КрАз-256. Это такой карьерный самосвал производства Хохляндии. С деревянной кабиной, обшитой листовым железом. Про него даже шутка такая ходила, что, мол, японцы закупают у нас КрАЗы для того, что бы сделать из каждого 5 "Тойот" и 2 шифоньера.
Колёса у тех КрАЗов прикручивались так называемыми "футорками". Гайковертов в то время ещё не было и затягивали эти футорки при помощи двухметрового лома, да ещё и прыгали на нём всем своим весом для более сильной затяжки. Вот именно от такой дурной перетяжки и рвало эти "футорки" частенько. И отлетали колёса на ходу сразу парой в кювет. Едет так шоферюга из карьера на обогатительную фабрику, весело песенки напевает, как вдруг его обгоняют его же собственные колёса!
Вот и у меня было подобное. Возвращался я, уже разгрузившись, с фабрики обратно в карьер. И где-то на полпути вижу-в кювете пара колёс отдыхает. "Ну,- думаю-какой-то распиздяй опять колёсную пару проебал! Надо подобрать, а потом в гараже ему же и продать за пузырь" Остановился и пошёл за находкой. Когда я, кряхтя и матерясь, подкатил колёса к своему КрАЗу, то к своему огромнейшему удивлению увидел, что у меня на заднем мосту нет колёс! Вот же, блядь! Это ж мои! Это что же получается? Я потерял их гружёным на полдороге, спокойно доехал, разгрузился и вернулся за ними? И ничего не заметил? Так кто тут распиздяй?!
ДАЛЬНОБОЙЩИК-ЭТО... Дальнобойщик-это человек, большая часть жизни которого проходит за рулём здоровенной фуры, гружёной подарочными наборами гирь, калошами от Версаче, палёной водкой и резиновыми бабами, на заброшенной дороге, где с одной стороны непролазная чаща с завывающими голодными волками, а с другой казахские степи с нескончаемыми снежными буранами.
Дальнобойщики-это люди, хорошо знающие как проехать пьяным от Воркуты до Волгограда, что означает ,,вот это странное дребезжание" в кузове и как так заснуть за рулём, что бы никто не догадался, а если бы и догадался, то поздно.
Дальнобойщик-это человек, который умеет накачать колесо без шланга, впихнуть невпихуемое и спиздить что-либо нужное или просто понравившееся из закрытой, опечатанной фуры, не повредив пломбу. И что бы при этом на выгрузке количество товара в кузове и в накладной всё равно сошлось.
Дальнобойщик-это чувак, который сможет объясниться с таможенником на любом языке мира, а если не сможет, то он сделает так, что бы оппонент понял его русский производственный, то бишь матерный, язык. Так же хорошо как и языком, дальнобойщик владеет, при необходимости, и монтировкой (если кто не понимает и русского производственного). По части фехтовального искусства может дать мастер-класс самому Д,Артаньяну.
Дальнобойщик-это профессионал, для которого не составит труда на слух определить в каком именно цилиндре стучит, а на цвет, запах и вкус не только отличить плохое топливо от хорошего, но и точно указать на каком НПЗ оно произведено. И для него вовсе не секрет, как на летней солярке при -30 (полный же бак, жалко выливать!) не заглохнуть посреди дремучего леса.
Дальнобойщик всегда остается дальнобойщиком. Даже пересев на свою личную ,,ОКУ", он заходит в поворот так, как будто сзади ещё 16 метров прицепа, а заезжая задом на стоянку крутит руль не в ту сторону. И он смеётся над страшными потугами по замене колеса на легковушке (знали бы вы что такое 10 гаек на "32, которые откручиваются при помощи двухметрового лома и колесо весом 120 кг!).
Дальнобойщик-это чувак, который сам не знает чего хочет-уйдя в рейс, он хочет домой на диван,к телевизору, под тёплый бочок жены, а вернувшись-обратно на трассу, в объятия грязи, холода и хронических усталости и недосыпания.
Дальнобойщики-очень честные и справедливые люди. Настоящий профи никогда не украдёт у своего работодателя на сумму большую, чем тот наебывает самого дальнобойщика.
Настоящий дальнобойщик никогда не верит россказням и обещаниям навигатора. Он точно знает, что самая короткая дорога-та, которую знаешь, а сильное увеличение пробега в рейсе начинается со слов:
-Блядь,да я знаю как срезать!"
Дальнобойщик-это истинные профессионализм и мастерство. Настоящий дальнобойщик может двигаясь задним ходом, так ювелирно подъехать к погрузочному пандусу,что аккуратно расколет на две половинки грецкий орех, если, конечно, кому нибудь придёт в голову сунуть этот самый орех между задним бортом фуры и пандусом.
При этом дальнобойщик прекрасно понимает, что он простой профи, в отличие от разных там ,,чайников", которые считают себя асами, что нисколько не мешает им оставаться ,,чайниками".
Дальнобойщик-это человек, которому глупо и даже опасно рассказывать о том, как ты устал сегодня в офисе.
Дальнобойщик-это человек, который всё равно не сменяет свою работу на какую-либо другую, хоть и прекрасно знает про все трудности и опасности этой профессии и то, что умереть, скорее всего придётся зажатым сорока тоннами железа.
А вообще-то дальнобойщики не умирают-они уходят в рейс длинною в вечность.
