42

ОТТУДА-ТУДА.

ВОЗМЕЗДИЕ.

Жила-была в одной автоколонне злая-презлая тётя-доктор. И не давала она ни вздохнуть, ни пёрнуть бедным водителям. Снимала с рейса за малейшее подозрение в употреблении алкоголя. Ну там, морда красная, или пульс частит. А как не частить тому пульсу и не краснеть той морде, если кабинет врача находится на третьем этаже конторы и пока добежишь... Ну в общем-пиздец полный!


И не было на неё никакой управы. И писАлись ею докладные, и лишались мужики премии, и копилось народное возмущение. Но ничего не помогало-ни жалобы руководству (-Ничего не знаем! Раз сняла-значит пьян!), ни обещания встретить её в тёмном месте, прислонить к тёплой стенке и загнуть раком. Ничего злую ведьму-доктора не брало.


И пригорюнились бедные водилы, и совсем уж было носы повесили, и собрались телеги катать об увольнении. Но тут появился добрый мОлодец-Вован Хитромудрый! И сказал Вован мужикам потухшим:


-Ой вы, гой-еси, добры молодцы! Вы почто носы-то повесили? Не к лицу доблестным шОферам взад-пятки перед тьмой поворачивать! Тьфу-ты, блядь! Короче, мужики, есть план.


И вот что они сделали.


Как то утречком, перед началом работы, прополоскали всей дружной толпой, свои рты водкой, специально для этой цели приобретённой, но глотать её не стали-выплюнули. И пошли предрейсовый медосмотр проходить. И понеслось! Первый, второй, третий, десятый...! Короче, 22 водителя не были допущены к рулю, по причине свежайшего запаха водки из их пастей.


Скандал! Треть автоколонны! Прибежало начальство:


-Что?! Как?! Почему?! Всех, на хер по статье уволю!


Но всех не уволить-работа встанет. Давай разбираться.


-Да не пили мы!-орут мужики.-Это всё эта сука, мы же вам говорили раньше!


Начальство стало нюхать водителей-нет запаха! А с хуя-ли ему быть, если шофера уже дирольчику пожевали и клыки зубной пастой почистили.


-Это как же понимать?-грозный начальственный рык в сторону докторши.


-Да пили они!-верещит та.


-Врёшь, ведьма,-отвечают водители-Не пили мы.


-На экспертизу!-решает начальство.-Один хер, день потерян.


Поехали в поликлиннику. Сдали кровь. Покурили в ожидании результатов.


-Ну вот. А мы, что вам говорили?!-торжествовали мужики, когда начальство тупо пялилось в результаты анализов крови. Все проверяемые были чисты как...как...Ну, в общем, пиздец, как чисты!


-Где эта сволочь?!!!!!-дурниной взревело начальство.


"Сволочь" уволили. На её место приняли другого врача.Мужика. Гея. Он устраивал медосмотры и всех трогал за хуи. За что и был бит нещадно 28 раз.

РАССКАЗ КрАЗиста.

В былые времена работал я на КрАз-256. Это такой карьерный самосвал производства Хохляндии. С деревянной кабиной, обшитой листовым железом. Про него даже шутка такая ходила, что, мол, японцы закупают у нас КрАЗы для того, что бы сделать из каждого 5 "Тойот" и 2 шифоньера.


Колёса у тех КрАЗов прикручивались так называемыми "футорками". Гайковертов в то время ещё не было и затягивали эти футорки при помощи двухметрового лома, да ещё и прыгали на нём всем своим весом для более сильной затяжки. Вот именно от такой дурной перетяжки и рвало эти "футорки" частенько. И отлетали колёса на ходу сразу парой в кювет. Едет так шоферюга из карьера на обогатительную фабрику, весело песенки напевает, как вдруг его обгоняют его же собственные колёса!


Вот и у меня было подобное. Возвращался я, уже разгрузившись, с фабрики обратно в карьер. И где-то на полпути вижу-в кювете пара колёс отдыхает. "Ну,- думаю-какой-то распиздяй опять колёсную пару проебал! Надо подобрать, а потом в гараже ему же и продать за пузырь" Остановился и пошёл за находкой. Когда я, кряхтя и матерясь, подкатил колёса к своему КрАЗу, то к своему огромнейшему удивлению увидел, что у меня на заднем мосту нет колёс! Вот же, блядь! Это ж мои! Это что же получается? Я потерял их гружёным на полдороге, спокойно доехал, разгрузился и вернулся за ними? И ничего не заметил? Так кто тут распиздяй?!

ДАЛЬНОБОЙЩИК-ЭТО... Дальнобойщик-это человек, большая часть жизни которого проходит за рулём здоровенной фуры, гружёной подарочными наборами гирь, калошами от Версаче, палёной водкой и резиновыми бабами, на заброшенной дороге, где с одной стороны непролазная чаща с завывающими голодными волками, а с другой казахские степи с нескончаемыми снежными буранами.


Дальнобойщики-это люди, хорошо знающие как проехать пьяным от Воркуты до Волгограда, что означает ,,вот это странное дребезжание" в кузове и как так заснуть за рулём, что бы никто не догадался, а если бы и догадался, то поздно.


Дальнобойщик-это человек, который умеет накачать колесо без шланга, впихнуть невпихуемое и спиздить что-либо нужное или просто понравившееся из закрытой, опечатанной фуры, не повредив пломбу. И что бы при этом на выгрузке количество товара в кузове и в накладной всё равно сошлось.


Дальнобойщик-это чувак, который сможет объясниться с таможенником на любом языке мира, а если не сможет, то он сделает так, что бы оппонент понял его русский производственный, то бишь матерный, язык. Так же хорошо как и языком, дальнобойщик владеет, при необходимости, и монтировкой (если кто не понимает и русского производственного). По части фехтовального искусства может дать мастер-класс самому Д,Артаньяну.


Дальнобойщик-это профессионал, для которого не составит труда на слух определить в каком именно цилиндре стучит, а на цвет, запах и вкус не только отличить плохое топливо от хорошего, но и точно указать на каком НПЗ оно произведено. И для него вовсе не секрет, как на летней солярке при -30 (полный же бак, жалко выливать!) не заглохнуть посреди дремучего леса.


Дальнобойщик всегда остается дальнобойщиком. Даже пересев на свою личную ,,ОКУ", он заходит в поворот так, как будто сзади ещё 16 метров прицепа, а заезжая задом на стоянку крутит руль не в ту сторону. И он смеётся над страшными потугами по замене колеса на легковушке (знали бы вы что такое 10 гаек на "32, которые откручиваются при помощи двухметрового лома и колесо весом 120 кг!).


Дальнобойщик-это чувак, который сам не знает чего хочет-уйдя в рейс, он хочет домой на диван,к телевизору, под тёплый бочок жены, а вернувшись-обратно на трассу, в объятия грязи, холода и хронических усталости и недосыпания.


Дальнобойщики-очень честные и справедливые люди. Настоящий профи никогда не украдёт у своего работодателя на сумму большую, чем тот наебывает самого дальнобойщика.


Настоящий дальнобойщик никогда не верит россказням и обещаниям навигатора. Он точно знает, что самая короткая дорога-та, которую знаешь, а сильное увеличение пробега в рейсе начинается со слов:


-Блядь,да я знаю как срезать!"


Дальнобойщик-это истинные профессионализм и мастерство. Настоящий дальнобойщик может двигаясь задним ходом, так ювелирно подъехать к погрузочному пандусу,что аккуратно расколет на две половинки грецкий орех, если, конечно, кому нибудь придёт в голову сунуть этот самый орех между задним бортом фуры и пандусом.


При этом дальнобойщик прекрасно понимает, что он простой профи, в отличие от разных там ,,чайников", которые считают себя асами, что нисколько не мешает им оставаться ,,чайниками".


Дальнобойщик-это человек, которому глупо и даже опасно рассказывать о том, как ты устал сегодня в офисе.


Дальнобойщик-это человек, который всё равно не сменяет свою работу на какую-либо другую, хоть и прекрасно знает про все трудности и опасности этой профессии и то, что умереть, скорее всего придётся зажатым сорока тоннами железа.


А вообще-то дальнобойщики не умирают-они уходят в рейс длинною в вечность.

Дубликаты не найдены

+9

Не могу не подколоть! 😀Надеюсь люди с юмором...

22 человека - треть водил. А били всего 28 раз... 😁😁😁😁😁 То есть из 66 человек отпор пидоргазу оказала только половина???? Меньшая....

раскрыть ветку 3
0
Что-то я одноглазых тут не вижу.
-5
Били каждый раз толпой в разных составах.
раскрыть ветку 1
+2

Это шутка! 😀😀😀 Некоторые просто любят к словам цепляться, и куда-то не туда тему уводить. А мне просто захотелось пошутить... Не принимайте всерьёз!!!

ещё комментарии
+3
Он устраивал медосмотры и всех трогал за хуи.

Давление проверял мануально. )

+2
Байки из склепа.
+1

Охуеть, что ж мы до сих пор страну-рай не построили с такими-то сверхлюдьми, только и умеющими что крутить баранки сутками, и котооых у нас сотни тысяч?

раскрыть ветку 1
0

Потому что ими руководят люди, видящие ничего дальше своего кармана.

0
Все дальнобойщики суперангелы а остальные? Так...говно мимо проплывающее???
0
Хорошо написано!
А про обгоняющие колёса - меня так на практике от прицепа тракторного ступица с колесом обогнала. Для минусаторов: прицеп был не мой, меня его с поля перегнать попросили.
Конец рабочего дня, в мастерских само собой, никого нет. Бросать на дороге нельзя - в кузове пара тонн зерна в мешках. Поймал экскаватор, попросил поднять прицеп. Подняли, смотрю: резьба на оси кончилась, терять нечего. Подшипники новые в кабине были (на моей телеге одно колесо просило новые), солидол был. Поставил ступицу на новые подшипники, а гайку ступичную кувалдой прикрутил (ось развальцевал). Всё равно ось потом в токарный станок - резьбу нарезать.
-1

С первой истории ржал в голос 😁

-1
Истории класс. Жду каждый день
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: