ОТТУДА-ТУДА.
БЕЗУМНЫЙ МАКС.
Работал у нас в автоколонне 1212, в народе именуемой-,,Дикая колонна'', на стареньком ЗиЛ130 молодой шофер Максим, по прозвищу ,,Безумный Макс''. Это почётное имя он заслужил по праву своей лихой ездой и абсолютным презрением к опасности. Существовало даже мнение, что за ним не только ангел-хранитель, но и сама смерть не поспевали. Не проходило месяца, что бы Безумный Макс не привозил на бампере чье-нибудь лобовое стекло.
И вот послали его как-то на вторчермет с автобазовским металлоломом, загрузив все эти старые диски, колодки, поршня и прочий автохлам ему в ЗиЛок. Ехать надо было на другой конец города и Макс рванул по обьездной дороге. Оно, конечно дальше, но зато быстрее-ни светофоров, ни перекрёстков-знай себе дави на ,,гашетку'', что, как мы уже знаем, Макс обожал. Ну вот и погнал он, врубив музон в кабине на всю катушку так, что движка не было слышно. Через некоторое время его драндулет догоняет интуристовский автобус, набитый под завязку какими-то интуристами и пытается обогнать. Но не таков наш Макс, что бы дать себя обойти какой-то иностранной сволочи и хоть не мощностью, но манёвром не пускает автобус вперёд, выжимая из своего мобиля всё и даже больше.
Автобус моргает фарами, бибикает, но сделать ничего не может-дорога узкая. И тут у старого ЗиЛа не выдерживает днище кузова и пара-тройка досок проваливается под тяжестью металлолома. У водилы автобуса ,,шары'' лезут на лоб, а челюсть отваливается на пол-от ЗиЛа на скорости под 90 начинают отваливаться детали и выпадать из код кузова! Тормозные колодки, диски сцепления, карданный вал и, наконец, поршня с шатунами! Но автобуснику-то этого не видно, он видит только как машина «сыпется». Да он же просто разваливается на ходу! Да ведь шофёр сейчас погибнет!
Водитель автобуса панически мигает фарами и ревет паровозным гудком, еле уворачиваясь от летящих из ЗиЛа запчастей, пассажиры повылазили в форточки и неистово машут руками, сигнализируя водиле-самоубийце, но Безумный Макс, продолжая считать, что автобус хочет его обогнать, не сдаётся и не убирает ноги с педали газа. И медленно, но уверенно отрывается от преследования, продолжая терять детали.
Шофёр автобуса был деморализован и прекратил преследование. А туристы, засняв всю эту погоню на фото и видео, долго потом показывали у себя на родине друзьям и знакомым это русское ,,вундерваффе'' и убеждали, что никогда и ни за что не надо злить русских! Ведь у них машины, даже потеряв половину деталей ходовой и треть мотора, продолжает нестись с бешенной скоростью, а на что же тогда способны новые образцы русской техники? Страшно подумать!
ХРОНИКА ТРАЛЬЩИКА.
А вот мине антересно, роблять на трале энто как, повышение квалификацьи али наеборот? С одной стороны канешно же повышение-негабаритные грузы и всякое такое. А с другой... Ездиешь чаще всего в темное время суток, аки тать в нощи и трясешься, не нарваться бы на полицаев-тады прощевайте мои правишки! Да и грузики-то бывают, ебать-привет! Как взгромоздится на тебе какой-нито ,, бывший коватор'' шириной поболе 3,5 метров и весом ажно под 40 тонн, так прям физиськи ошушаешь, как колесики сичас дружно-хором застрелятся на хуй. А уж как оне залазють на трал-жуть! Вот так один ,,DOOSAN'' заползал, заползал, да всё никак не мог заползти-4 раза наворачивался с трала, как будто хтой-то его за верёвку в сторону сдергивал. Пока уже я не психанул и не залупился.
-Давай-говорю,-тащи доски для уширителя, а то ты или в котлован наебнешься, что слева от трала в метре, или финдиперсовый забор крутого особняка, что справа в том же метре, развалишь.
-Ни хера.-отвечает.-Ща запрыгну.- И... Навернулся в пятый раз.
Да и ,,разрешух'' на все грузы не напокупаешься. Я уже своего шефа достал:
-Ты,-говорю-купи мне ППШ-автомат и папаху с красной лентой наискосок, а бороду я и сам отращу. И са-авсэм партызан буду. Не покупает, гад.
Да-а, ,,разрешухи''. Разрешалки. Разрешуньки. М-да. О чём-бишь я? А! Пердон, занесло чё-то. Разрешения! Спесьяльная така гумажка, в которой накорякано, че и куды ты могешь тараканить. И ни шагу в сторону ни от наименования, ни от маршрута.
Вот яркий пример. В ,,ксиве'' написано-,,Эксковатор ,,HITACHI'' весом 40 тонн, а у мене на ,,горбу'' ,,VOLVO''- 30 тонн.
Мент:-Не совпадает название.
Я:-И чё?
Мент: -Не положено! Написано ,,HITACHI'', значит-,,HITACHI'', а не ,,VOLVO''.
Я: -Ну и чё? Вес входит в разрешенные параметры? Входит. Вот и ...
Мент: -Не положено!
Я: -Что,блядь, не положено?! Если ты купил стул, а на нем бирка с предельной нагрузкой в 150 кг, то, получается, что твоя тёща, весом в те же 150 кило может на нём сидеть, а ты, 90 кг-нет? Так что ли?
Или вот обратно же-длинна. Бывает ка-ак раздвинешь-раздвинешь трал на всю длиннищу, да ещё и груз торчит сзаду метра на три!.. И получаешься ты ажно под 27 метров и это уже вам не это! На поворотах занимаешь все три полосы, да ещё и задними колёсами трала по газону пробуровишь, а хвостом светофор на противоположной стороне загнешь в букву ,,ЗЮ''. И все это весело, с песней и разухабистым матом!
Ну или кабель какой с напряжением вольт этак 380 увезешь. И в том и в другом случае категорически противопоказано тормозить. Напротив, надо как можно шибче рвать когти-оно так для здоровья и сохранности прав и денег пользительней. Да ещё и шеф орет прямо в ухо:
-Давай быстрее, в рот мне оглобля, пока ментов нет!
Куда, к ебеням, быстрее?! У меня ни разу не ,,FERRARI''. Да и что с ней будет, с той ,,ФЕРРАРОЙ'', если на её 45 тонн поставить? Ась?
А уж наши родненькие, советские асфальтовые катки-это же отдельная песня! Во первЫх они не могут сами заехать по причине ,,супернизкопрофильных литых'' дисков колёс, которые безбожно буксуют. Ну а хули?-железо-то по железу! Во втОрых по той же причине они просто обожают слетать на поворотах с платформы. Ну и на сладкое. Похоже, что у катков в принципе не предусмотренны тормоза и водилам этой чудо-техники приходится тормозить при сьезде с трала или ногами по асфальту, что не приятно (пятки жжёт), и малоэффективно ( весит каток от 10 тонн), или в забор, расположенный где-то рядом, вываливая при этом часть энтого забора.
Короче, работа-сплошная веселуха с плясками и перехлестыванием адреналина через край. Впечатлений-хоть жопой ешь, а нервных клеток всё меньше. Мм-да-а. А ещё.. А ещё.. А ну его в пизду, надоело !!!
СИЛА ПРИВЫЧКИ.
Едем с племянником в деревню. На его "Калине". Мне срочно потребовалось туда сгонять, а моя бибика как раз была на приколе, вот я и припахал племяша.
-Только бензик с тебя.-предупредил он.
Да ладно, какие проблемы? Заправим. Заправиться решили на обратном пути. Ну вот уже и едем взад. Пора заливаться. Заезжаем на АЗС. Я протягиваю племяшу деньги:
-Ну что, 100 литров тебе хватит?
Недоумённое молчание и вопросительный взгляд в упор, глазами идеально квадратной формы.
-Что?-не понимаю я.-Что не так? Мало?-И лезу за "добавкой".
-Да ты что, дядь?!-Замахал на меня руками, вконец охуевший племянник.-Какие 100 литров?! Какое там-мало?! Это же "ВАЗ", а не "MAN". У меня бак всего-то на 35!
Во бля! Привычка, хули...