62

ОТТУДА-ТУДА.

ХОЛОДНОЙ, ХОЛОДНОЙ ЗИМОЙ.

Однажды в студеную, зимнюю пору я из дому вышел... И снова зашёл.


Ну ни хуя себе мороз! Куда на хер ехать?! На улице -42! Да я и не заведу своего ''американца''. И тем не менее, ехать надо. Шеф кричит аж подпрыгивает:


-Вова, по всей стране минуса охуенные! В Краснодаре -30, мандарины померзли! Все фуры стоят, никто не хочет ехать. Цены заоблачные! Погнали!


Ага, погнали. Он-то в офисе сидит и жопу греет на батарее, а морозиться на трассе мне.


-Вова, поехали.-умоляет шеф.-Расценки бешенные, я тебе двойной тариф заплачу!


Эх! Уломал, чёрт языкастый! Поехали. И поехали. В Курск.


Поехал я, значит. Ну как поехал? Сначала замёрз воздух в системе прямо ''за забором'' Кати. Час грел воду в чайнике и отливал всё подряд. Это не помогло и пришлось-таки кидать от рессивера к рессиверу ''паралельку''-шланг в обход замерзших клапанов. Ну вроде ''надулся'' и покатил.


В Уфе ''прихватывает'' солярку. Выскакиваю и откручиваю топливные фильтра-ни хуя себе! они напрочь забиты парафином, да ещё и парафиновая борода свисает такая, что Дед Мороз обзавидуется! Так, блядь. Где та сука-заправщица, уверявшая меня, что ,мол: ''Бля буду, зимняя, до минус 45 градусов держит!". Приеду-выебу, а заправку подожгу с четырёх углов!


Фильтра на хер зА борт, в бак полста литров ''карасину'' и дрочить ручной подкачкой. О! Закачалась соляра. Запуск! Всем укрыться в блиндажах! Завелся, слава богу. А что это у меня пальцы на руках так ломит? Посмотрел на градусник, что висел на зеркале заднего вида и припух-минус 55! Ебаная тётя! А я на девку с АЗС грешил. Но всё равно,приеду- выебу!


О'кей, погнали дальше. До Курска доехал без приключений, правда всю дорогу держал включённой ''автономку'', так как штатной печки не хватало и в кабине было зябко. Только разгрузился и снова:


-Чих-пых! -двигун зачихал,''затроил'' и едва-едва работал. Да что за хуйня?! Ведь здесь всего-то(!) -30! Эх, мать..! Дотащился до заправки. Спрашиваю:


-Девушка, у вас соляра зимняя?


А в ответ:


-Какая, какая?


А, ну да! У вас же морозов не бывает ниже десятки, вот вы и слыхом не слыхивали про зимнее топливо. На счастье рядом находилась какая-то котельная. А это значит-горячая вода. Договорился с мужиками и подтащился к ним. Мужики не жопились и вытащили целый шланг с кипятком


-На, парься.


Вот это водичка! Щас я быстренько тебя, сука американская, в чувство приведу. И давай поливать мотор крутым кипятком. Прошло полчаса, час, а мотор как чихал, так и чихает. Что такое? На нём уже яишню можно жарить, а толку-ноль. Ну что ж, видимо дело не в топливе и надо хоть как-то, но ползти до сервиса.


Поблагодарил я мужиков и почапал потихоньку до Москвы, так как ближайший сервис по «американцам» был только там. А это ни много, ни мало-460 вёрст. Стемнело. Я проехал километров 40, как моторюга окончательно сдох. Постоял, покурил и решил, что надо двигаться вперёд хоть как-то. Тут подскакивают менты:


-Бросай-кричат-свою трахому. Замерзнешь на хуй!


Да как я брошу? Ведь я за него отвечаю.


-Ну-говорят-тогда как-то добирайся до райцентра, там АТП есть, мы щас договоримся-тебя туда запустят.


О, это дело! Я начинаю крутить стартер, и мотор, о, чудо! запускается! Газу! Но через километр снова глохнет. Да, падла же ты нерусская! Издеваешься, что ли? Стою, курю. Пробую стартер. Завелся! Газу, газу, газу!!! Километр и...снова потух. Да что ж это за цикличность такая?! Перекур-завелся! Километр-заглох!


Вот такими перебежками я и подкрался в конце концов к АТП. Там меня уже ждали и тут же запустили внутрь-не подвели менты. Директор объявил мне, что я могу жить в газовой котельной, а больше помочь он мне ни чем не может, т.к. у него ЗиЛы и КавЗики, а не фуры. Да боже мой! И на том спасибо! А с ''америкосом'' разберемся.


Прожил я там 10 дней. Шеф приказал ни в чем себе не отказывать, лишь бы не замерзнуть и машину не просрать, а он будет искать буксир до Москвы. Но буксир он так и не нашёл-по всем трассам стояло множество ''озябших'' фур и буксиры были на вес золота. Его нашёл я сам. Причём даже ходить далеко не надо было. У местного аборигена оказался в наличии ''Галина Яковлевна'', то бишь ЗиЛ-133ГЯ, и он согласился за20000 руб. утащить меня в столицу. Кинули мы ему в кузов 4 куба песка для балласта и подкатили к моей машине.


-А ну-ка погоди-ка.-говорю.-Дай-ка я попробую...-И крутанул стартер. И мотор ожил! И работал ровно, без сбоев.


-Так, братан,-обернулся я к ЗиЛисту-давай я своим ходом, сколько смогу, а ты за мной. И как только сдохну, так и зацепишь меня. И покатили. Я впереди, ''Галина Яковлевна'' за мной. 100,200 километров-едет, гад и не чихает! Ну ладно, пришлось отпускать ЗиЛа, заплатив ему только половину за сопровождение.


И я погнал дальше. И доехал до сервиса! Что же тебе, уроду, надо было? Буксирный трос показать, или монтировкой перед ебалом помахать? В общем заехал я на территорию сервиса, отцепил полуприцеп и закатился внутрь цеха. Встал на предназначенное мне место и тут мобиль сдох окончательно и больше уже не заводился, как его не крутили.


Я в ахуе! Это ж надо-точно до ремонтного места дотянул,из последних-препоследних американских силушек и вмер!

В ДАЛЁКОЙ,ДАЛЁКОЙ… В далёкую, далёкую сибирскую автобазу, ещё во времена СССР, по какому-то недосмотру попало чудо буржуйской автотехники по имени "FAUN". В количестве 1(одна) штука.


Суровые сибирские шофера походили вокруг этой "вундервафли", потрогали за бампера, попинали колёса, поковыряли в глушителе, и стали решать кому на таком чудо-агрегате ездить. Собрали общее собрание и воткнули вопрос ребром: "Кому? Кто достоин?" Суровые сибирские водилы, почесав репы, постановили постановление: "Отдать Пахомычу, т.к. ударник, охуенный стаж и вааще..!"


Вручили ключи и Пахомыч, гордый от кирзачей до кепки, двинулся к автомобилю. Открыл дверь, залез в мягко качнувшуюся на аммортизаторах кабину, вставил ключ в замок зажигания и под восторженные вопли всей автобазовской братвы, повернул его в положение "старт".


-Пи-и-ик!-сказала бортовая система мобиля и не запустилась.


-Не понял-сказал Пахомыч и снова вертанул ключ.


-Пи-и-ик!-сказала буржуинская машина и результат остался прежним, то есть ни гу-гу.


-Чё за херня?!-удивились суровые сибирские шофера и полезли в русский перевод инструкции по эксплуатации. Почитали и...


-Ахуеть!-воскликнули суровые сибирские мужики.-Да у него же алкогольный индикатор стоит! А от Пахомыча уже неделю, как несёт ядренейшим перегаром!


-Так.-Решило суровое автомобильное начальство.-Поскольку Пахомыч не оправдал, так сказать, отдаём аппарат Кузьме. Всё, всё, блядь, не орать мне тут!


Итак, за руль сел Кузьма. Поворот ключа и...


-П-и-ик!-сказал немецкий машин и не завёлся.


-Да чё за блядство?!-возмутились суровые сибирские шофера.-Ты тоже бухал?


-Ну, ёпть!..-промямлил Кузьма.


-Так, блядь!-заорало начальство.-Механик, ком цу мир нах шишка! Бери завгара и сюда, шнелль! мать вашу, шайзе!


За руль плюхнулся механик.


-Пи-и-ик!-сказало немецкое чудо.


-Вот, сука!-удивились суровые сибирские водюки. Очередь завгара.


-Пи-и-ик!-сказала немецкая машина.


-Ах ты-ж ахтунг грёбаный!-возмутились суровые сибирские шофера.


-Алкаши!-разоралось начальство.-Всех нахуй уволю, кардан вам в жопу! Ну-ка дай сюда ключи, сам заведу!


Берёт ключи и идёт в атаку.


-Пи-и-и-икккк!-завопила немецкая машина.-Пи-и-ик! Доннерветтер! Ёпа матка!! Пик! Пи-ик!! Пи-и-ик!!! Руссише швайне! Пик, я сказаль!


-Во!-восхитились суровые сибирские шофера.-А на нас орал. А сам даже кабину не смог открыть!


Так сказали суровые сибирские мужики и пошептавшись между собой, воровато оглядываясь и бросая злобно-коварные взгляды на "немца", двинулись к аппарату,что-то пряча за спиной.


-Эй!-забеспокоился немецкий агрегат.-Эй, ви что задумаль, русише партизанен? Пик! Пи-и-к!!!


-Ничего, ничего.-Успокоили его суровые сибирские мужики.-Мы тебя не больно модернизируем!


И сунули куда-то в мотор ключ на 27.


-Хрясь!-сказал иностранный агрегат стартером, и далее уже без малейшего немецкого акцента:-Ррык-тык-тык. Хули встали чуваки? Погнали в карьер план давать!


-То-то же!-Ухмыльнулись суровые сибирские шофера.

БЕЗУМНЫЙ МАКС.

Работал у нас в автоколонне, в народе именуемой-,,Дикая колонна'', на стареньком ЗиЛ130 молодой шофер Максим, по прозвищу ,,Безумный Макс''. Это почётное имя он заслужил по праву своей лихой ездой и абсолютным презрением к опасности. Существовало даже мнение, что за ним не только ангел-хранитель, но и сама смерть не поспевали. Не проходило месяца, что бы Безумный Макс не привозил на бампере чье-нибудь лобовое стекло.


И вот послали его как-то на вторчермет с автобазовским металлоломом, загрузив все эти старые диски, колодки, поршня и прочий автохлам ему в ЗиЛок. Ехать надо было на другой конец города и Макс рванул по обьездной дороге. Оно, конечно дальше, но зато быстрее-ни светофоров, ни перекрёстков-знай себе дави на ,,гашетку'', что, как мы уже знаем, Макс обожал.


Ну вот и погнал он, врубив музон в кабине на всю катушку так, что движка не было слышно. Через некоторое время его драндулет догоняет интуристовский автобус, набитый под завязку какими-то интуристами и пытается обогнать. Но не таков наш Макс, что бы дать себя обойти какой-то иностранной сволочи и хоть не мощностью, но манёвром не пускает автобус вперёд, выжимая из своего мобиля всё и даже больше. Автобус моргает фарами, бибикает, но сделать ничего не может-дорога узкая.


И тут у старого ЗиЛа не выдерживает днище кузова и пара-тройка досок проваливается под тяжестью металлолома. У водилы автобуса ,,шары'' лезут на лоб, а челюсть отваливается на пол-от ЗиЛа на скорости под 90 начинают отваливаться детали и выпадать из код кузова! Тормозные колодки, диски сцепления, карданный вал и, наконец, поршня с шатунами! Но автобуснику-то этого не видно, он видит только как машина «сыпется». Да он же просто разваливается на ходу! Да ведь шофёр сейчас погибнет! Водитель автобуса панически мигает фарами и ревет паровозным гудком, еле уворачиваясь от летящих из ЗиЛа запчастей, пассажиры повылезали в форточки и неистово машут руками, сигнализируя водиле-самоубийце, но Безумный Макс, продолжая считать, что автобус хочет его обогнать, не сдаётся и не убирает ноги с педали газа. И медленно, но уверенно отрывается от преследования, продолжая терять детали. Шофёр автобуса был деморализован и прекратил преследование. А туристы, засняв всю эту погоню на фото и видео, долго потом показывали у себя на родине друзьям и знакомым это русское ,,вундерваффе'' и убеждали, что никогда и ни за что не надо злить русских! Ведь у них машины, даже потеряв половину деталей ходовой и треть мотора, продолжает нестись с бешенной скоростью, а на что же тогда способны новые образцы русской техники? Страшно подумать!

Дубликаты не найдены

+3
Так а что с американцем-то случилось? В чем была проблема?
раскрыть ветку 2
0
Да,тоже интересно.
-5
Большой износ валов ТННД.Ремкомплект поставили и всё заработало.
ещё комментарий
+2

http://anekdotikov.net/stories/2016/ ничего не напоминает? байка-то древняя

раскрыть ветку 4
+2

Товарищ воодушевленный первыми постами решил все байки шоферские сюда вывалить.

-5
Да и я далеко не пацан,как некоторые.
раскрыть ветку 2
+1

а вот от12 года. и прапорщик опять же

или истории худ вымысел? если да, то претензий нет

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+1
Нет у нас в Курске котельных. И горячей воды. И ничего нет
ещё комментарии
+1

По поводу "Фауна":

Работал мастером в грузовом сервисе. У хозяина кроме сервиса - десятка полтора кранов от МАЗа-500 (уже был в сервисе, как "хозяйка"), до 140 тонного немца. Про немца и речь пойдёт.

Прибегает водитель, говорит, что 140 тонного не запустить, просит электрика. Электрик взял тестер, ушёл. Вернулся за схемами, ушёл. Возвращается, смеясь: "Рычаг КПП не в нейтрали, вот и не запускался".

+1

Один так рассказывал как племенного быка в ЗиЛе вёз:

- И тут!  Днище кузова не выдерживает, под тяжестью огромного быка, проваливается и... короче намотало!

- Что намотало? Кого? - спрашивают окружившие его мужыки.

- Яйца быка на кардан намотало.

Тот ещё был сказочник. Не знаю сам придумывал или тоже кто ему наплёл.

0

А что за америка? У меня на фреде если не глушить, то хоть печное топливо заливай. От обратки сильно греет. Ну и жидкость "И" всегда с собой. Кстати при -15 я уже и не глушил его, мотор ДД-15.

ещё комментарии
0

От души поржал,лови плюс)))

-3
До конца ниасилил, заправщицу в итоге вы*бал нет?)
раскрыть ветку 2
-3
Нет.Забыл.
раскрыть ветку 1
-4

Память отморозил 😁

Мао, давай и дальше пиши - ржачно!

-5

Третья хороша)) поржал

раскрыть ветку 1
+1

Вторую третью я слышал еще в 80-е прошлого века, так что тут только первая под "моё" подходит.

ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: