ОТТУДА-ТУДА.
СТЮАРДЕССА.
''Ба-бах''! Че за хрень? Колесо? Нет, звук не такой. Быстрый взгляд по зеркалам,. Что за чёрт?! Чернющий дым из трубы выхлопной! Неужели турбина? Ну, а что же ещё? При таких-то симптомах!
-Все, Ленка, амба, приехали! -Со мной в этот рейс поехала экспедиторша с фирмы. Веселая ,молодая деваха, всю свою сознательную, трудовую жизнь мотающаяся в должности экспедитора по дорогам РФ ,и не представляющую свою жизнь без трассы. Как она сама говорит:
-Не поверишь, в перерыве между рейсами спать спокойно дома не могу, пока стакан с солярой не поставлю на подоконник для создания атмосферы.
Ну вот. Турбина громко самоубилась на границе Удмуртии и Казанской области, т.е. Татарии. Эх, бля! Не везёт! Где я в этих «щебенях» турбину найду? Ну да делать нечего-заглушил турбину, дабы не схлопотать гидроудар и медленно, дымя как паровоз, пополз к ближайшей стоянке. Нет, «Реношка» ехала, но как? Как будто она гружена на ''двадцаткой'' ,а как минимум ''сороковкой'' тонн. Ползла как древний МАЗ.И расход топлива был соответствующий-где-то два-три ведра на километр!
Доползли. Стоянка близ г.Менделеевск. Сразу на телефон и звонить по всем автомагазинам и сервисам в поисках турбины. Нашёл аж две! Первая фирмы ''Schwitzer'' за 25000р.,вторая той же фирмы, но с клеймом ''Рено'' и уже за 49000р. Я худею, Клава! Это что же получается? 24000р.только за клеймо?! Нет -уж, дайте мне подешевле. Дают, но только через 4 дня. Ну фигли, ждём.
К концу четвёртого дня, когда, наконец-то прибыла турбина, старая была снята и были пропиты все деньги. И вот она, красавица! Щас мы тебя... Ага, щас, прям, разбежалась. Кто менял турбину на ''Рено-Премиум'', тот знает, что скинуть её можно довольно легко, а вот поставить... Нет, ставится-то она тоже нормально, но вот есть там снизу парочка хитровыебанных болтиков, которые даже при помощи ''ебаной мамы'' не попадают в резьбы. Мучаюсь, потею, матерюсь, выворачиваю пальцы и так и эдак-ни в какую! И вдруг сзади:
-А ну-ка, Вовчик, дай я попробую. Вылазь оттедова.-Ленка отбирает у меня ключи и выгоняет из межрамно-моторного пространства. Залезает туда сама и начинает закручивать эти, придуманные самим дьяволом, болтики. Наживляет их, закручивает (с ее-то длинными, музыкальными пальчиками!) и затягивает и их, и все остальные. На мои попытки выгнать её оттуда:
-Ленка, хорош, дальше я сам.-только отмахнулась:
-Не мешай. Мне самой в кайф гайки покрутить. Потом, только проверишь своей силой на затяжку и все.
Все это время, пока моя автослесарша находится под кабиной, рядом скапливаются мужики с других фур, кто с пивом, кто так. Слышны комментарии с их стороны:
-Во даёт девка!
-Ни хера себе, ''стюардесса''!
-Эй, братан, поделись ценным кадром!
Да вот хуй вам, мужики! Такие многофункциональные экспедиторы есть только в нашей фирме и разбрасываться таким личным составом я не намерен!
КСТАТИ.
Кстати о запчастях, ценах и начальственном желании влезть в любую дырку.
''Наелась'' как-то у меня... Угадали? Да! Опять турбина. Но уже на MANе и под г.Вязники. Звоню знакомому в Москву, а тот как раз отправляет самолёт из Германии с железками для нужд своих машин. Во вторник утром я заполз на стоянку в Вязниках. До вечера, дозвонился до этого знакомца, скинул турбину и слил масло, и ушёл спать в гостиницу. В среду, к обеду на стоянку заехал ''Фред'' и передал мне и новую турбину, и масло, и прочие мелочи.
В среду, в обед! Из Германии! Сутки прошли с небольшим! Какова оперативность?! И не за 73000р.,как обычно продают турбину для MANа, а за,смешные,23! И вечером того же дня я уже стартовал дальше.
А шеф мне выговаривал потом:
-Почему мне не позвонил?
А на хуя, спрашивается? Ты, что мне турбину из Кати привёз бы? И по более низкой цене? И быстрее, чем за сутки? Я тебе 50000р. сэкономил, а ты ещё и гонишь на меня! Но он же-шеф! Хозяин! БОГ!!! Твою же мать!
РЕМОНТ С ПОМОЩЬЮ М.И.КУТУЗОВА.
"Весёлые 90-е". Мы с напарником, Саней как обычно загрузились в Москве и валим домой. Загрузка, по нашим понятиям, была неудачной. Грузились водкой. Это так себе груз. И опасный, и вообще... То-ли дело баночное пиво! «Хозя» грузит им фуру до "усрачки", так ,что бедный КАМАЗик еле прёт. А хули бы и не грузить? Весов-то в то в то время на дорогах не было. Ну а мы с Саней приноровились делать дополнительные "бабки" на этом.
Дело в том, что, стоящие "под крышу" банки давят всей своей массой на нижние ряды и при малейшем качке на колдоёбине давление резко усиливается, и 4-5 нижних рядов к приезду в Орск оказываются расплющенными в блин. Но,видимо,"хозю" это не смущало и он продолжал грузить нас именно так. Прочухав это дело, мы стали грузить на 3-4 ряда меньше. Всё равно ещё 2-3 ряда расплющится, а на выгрузке эти лепешки никто не считает. Кто их там определит 3 ряда раскатало, или 5? Лепёшек до хуя, фура обтекает и воняет-всё нормально! Ну, а недопогруженные банки делили с грузившими нас кладовщиками, по схеме: им 20%,нам 80. И все смеются, все довольны.
Ну, а когда товар нам искала дочь "хози",Оля-это вааще была песня! Почему у неё так всё время получалось-не знаю, но она постоянно сначала старалась накидать в нас тонн 5-6 всяких тортиков, а уж потом, например соки. Но ведь соки тяжелее! Они эти торты в кашу превратят! Вот мы и ставили их по бортам и сзади, оставляя проход и место впереди для паков с соками. И после их погрузки, закидывали тортики наверх. Полчаса работы! А шефу говорили, что, мол из-за твоей дуры-дочки пришлось платить грузчикам, что бы они сначала вытащили их, а после погрузки соков, обратно загрузили. И стоит это дело, аж 250000 р.! Шеф не возникал, давал пизды Оле и всё продолжалось как и раньше.
М-да. Ну так вот. Едем, значит, с водкой. Вот уже и Пензенская область. И вдруг... -ХррКряк!-сказало сцепление и мы встали прямо на мосту через какую-то речку- говнотечку. Вот, падла! Всё, приехали! Чё делать? С моста надо как-то убираться-сзади начинает скапливаться пробка. А как? Сцепления-то нэма! Стоим. Чешем репы и посылаем всех на хуй. Подлетает машинка ГАИ. Кстати, довольно быстро среагировали, что странно. Чё, да как? Да вот так! Тягач нужен. А расплачиваться чем будете? А водкой! Ага-а!
Машинка исчезает. Проходит довольно мало времени и ГАИшники снова появляются. Да не одни, а с КрАЗюкой, гружёной говном! Ахуеть! У нас водяра, у него говнище! Тандем, однако! Цепляем трос и КрАЗище со всей своей КрАЗючьей дури увозит наш "клык". Оторвал, сука! Цепляем на второй и последний и КрАЗ, теперь уже медленно и печально начинает нас тянуть. И-и... вытянул-таки! Затащил он нас на площадку за постом ДПС, близ какого-то цементного завода. Водила попрыгал от радости, получив, в качестве оплаты 3 бутылки водки, прыгнул в кабину, дал газ и, обвоняв нас на последок выхлопом "Евро 10" и говном, дематерилизовался.
Заглянули мы в смотровое окошко корзины сцепления и припухли. Я ебаю тётю Фаю!-а накладок-то на дисках и нет! Пригорюнились-где брать диски "спецления"? В то время автомагазинов на трассе было с собаками не найти. Но тут на выручку пришли менты:
-Не ссыте, парни! Водочкой поделитесь-найдем мы вам диски.
-Говно-вопрос! Канюшня!
-Ждите.-Сказали бравые полувоенные, закидываясь в тачку.
-И автокран!-Крикнул вдогонку Саня.
-Ла-адно-о-о!-ответный крик затих за горизонтом.
Не прошло и года, а точнее, всего часа полтора и наши спасители вернулись с дисками "спецления" в багажнике и в сопровождении а/крана, марки "ЗиЛ-смерть фашистам, пиздец экипажу" с выбитыми всеми стёклами в кабинах и кривой стрелой.
-Так,-говорят,-инженеру цемзавода за диски водяры на "лимон", крановому-за каждый подъём-пузырь. Годится?
-А то! А с вами расчёт какой?
-А с нами? А вот вечером смену сдадим и бухнём вместе. Шашлык наш, дрова и водка ваши.
Ох, ни хуя себе! Ещё и шашлык! Вот все бы менты такими были. Начали ремонт.
-Давай!
-Даю!
-Держи!
-Держу!
-А, блядь!
-Чё такое?
-Ключ, сорвался и по ебалу!
-Ха-ха!
-Чё ржёшь?!Вылезу-убью!
-Вира!-Вот в таком ключе, мы довольно быстро сняли коробку и поменяли диски сцепления. Надо ставить обратно.
-Давай майна по малу! Давай, давай.
Хуяк!-слетает ремень, которым была зачалена КПП. Еблысь!-коробка падает на бетон. Хрясь!-раскалывается задняя крышка. Ну что за блядство? Слава богу, что менты рядом, на дороге халтурят. Мы к ним. Они к инженеру цементного. Ещё 3 бутылки за крышку.
Ну, наконец-то! Поставили, завели, проверили-всё Окей!
Наступила ночь. Мы сидели за постом, пили водку и закусывали шашлыком. Болтали ни о чём и обо всём. Ночь была тёплая, водка вкусная, шашлык прожаренный, собутыльники приятные.
–А не сгонять ли нам к цыганам, господа?-Вдруг спросил один из гаишников.
–Чего?!!-Вылупились на него все мы.-К каким на хер,цыганам?
-Ну в смысле,к бабам.
–О! Поехали!-Заорали мы в приступе «энтузазизма»-А на чём?
-А на патрульке!
-Погнали! Врубай мигалку!
И мы погнали. Прихватив водку и шашлык с собой. Баб мы не нашли. То-ли все девки поуехали в город, то-ли их пугал вой сирены и пьяная залихватская песня, исполняемая пассажирами патрульной машины во всё горло, но «не клевало». Вернулись обратно.
–Ну, ладно.-Сказали менты.-Нет, так нет. Давай на посошок и мы домой.
–А мы?-заплакали мы.
–А что, вы? Вы бай.
–А как же завтра? Ведь надо за руль, а от нас ТАКОЙ выхлоп будет!
-Спокойно!-Успокоили инспектора.-Завтра опять наша смена, так что проводим до границы области. И ведь не «кинули»-проводили! Во!
P.S.- А причём же тут Михаил Илларионович Кутузов?-Спросите вы.
И я честно и откровенно, не побоясь последствий и репрессий,отвечу:
-Водка называлась «КУТУЗОВ»!