ОТТУДА-ТУДА 2
ЗАГЛЮЧИЛО.
Ну вот мы и сдали наш мобиль по имени ''Урал,, хозяину-Саратовской школе ДОСААФ. Срок аренды кончился. И возвращаемся домой в купе скорого поезда Саратов-Свердловск. Мы-это, собственно, я и мой напарник-инструктор, по совместительству бухарь-собеседник, Лёня. Ну, а, раз мы всё-таки едем, а рулить нам не надо, нас везёт железный паровоз, то нужно что? Правильно! Выпить!
И мы выпили. Потом ещё выпили. И ещё выпили, уже с проводниками. Потом выпили ещё. Потом у нас кончилась водка, а у проводников не кончилась. Один из них сбегал за добавкой в служебное купе и... Мы выпили ещё. Потом я, как более молодой и неопытный, сломался и меня сунули на вторую полку, баиньки. Потом я уснул.
Снег. Гололёд. Машина несётся под уклон и почти не слушается руля. Мои отчаянные попытки удержать груженый ,,Урал'' на дороге ни к чему не приводят. Пальцы, вцепившиеся в баранку, побелели от напряжения, ноги давят на все педали сразу, но многотонная махина неуклонно несётся к краю дороги, а там пропасть! А ведь у меня не только ценный груз, но и 5 человек в кабине! Откуда взялись все эти люди и как они поместились в кабине? Но выхода нет, надо спасать и груз и людей. Ну и себя, любимого, конечно тоже. А обрыв уже вот он, совсем рядом. Я с великим трудом удерживаю, бешено несущийся ,,Урал'' на самом краю бездны. И чувствую, что не удержу, сейчас навернемся.
-Прыгайте!-ору.-Сейчас сорвемся!
-Эй, Вован, куда прыгать, на хуя?-меня кто-то дёргает за ногу.
Открываю глаза-какая падла мешает мне управлять машиной? Я, что, спал? Нет не спал! Вот лобовое стекло «Урала», вот обрыв, прямо перед капотом, вот руль в руках и педали под ногами.
–Прыгайте, бляди, или сейчас все накроемся!-ору я отпихивая дёргавшего за ногу проводника.
Проводника? Какого проводника? Ах, да! Я же в поезде, на полке.
Да нет, ни хуя! Руль-то в руках и обрыв… Или это не обрыв, а край ж/д насыпи? Нет, я в кабине! Вот лобовое, или… Или окно вагона, к которому я лежу мордой? А откуда тогда капот перед ним? Да, я в машине и сейчас нам придёт пиздец.
–Все на хер из машины! Я кому говорю?!-не унимаюсь я.
–Да успокойся ты. Ты в вагоне!-кто-то пытается меня удержать. Кто? Лёня?
-Лёня,-ору-сука, выкидывай всех на хуй за борт, я не удержу «Урала»!
Погодите-ка. А как же я рулю лёжа? Да я же на полке! В вагоне. В поезде. А руль? А педали? А гололёд, наконец? Ни хуя не понимаю. Всё перемешалось в голове. Я чётко ощущаю себя на полке, вижу проводников и окно вагона, за которым проносится край насыпи и в то же время, абсолютно точно знаю, что я в машине, в руках баранка. Перед глазами лобовое стекло и капот и меня несёт под откос! Что за херня?!! Где я? Что происходит-то?
Постепенно вторая реальность отступает и вот я уже и в самом деле в вагоне, на полке, а меня держут за руки и ноги проводники и Лёня. И все хором уговаривают успокоиться. Чёрт с вами, верю, верю. Успокаиваюсь. Слышу чей-то жалобный голос:
-Какой молоденький, а уже допился до «белочки». Лёня, гад, ты на хуя его спаиваешь?!
Лёня что-то бурчит неразборчивое в своё оправдание.
Мне похуй.
Я засыпаю.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА.
ЗАДАЧА №1. Из пункта "А,, в пункт "Б,, вышел грузовик, гружёный 20-ю тоннами товара и заправленный 1тонной топлива. Пройдя 600 км, грузовик сжёг 0,5 т. топлива. Вопрос: С хуя ли в пункте "К,, на весах он (грузовик) потяжелел на 500 кг?
ЗАДАЧА №2. Разрешённая скорость на данном участке трассы-60 км/ч. Вопрос: На сколько потолстеет карман инспектора, если известно, что вы ехали со скоростью 81 км/ч?
ЗАДАЧА №3. От пункта "М,, до пункта "Е,, 2000 км. По требованию заказчика груз должен быть доставлен за 1,5 суток. Вопрос: Сколько времени в сутки должен спать водитель и за чей счёт на его могилке будет установлен памятник?
ЗАДАЧА №4. Значение знака, ограничивающего разрешённую высоту под мостом, равняется 3,8 м. Вопрос: Сколько выжрали дорожники, замеряя высоту моста, если известно, что под ним спокойно прошла фура высотой 4,15м?
ЗАДАЧА №5. Показания алкотестера, в который дунул проверяемый инспектором водитель, были равны 0,21 промилле. Разрешённое количество промилле составляет 0,15. Вопрос: Насколько ссучился инспектор, если известно, что водила нихуя не пил?
ЗАДАЧА №6. Ставка за перевозку составляет "Х,, рублей. Диспетчер Катя предлагает перевозчику "Х,,-50%. Вопрос: Куда деваются 50% процентов ставки и бывают ли пидарасы женского рода?
ЗАДАЧА №7. Общая прибыль за грузоперевозки составляет 300000 руб. Транспортные, аммортизационные и прочие расходы-215000 руб. Выплаты по лизингу-65000руб. Вопрос: Что и с какой горчицей должна сосать моя семья, вместо пропитания?
ЗАДАЧА №8. От пункта "С,, до пункта "D,, ставка за перевозку 75000 руб. А от пункта"D,, до пункта "С,, 25000 руб. Вопрос: Что, блядь, в "обратку" дорога короче в 3 раза стала?
ЗАДАЧА №9. Расстояние от пункта "Е,, до пункта "Ч,,-200км. Разрешение на перевозку негабарита выписывается через пункт "Т,,, что составляет +350 км. крюка. Вопрос к Росавтодору: Какого хера?!
ЗАДАЧА №10. Плата за проезд большегрузных грузовиков по федеральным автодорогам составляет 3,5 руб. за км. Вопрос: 1.Почему плату собирает ваще какая-то левая шарага, не имеющая ничего общего с дорожным строительством? 2.А дороги кто делать будет? 3.Кто такой Ротенберг? 4.При чём тут он? 5. А куда..?... 10. А где..?... 105 .А на хуя..? И ещё мульён вопросов к правительству.
ЗАПАСКА СГОРЕЛА.
Сан Саныч пришёл в автоколонну грустный-грустный. Прямо вся мировая скорбь была на его лице.
–Ты чего такой смурной?-спросили его.
–Запаска сгорела на даче.-отвечает.
–Ну и что страшного? Жалко, конечно, но не катастрофа-новую купишь. Главное, что машина цела.
–Да какое там-цела?! Запаска-то в багажнике была!
-Так, что, вместе с машиной?
-Ну да! И с дачей. Машина на даче, в сарае стояла!
-Ну ни хуя себе! У него вся дача с машиной в комплекте сгорели, а он-«Запаска»!
ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?!
