О "никогда".
Так смешно становится, глядя отсюда, от этой суеты ежедневной, от каких-то переживаний, сутолоки. Смотришь вниз на людей и думаешь, как много мы все делаем всего ненужного. Так много, что основная часть жизни тратится, вообще, ни на что. Ну вот эта первая серьёзная трагедия в жизни - неразделёнка. Это первая боль, которая и физическая и душевная одновременно. И не бывает так, что кого-то эта участь минула. Нет. Обязательно надо вляпаться по уши, причём так, чтобы точно знать что это будет безответно. Это и само собой так получается, но и человек сам на этом заостряет внимание особое, что бы было больнее. Нет ничего более прекрасного и дурацкого в жизни, чем влюблённость. Но мы делаем из этого такую трагедию, что прекрасным это чувство становится, по большей часто от того, что мы таки остались живы в итоге.
Потом уже на это смотришь со стороны, лет через десять и думаешь, зачем было страдать?! И это не только любви касается. Мы зачем-то сильно перерабатываем. Нам никто не платит за это. Нам платят за работу. Много или мало - не важно. Но нам надо все нервы себе истрепать, потому что можно же было успеть ещё что-то доделать. Поэтому ты или сильно перенапрягаясь доделываешь это необязательное в ущерб себе, либо что ещё хуже, не доделал и потом ходишь все выходные ногти себе по локоть откусываешь, от того что "а ведь мог бы". Доделал бы, был бы сейчас сильно уставший и злой. А так только злой от того что не успел устать как следует. И вот эта возня всю жизнь. Абсолютно никчемная.
А вместо этих вот переработок и угрызений недоделанной совести, можно было к маме заехать. Хотя бы просто помолчать. Просто сидеть в кресле тихонько и смотреть как она носится по кухне и пытается приготовить всё что ты любишь, одновременно. Она то тоже человек. Ей тоже надо пошвырять энергии в пустоту. Ну ты ведь не сожрёшь это всё за неделю. Но ты приезжаешь редко, а она тебя любит. А любая любовь всегда перерастает в любовь к еде. Что к маме приехал, ни дай бог к бабушке. Даже к бывшей жене. С ней то уже давно никаких дел. Чужие люди практически. Ну что, сидеть напротив друг друга и вспоминать со скрежетом на зубах о том как расставались что-ли? Нет, конечно. Она же помнит что ты любишь мясной салат. Ну с грибами этот. Ты сам её научил делать салат для того чтобы самому его больше никогда не делать. И стоит же с равнодушным видом, шинкует. Вопросы задаёт дурацкие и когда про подругу новою спрашивает, перчить начинает салат. Ты зачем, вообще, салат делаешь? Для чего ты делаешь себе больно а мне смешно вот этими своими вопросами и кто будет жрать теперь этот салат?! Мухи на подлёте к салатнице в обморок падают и не долетая до земли сгорают от остроты и напряжения в воздухе.
Спорт этот тоже... Конкурс лицемерия на чемпионате мира по тщеславию. Куда ты эту штангу тянешь? Зачем? Ты хочешь мышцы себе накачать что-ли? Нет, конечно. Ну в принципе хотелось быть похожим на Шварца, когда первый раз Терминатора смотрел. А так-то в жизни тебе это зачем? Ты планируешь сняться в продолжении Терминатора что-ли? Так какого ты с этой штангой носишься? Правильно, чтоб другие увидели и подумали "Надо же какой молодец, а". А потом обстоятельства в тесном сотрудничестве с ленью и днём рождения перечёркивают все твои полугодовые потуги в зале, за час. Ты ходил туда утолять своё тщеславие, а получил в итоге насмешки, мол, "штанга оказалась сильнее" и паховую грыжу. Офигительные достижения. И главное сам всё. Своими "трудами". Никто не просил, не заставлял.
Смотришь на это и думаешь, а ведь так живут почти все. В той или оной степени, помимо того что треть жизни мы спим, треть той жизни где мы не спим, мы тратим на какие-то абсолютно бессмысленные вещи. Мы не ценим время, потому что мы не знаем ему цену. Оно закончится рано, или поздно. Правда, когда, никто не знает. И ведь совет себе не дашь. Поздно уже. Ты уже всё давно сделал. Всё чего можно было не делать, ты сделал с запасом. А другим давать советы - это святое. Тем более что это всегда сулит неприятности. Гарантировано. И не пройдёшь же мимо. У самого проблем на троих хватит. Нет, подойдёшь и посоветуешь. Тот случай, когда наступает редкий момент гармонии и баланса в жизни - грыжа и сломанный нос. Симметрия, практически.
Смотришь, девочка бежит. Смешная такая, с косичками как с пружинками на голове. И придурок какой-то несётся на машине. Музыка орёт, окно отрыто, и они встретились... Им уже всё равно, а там внизу, крики, мигалки, слёзы, страдания... И они тоже на это смотрят и понимают, что всё что там происходит - бессмысленно. Ничего уже не изменишь. Ни они ничего не изменят, ни ты. Ты то уже умер.
Единственное что ты можешь, это смотреть и иногда приходить во сне. Ну не сам, конечно, снишься ты не специально. Сон - эта та же смерть, только временная. Во сне ты не делаешь глупостей, не тратишь силы и нервы в пустую. Это единственное состояние в жизни человека, когда ты естественный. Во сне невозможно кого-то обмануть, например. Даже себя, хотя в жизни мы этим сильно грешим. Не получится переработать во сне, или истрепать нервы ни себе, ни окружающим. Невозможно совершить непоправимую ошибку. Всё точно так же, только если ты проснёшься, то ты снова окружишь себя бесконечными проблемами, которые ты сам себе создаёшь, либо людьми, которые тебе их обеспечат, если, вдруг, у самого как-то плохо будет получаться.
Обязательно наступит момент, когда сон станет бесконечным. Здесь тихо, спокойно, никого и даже тебя нет. Здесь нет времени, а значит и границ. Как же странно отсюда выглядит то, что мы изо всех сил цепляемся за жизнь, в которой так много всего со знаком минус и так боимся умереть, где ничего того отчего мы всю жизнь страдаем, нет. Ответа на этот вопрос мы не получим никогда, ибо пропадёт всякий смысл жизни. Именно поэтому никто из тех кто ушёл, никогда не возвращаются.
