Нужна помощь с избавлением от лицевого тика у девочки

Здравствуйте.


Если пишу не по теме сообщества - прошу направить в нужное. Сразу скажу, что родитель обсуждаемого ребёнка, поэтому скорее всего буду предвзят, но постараюсь без оголтелого субъективизма.


Девочка 10 лет, в общем и целом, судя по всему, психически развита: есть личные интересы (довольно сильно увлечена My Little Pony), запросы личного пространства, кокетство и жеманничество в меру. В школе образовательная система - "Школа 2100", Петерсон Л.Г., учится на 4 и 5 (гуманитарные науки более успешно, математика - твёрдая "четвёрка", но для этих оценок прикладываются усилия), в классе не заводила, но и не изгой. Девочка по собственному почину ходит в несколько кружков (фигурное катание, рисование, шитьё, валяние, квиллинг). По характеру - очень скромная, нередко во вред себе, но это наш родительский прокол - сильно строжимся.


Дома обстановка, без преувеличения, хорошая (у нас с женой скандалы и ругань отсутствуют, как класс, я абсолютно серьёзно и без прикрас - обходимся без стереотипов), однако как родители - мы строгие, зачастую - чересчур, это мы признаём. Внимания ребёнку уделяем меньше, чем хотелось бы; к сожалению, оправдаться нечем - банальная занятость, но, повторюсь, по-честному стараемся бороться с этим.


Примерно в конце прошлого года проявился лицевой тик, сначала малозаметно, потом сильнее, и с течением времени характер тика меняется: началось с подмигивания глазом, потом были движения шеей и нижней челюстью, как у Леонида Броневого в роли Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны", потом движения нижней челюстью с одновременным кратковременным высовыванием языка, сейчас тик выглядит, как короткий быстрый зевок. Вполне вероятно, что были и другие проявления, но ребёнок летом в деревне у бабушки с дедушкой, оперативного наблюдения не было. Проявляется тик постоянно и часто - раз в 15-20 секунд, иногда чаще, когда спит - лицо спокойно. Также наблюдаем необоснованные частые откашливания при разговоре ("кхм-гм-кхм..."), при этом жалоб на горло и лёгкие нет.


Были у невролога, пробовали разные препараты (тенотен, тералиджен, адаптол и глицин) - умеренное снижение тика с последующим возобновлением активности. Сейчас очень волнуемся за школу: с таким сильным проявлением тика он будет очень заметен в классе, а дети - злы, как бы не стало хуже.


Очень нужен совет, что делать дальше. Нам видится визит к психологу из-за возможных волнений и т.п., но как понять, что специалист достоин своего звания, как убедиться, что не сделает хуже?


Надеюсь на помощь,

спасибо заранее.

Психология | Psychology

19.8K постов59.1K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
41
Автор поста оценил этот комментарий
Офигеть, у вашего ребёнка тик, а вы переживаете, что ее зачмырят в школе. Ничего, что это легко пойдёт и дальше, она у вас совсем загнётся потом? Ребёнка в руки и к неврологам с нормальным оборудованием. Может с ней в деревне что-то случилось, а она до усрачки вас боится. Или просто, до усрачки боится.
раскрыть ветку (21)
3
Автор поста оценил этот комментарий
страх абсолютно обоснованный. в тиках нет ничего ужасающего и это ещё не показатель того, что будут серьезные проблемы, очень многие дети его имеют. у меня тоже был тик в школе, и это доставило мне колоссальные проблемы в школе. люди действительно крайне тупы, что дети что учителя. для меня это было адищем, но в силу бесед и характера сейчас я с этого плюсы вывез. но тогда реально просто делал все лишь бы не идти в школу.
4
Автор поста оценил этот комментарий

В страхе до усрачки я крайне сомневаюсь (внешние показатели не совпадают), но вообще страх есть, связан с учёбой, вернее - реакцией папы и мамы на её оценки. Мы уже работаем над собой, спасибо.

раскрыть ветку (19)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Вот блин,сдались эти гребаные оценки,а! Меня в школе гоняли за них,боялась 4 получить( училась отлично). Если у всех 3,а у меня 4,"ооо,а могла и лучше". При этом меня не хвалили,не поощряли,а лишь ругали за 4. У меня была страсть и способность к ин.язу,сама занималась по ешко,но предки не собирались помогать ( нпр.репетитор) и поддерживать...И ешко отобрали,ибо дорого.
Здоровье важнее, а не эти оценки, которые ни хрена не показатель успешности в жизни. Гоняете ее поди,как Тузика..
У девочки это явно нервное..
21
Автор поста оценил этот комментарий
Как-то странно вы все это описываете. Будто читаю книгу по таймменеджменту или теории продаж: "мы будем работать над собой", "показатели", о себе в третьем лице пишете. и ребёнок выглядит, как проект, часть жизни, но не маленький человек, которому нужно помочь раскрыть талант. Со стороны чёт совсем лёд.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я сказал, что постараюсь описать ситуацию максимально безэмоционально. Не думаю, что здесь кому-то нужно видеть мои уси-пуси. На деле у нас с дочерью чудесное дурошлёпство, и она об этом прекрасно знает.

30
Автор поста оценил этот комментарий

прекратите давить на ребенка. Вот прямо совсем. Не "работать на этим", как вы тут неоднократно писали, а просто прекратите и всё. Пусть ленится, пусть получает двойки и тройки, пусть наслаждается жизнью. Ей еклм, 10 лет! А вам? Неужели вы не осознаете, что в наше время оценки и вообще прилежная учеба в школе - полная фигня?
А авторитаризм не должен быть уменьшен, как вы тоже писали - его ВООБЩЕ не должно быть в семье. Иначе лет через пять ваша же дочь будет вас тихо ненавидеть, презирать и ни во что не ставить. Такие семьи - почти каждая первая. А потом родители делают удивленные лица и жалуются - мол как же так, мы всех себя ради диточки, а он/она к нам так плохо относится!

Просто большинство детей такое отношение переносит без заметных физических отклонений (хотя психологические травмы - на каждом шагу). А потом эти дети так и живут недолюбленные, с комплексами на всю жизнь.
Вы должны быть не только родителями, но и лучшими друзьями своему ребенку. А по вашему постам и комментам - вы больше походите на надзирателей в лагере с четко расставленными приоритетами и планами на ребенка, чем на его друзей.

Это пиздец, товарищ.

Вы должны любить ребенка и показывать ему свою любовь, а особенно то - что цените и любите её несмотря на её лень или плохие оценки.

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
вот прям мою историю описал. твои б слова да в уши моим тогда ещё малолетним родителям 20 лет назад(
1
Автор поста оценил этот комментарий
А вы не думаете, что автор достаточно сухо и официально описывает эту ситуацию, потому что ему непросто открыть свои переживания и просто воплотить их в слова? Все мы воспитываем своих детей согласно своих собственных убеждений, а также подсознательно копируя подходы своих собственных родителей. Непросто признаться даже самому себе, что все 10 лет "прессовал" своего ребенка ( не уверена, что правильно подобрала термин), в любом случае метод воспитания для вот этого конкретного ребенка был неподходящий.
Не могу подсказать с медицинской точки зрения, а вот психологические моменты на своём опыте попробую. Вам с женой надо, если этого не было раньше, больше внимания уделять дочери в плане объятий, жалелок, поцелуйчиков- т.к. телесный контакт необходим каждому из нас для хорошего настроения. Есть даже цифры, сколько раз надо обниматься в день для того, чтобы не было депрессии. Попробуйте больше внимания уделять дочери, разговаривайте по душам, устройте ей поход в цирк и т.п, создавайте ей позитивный настрой. Естественно, забудьте все свои мысли , что ребенок что-то должен или не должен сделать, это по минимуму оставляйте самые принципиальные моменты.Просто любите ее, вспомните свои эмоции сразу после ее рождения.На самом деле , пройдет пару лет- и вы можете потерять своего ребенка в плане близких доверительных отношений.
А ещё у меня вопрос - а с женой у вас какие отношения- тоже все ровно, спокойно- без проявления чувств?
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за попытку сначала понять, а не рубить с плеча :)

На самом деле у меня с дочерью чудесные отношения, мы любим друг друга и регулярно проявляем богатый спектр положительных эмоций. С женой у нас "тоже всё ровно" в смысле отсутствия скандалов, а что касается эмоций - ну да, быт поддушивает, но в довольно частные моменты спокойствия мы нежны друг с другом, а что касается любви и понимания - за 18 лет знакомства - ноль измен.

Автор поста оценил этот комментарий
А вы не думаете, что автор достаточно сухо и официально описывает эту ситуацию, потому что ему непросто открыть свои переживания и просто воплотить их в слова? Все мы воспитываем своих детей согласно своих собственных убеждений, а также подсознательно копируя подходы своих собственных родителей. Непросто признаться даже самому себе, что все 10 лет "прессовал" своего ребенка ( не уверена, что правильно подобрала термин), в любом случае метод воспитания для вот этого конкретного ребенка был неподходящий.
Не могу подсказать с медицинской точки зрения, а вот психологические моменты на своём опыте попробую. Вам с женой надо, если этого не было раньше, больше внимания уделять дочери в плане объятий, жалелок, поцелуйчиков- т.к. телесный контакт необходим каждому из нас для хорошего настроения. Есть даже цифры, сколько раз надо обниматься в день для того, чтобы не было депрессии. Попробуйте больше внимания уделять дочери.Да ,времени не хватает, нл если не сейчас, то когда? В старости тогда планируйте получить адекватную реацию от дочери. Разговаривайте по душам, устройте ей поход в цирк и т.п, создавайте ей позитивный настрой. Естественно, забудьте все свои мысли , что ребенок что-то должен или не должен сделать, это по минимуму оставляйте самые принципиальные моменты.Просто любите ее, вспомните свои эмоции сразу после ее рождения.На самом деле , пройдет пару лет- и вы можете потерять своего ребенка в плане близких доверительных отношений.
А ещё у меня вопрос - а с женой у вас какие отношения- тоже все ровно, спокойно- без проявления чувств?
Автор поста оценил этот комментарий
прекратите давить на ребенка

Я не знаю, почему вы считаете мой сухой тон в этой теме моим стилем поведения с ребёнком, но все ваши выводы о моём отношении к детству в целом и ребёнку в частности неверны.

14
Автор поста оценил этот комментарий

Продолжение статьи:
Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».



*****



Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.



Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает.



Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».



У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.



У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии.



Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.



*****



Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.



Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.



Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.



Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.



Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.



Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее – варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.



*****



Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!



Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!



*****



Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.



Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».



1. Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!



2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.



3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в интернете.



Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.



Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!



Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.



Из уст моих ребят:



…Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.


…Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.


…Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.


…У нас в классе много таких, как я – ненормальных.


…Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.


…Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.



И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несём ответственность мы, родители. И никто больше.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Скиньте, пожалуйста, ссылку на начало
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

блин, ну чуть ниже опуститесь в комментариях, вот прямо под тем, что я вам сейчас пишу. Это и будет начало статьи. :)))

7
Автор поста оценил этот комментарий

вот вам, для общего развития, старая статья. Надеюсь, почерпнете что-то для себя, даже если у вас всё совсем не так, как тут описано. И жене дайте почитать.
статья большая, поделю на два коммента.

"Мне не хватало любви"


«У нас в классе много таких, как я…ненормальных»


Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.


Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии


Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»


Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью


С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр


Про Псков. Сейчас будет длинно.


Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».


Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.


В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.


По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».


Ничего не изменилось. НИЧЕГО.


Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?


Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

6
Автор поста оценил этот комментарий
Автор, прекратите тупить и бегом к ХОРОШЕМУ невропатологу. По описаным симптомам - Гепатоцеребральная дистрофия ( болезнь Вильсона - Коновалова). Дрожательно - ригидная форма. Болезнь крайне редкая, и большинство невропатологов про неё если и слышали, то в студенчестве.
У меня это заболевание, лет в 7 появились мимические тики, которые вы описываете, постепенно переходящие в руки, плечи. Диагноз поставить смогли только благодаря консультациям двух опытных профессоров, остальные врачи затылок только чесали.
P.s. Не воспринимайте мои слова как чепуху, проверьтесь. Пишите если нужна будет консультация
P.P.S. загуглите ГЦД и симптомы рд формы. Один в один описанные вами.
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и весь ответ.
Автор поста оценил этот комментарий

Но ведь не в оценках счастье, разве не так? Неужели с тройкой по математике или любому другому предмету вы её любить меньше будете? Нам маман всегда говорила, что оценки важны, но наше здоровье важнее. Конечно, получать двойки и колы - не айс. Но, если ты объективно не тянешь программу, то смысл из тебя выдавливать то, чего и в помине нет?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Скажу и вам, что мой сухой тон - не есть показать моего отношения к ребёнку. На оценки плевать.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно мелкая думает иначе, вот и заморачивается.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Мой сухой тон в моём посте.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку