Нужна помощь или совет...⁠⁠

Здравствуйте. В поисках советов дошел вот до пикабу, зная что здесь есть люди, разбирающиеся по подобной теме. Чукча не писака, сейчас наверное все будет изложено довольно сумбурно.

Такие дела, что по психическому здоровью уже давно замечаю неладное, и по итогу занимаясь собственным анализом, вынес довольно много тревожных моментов. Понятное дело что по-хорошему мне бы в ПНД и там к психиатру, но...как и у многих людей где-то кроется мысль "вот приду, расскажу, а потом где-нибудь аукнется", без водительских прав останусь, на работу не возьмут и прочее. С этим и связаны вопросы, но о них в конце.

Обо мне: парень, 20 лет, недавно закончил колледж, с недавнего времени не работаю, курю, алкоголь очень-очень редко бывает и не много, всякое там не употребляю....наверное пока достаточно, а теперь к фактам.

Симптоматика:

1) По ощущениям есть подобие ОКР, то есть иной раз могу залипнуть на какие-либо действия, пока либо по ощущениям не станет все как надо, либо определенное количество раз определенным же способом, на подобие: покрутить защелку двери, кран, закрыть дверь "как надо", стеклоподъемники в авто нажать именно "правильно", то есть несколько раз, или одну и ту же букву перепечатать "нужным" нажатием столько-то раз. Часто бывает, что "надо" до чего-то дотронуться, а то и не один раз, опять именно определенно. От долгих подвисаний спасает только то, что меня могут увидеть за подобной хренью, стыд и все дела.

2) Часто проявляется такое, что начинаю бегать глазами. То есть посмотреть влево-вправо-покругу, да как угодно, но в том порядке, как мне кажется это нужно. В принципе это как разминка для глаз после компьютера, в плане действий. Но я прозвал это "калибровкой глаз", самому смешно, но иногда ощущение есть, словно глаза не ровно смотрят, а немного косо, отчего и возникают эти движения с мыслью "вот влево-вправо до упора и точно будет ровно". Больше всего из-за этого проблем при общении, хочется смотреть в глаза, а потом начинается вот это.

3) Резкая смена настроения. С каких-то небольших мелочей становится радостно, а из-за ерунды грустно, это иногда, но частенько. Для примера могу на весь день оптимизм словить из-за того, что возможно скоро что-то будет (типа "ооо, выходные скоро", "через 4 месяца телефон может куплю" или просто с какой-нибудь небольшой новости), а иногда такая грусть накатывает, как в глобальном масштабе вплоть до "я ничего не умею вообще", так и недавно прослезился пока ночью ехал за рулем по теме "вот асфальт делают, наконец-то, страна-то какая могучая, а вот средства в карманах оседают" и так обидно стало, да-да, смешно, но это как пример.

4) Также и в целом есть волны по силам, есть приток, что аж на месте не сидится, что-то делать хочется, а иногда такое что "будь что будет" и вообще ничего не охота, даже лежать. Последнее время глючит это дело, хочется все и не хочется ничего, хочу за компьютер - сел, через пару минут понял что хочу лежать, лёг и снова чего-то охота настолько, что не охота, места не могу найти. Всё это дело конечно более-менее регулируется самомотивацией и будущими планами, что не даю упадку надолго овладеть мной.

5) Иногда бывают приступы агрессии, при том как будто из-за того, что энергии много, так и хочется то по столу постучать, то стенку ударить, то просто покричать, выплеск какой-то нужен словно. А так как не один живу, то выбиваю эту дурь через подтягивания, отжимания и боксирование с тенью, а то громить по комнате некомильфо. И даже если уже чую что физически сил нет, морально как-будто что-то ещё охота. Возможно в прошлом активное времяпрепровождение сказывается (дрифт зимний, летом по треку покатать, маунтинбайк), видимо выплескивалось туда, а теперь нет особой возможности, в ожидании зимы. Но это как догадка, может и неверно оказаться.

6) Вообще в эмоциональном плане все сложно. Тут могу привести и иногда чрезмерную раздражительность, постоянные самообвинения и порицание, бывает проявляется неуверенность в своих силах, а итак низкая самооценка стремится ко дну.

6) А ещё постоянные мысли, раздумья по поводу и без повода. Постоянно хочется какую-то информацию получать. Есть доступ к технике - читаю статьи разные, видео обучающие и прочее, просмотр развлекательных вызывает активное гугление на пару часов по какой-угодно теме. Нет доступа к пк/смартфону - копаюсь в мыслях, то об одном, то о другом. Если ничего не приходит на ум, а хочется, то...я обозвал это "mind flow", то есть поток мыслей обо всем подряд, переплетающийся между собой. В общем-то это и было бы хорошо, но надумывать иногда разное я горазд, девушку чую уже замучал всякими догадками, диалоги с разными людьми прокручиваю несколько раз, раскручивая разные темы. Какой-то самоанализ постоянный о поступках, словах и их значениях, что делается, что буду делать и прочее. Короче думать-думать-думать. Но иногда так хочется, чтоб раз - и не париться о всяком. Какое-то "горе от ума" (без привязки к А.С.Грибоедову).

7) Не часто, но иногда замечаю, как будто смотрю на себя со стороны, будто теряю связь с реальностью что-ли. В основном при общении возникает такое.

8) И оставшееся:

Часто: плохо засыпаю, очень сложно проснуться бывает, с недавнего времени некоторая потеря аппетита, и как мне тут заметили, бывает слишком сильно переживаю за близких людей (маму и девушку), что названиваю каждый час, постоянно пишу узнать кто-что и как и прочее, иногда вплоть до какой-то паранойи доходит, если не пишут или не отвечают.
Иногда: нервничать начинаю без повода к примеру идя по улице, как будто тревога какая-то фиг пойми за что, и не могу решить что выбрать, вплоть до покупки еды, стою минут 5-10 и думаю, а нужно ли мне это.

А ещё в 15 лет лежал в больнице, там поставили резидуально-органическое поражение головного мозга в форме церебрастенического синдрома, снохождение/сноговорение (бывает иногда), если это важно.

Такие дела вот, и в связи с чем такие вопросы есть:
Боюсь вдруг обращусь к врачу, мне поставят какой-нибудь диагноз, скажут на лечение ложиться, а там то по-любому личное дело заведут. А если откажусь, пропишут таблетки, а бумаги то все равно какие-нибудь появятся. И тут больше всего волнует дальнейшее трудоустройство и как бы прав водительских не лишили, ибо работа с авто очень тесно связана, да и радость это моя - за рулем ездить. Чем может обернуться обращение в ПНД(?) или к психиатру? Куда вообще обратиться за помощью? Что вообще можно сказать по поводу вышеперечисленных проблем?

Заранее спасибо!