Невротическое состояние, тревожно-депрессивный синдром.⁠⁠

Этот пост создан с целью поделиться своими переживаниями. Если вам плохо – обращайтесь к специалисту, не затягивайте и не думайте, что само пройдет. Не пройдет.

А может это только плохое настроение?

Уже после своих 20 лет я стала замечать, что жизнь какая-то серая, пресная, а все окружающие люди злые и враждебно настроенные. Я стала плакать чаще, чем хотелось бы. По началу, вроде и были причины – начальник накричал, с парнем поругались, чашка разбилась. Но, чем старше я становилась, тем чаще плакала без причины. Внутри меня как будто была дыра. Я стала терять смысл жизни. А в голове всё крутились мысли из детства, что я никому не нужна и никто меня никогда не полюбит (да, мне такое говорили мои родные). Когда я пыталась поговорить с кем-то о своем состоянии, то получала только упреки: «Ой, ну тебе не стыдно жаловаться? Руки-ноги есть? Крыша над головой? Работа? Ну и всё! Вот у других проблемы…». Ну, или ещё мне говорили стандартные фразы: «Найди себе хобби», «Сходи в церковь, свечку поставь», «Съешь шоколадку, у тебя просто плохое настроение». Ещё со своих лет 6-7 я думала о смерти: а как люди умирают, а что они чувствуют, а куда попадают после смерти? Но чем старше я становилась, тем чаще задавалась вопросами о смерти. Одно время читала всякую литературу про загробную жизнь, читала записки суд.мед.эксперта и патологоанатома. И где-то лет в 25 я отчетливо поняла, что не боюсь смерти. Скорее наоборот, я жду её, вот наконец-то выход! Не будет этой дыры внутри меня, не будет вокруг этого злобного мира. Ведь чем дальше шло время, тем больше увеличивалась дыра во мне, тем больше я чувствовала, что эта дыра болит физически.

Пора к специалисту!

Я поняла, что пора с собой что-то делать, когда на протяжении около полугода я каждый день рыдала. Никто этого не видел, кроме кота. Не думаю, что он кому-то мог рассказать. По утрам меня расстраивал тот факт, что я проснулась. Уже с утра у меня не было сил подняться с кровати, не было желания умываться и завтракать. Я заставляла себя ходить на работу, заставляла что-то делать по дому, через силу общалась с людьми. Внутри меня, где-то в районе груди, была жуткая дыра, она очень болела. Ещё моими постоянными спутниками стали тревога, общая слабость, бессонница, нервозность, плаксивость, учащенное сердцебиение в состоянии покоя. Меня выбивал из колеи любой, как мне казалось, косой взгляд со стороны. Даже, если я просто порвала колготки, для меня это становилось трагедией. Я не знала, что делать дальше. Покупать новые? Но ведь они снова порвутся. А может эти зашить? Но тогда будет виден шов. Ааа! Паника! Я постоянно ждала, что случится что-то плохое. Каждый раз в транспорте я буквально видела, как вон та машина на перекрестке не пропускает нашу маршрутку, и врезается именно в то место, где я сижу. Я постоянно ждала, что споткнусь, поэтому шла по улице, опустив голову. У меня появились навязчивые мысли – я хотела, чтобы онкологию обнаружили не у той маленькой девочки, а у меня. Я хотела по скорее закончить жизнь. Или чтобы жизнь сама по скорее закончилась.

Всё это время у меня были определенные успехи в работе, я стала сожительствовать с любимым человеком, сменила город проживания. Но боль внутри меня никуда не делась. Советы из разряда «Отдохни и всё пройдет» не помогали. Люблю вышивать, но сил и желания брать иголку в руки не было. Люблю смотреть комедии, но все они казались несмешными, и вызывали лишь очередной приступ рыдания в кота.

В общем, я записалась на прием к эндокринологу в частной клинике. Рассказала что меня беспокоит и как давно. Меня отправили на УЗИ щитовидки, взяли анализы на гормоны. Всё было в пределах нормы. Доктор посоветовала обратиться к психотерапевту. Дома я боялась рассказать мужу, но всё же решилась. И чудо случилось – он не посмеялся надо мной, как это делали остальные. Он поддержал и сказал, что если я чувствую, что мне нужна помощь, то он на моей стороне. Вообще всех моих терзаний муж не видел, я тщательно скрывала свои слезы, страхи, панику. Ведь, как меня учили с детства, мужчинам вообще никогда нельзя жаловаться, они любят только успешных и жизнерадостных. Такой я и старалась выглядеть.

Короче, настал тот самый день, когда я пришла на прием к психотерапевту. В ходе беседы я разрыдалась прямо у него в кабинете. Мне были назначены уколы: по 4 штуки в день на протяжении 10 дней. Итого 40 уколов. Это были витамины B1, B6 (чередовались через день), Алоэ, Тиотриозолин и Армадин (не реклама). Где-то через дней семь моя жопная мышца отказалась колоться, и один из уколов вытек обратно. Кроме того, мне был прописан Глицисед, витамин Е, Гидазепам, Атаракс и антидепрессант Мелитор (не реклама). Сразу после начала лечения я стала спать везде: на работе, дома, в транспорте. Я как будто проваливалась, мне не мешали разговоры окружающих, музыка или кино на ноуте у мужа, бегающий по мне кот. Зато муж заметил, как я стала говорить во сне. Но фразы какие-то странные, типа: «Погасите йогурт» или «Ты всех спас?».

Ура! Болезнь излечима!

Спустя уже месяца три после начала лечения мне стало гораздо лучше. Мир стал красочней, ярче, люди стали не такими злыми. А может это я изменилась? Может это таблетки блокировали в мозгу какие-то процессы, от которых мне хотелось сдохнуть? Думаю, так и было. Тогда же я впервые подумала, что жить можно. Не просто существовать, а именно жить. Можно получать удовольствие от кино (внезапно бывают смешные комедии), от еды, от вышивки, от прогулки, от музыки. Но в то же время я совершенно не могла заплакать. Физически не могла. Да и морально ничто меня так сильно не волновало до такой степени, чтобы я заплакала. Хотя раньше мне и повода не нужно было – я рыдала просто от осознания собственного ничтожества.

В общей сложности лечилась я восемь месяцев. Когда все таблетки, кроме антидепрессантов закончились, меня всё раздражало и хотелось убивать, тогда доктор снова прописал мне Гидазепам и Глицисед. Под конец терапии я как будто родилась заново – мне как будто показали другой мир, не тот серый и злой, в котором я жила 29 лет, а красочный, приятный, с хорошими людьми и морем возможностей. Уже два месяца я ничего не принимаю, доктор сказал, что больше нет необходимости в наших встречах. И знаете что? Я перестала бояться и плакать в кота, нет учащенного сердцебиения, тревоги, гнева, страха, паники, навязчивых мыслей, бессонницы. Думаю, у меня был какой-то легкий случай, ведь некоторые годами лечатся, а мне потребовалось всего восемь месяцев.

В общем, ребята, не затягивайте, если видите, что жизнь ужасна. Это не вы такие, это не часть вашего характера или мировосприятия. Это болезнь, и она лечится. Будьте здоровы! Всем котиков!