"Неуловимые ниндзя 18+"
«Неуловимые ниндзя 18+». ©Гектор Шульц.
В тексте есть мат. Если мат вызывает у вас боль ниже спины и начинает плавиться стул под задницей, пропустите оный текст.
В мировой истории есть очень много великих событий и великих личностей, о которых можно рассказать, но сегодняшний рассказ будет посвящен таинственному и загадочному братству японских парий, именуемых коротким словом – ниндзя, которое наводило священный ужас не только на простых людей, но и на пафосных самураев.
Что нужно знать о ниндзя в первую очередь. Все ниндзя были изгоями и людьми низшего сорта. Поэтому они ничего не боялись и вообще были ебнутыми на всю башку. Самураи их так и называли – хинин. Что в переводе с культурного японского – отмороженный человек низшего сорта. Но говорили это исключительно в спину и чтобы никто из ниндзь не услышал. Но ниндзя слышали все, ибо были натуральными ночными демонами.
Пик популярности ниндзя пришелся на восьмидесятые, когда рынок оказался завален кучами однотипных видеокассет с жуткими названиями: «Смерть ниндзя», «Месть ниндзя», «Хуй ниндзя», «Ребенок ниндзя от ниндзя» и даже «Робот-ниндзя против Черепашек-ниндзя». Поэтому все прогрессивное человечество, посмотрев на мрачных мужиков в черных одеждах, ломанулось в библиотеки, искать хоть какую-нибудь информацию о ниндзя. А дети, предоставленные сами себе, стали завязывать на голове футболки особым способом, который превращал их в ниндзя. Нет, хуйня. Они просто были детьми с майками на голове, врезающимися в стены, шкафы, столбы и деревья. Ну да ладно. Справедливости ради, ниндзя были куда круче заебавших всех самураев, и в своих черных костюмах, вызывали восторг и симпатии большинства людей. Ибо предпочитали не пиздеть, а пиздить.
Воспитание будущего ниндзи, как правило, начиналось в далеком детстве, когда родители отдавали ребенка на воспитание в один из многочисленных кланов, которыми пестрела вся Япония, как лобок грязной гейши вшами. Кланов было много, но большинство базировалось в лесистой части Киото, что вполне логично, ибо ниндзя не любили, когда кто-то их тревожил по пустякам и вообще были немножко мизантропами. Сейчас вкратце пробежимся по иерархии среднестатистического клана и пойдем дальше.
Во-первых, ниндзя клали хуй на всю многоступенчатую иерархию Японии и выработали собственную структуру, которой придерживаются до сих пор. Во главе каждого клана находилась правящая верхушка – дзёнин. Эдакие мажоры из мира ниндзь. Именно они ведали делами клана, заказами на убийства и прочими бюрократическими вещами. Верхушка руководила средним звеном – тюнин, которые доносили приказы и подготавливали исполнителей для темных дел. Низшим звеном были – гэнин. Те самые молчаливые парни в черном, которые выполняли грязную работу.
Они нихуя не знали в лицо своего начальства, ибо меньше знаешь, крепче саке. И вообще предпочитали выполнять приказы молча и без лишнего пафоса. Объяснение этому вполне логичное – если рядовой ниндзя не знает, кто за ним стоит, то в случае поимки не пизданет ничего лишнего, обеспечив своей элите анонимность. С этим разобрались и идем дальше.
Как уже говорилось выше, ребенка отдавали в клан в глубоком детстве, когда дите пускало слюни, срало в японские памперсы и никак не походило на будущего убийцу. Но не все так просто, ибо ниндзя выработали собственную систему воспитания подрастающего поколения, которая делала из орущих и срущих тугосерь Всадников Апокалипсиса с блестящими мечами за спиной.
С самого начала упражнения были не такими лютыми. Ребенка клали в колыбель, а потом начинали её сильно раскачивать, безжалостно уебывая об стену и предметы интерьера. Сначала недониндзя плакал и срался, а потом приучался сжиматься в комочек и держать свой страх в себе. Потом упражнение усложнялось, и ребенка подвешивали на вожжах вместо колыбельки. Не. Это еще не жестоко. Теперь дите должно было само сгруппировываться и выставлять руку или ногу, когда впереди маячил древнеяпонский комод, поебанный жуками-точильщиками, или стена. Как только ребенок спокойно переносил извращенные забавы своих новых братьев, его отправляли на второй этап.
Здесь будущий ниндзя учился плавать, скакать по земле и делать колесо. Поэтому к пяти годам все дети плавали, как зеркальный карп и могли подолгу оставаться под водой, задерживая дыхание. А упражнения, меж тем, становились все сложнее.
К примеру, бревно, которое в самом начале лежало на земле, а ребенок был должен выписывать на нем всякие акробатические штуки. Естественно он часто падал и расшибал себе голову об землю, но вставал и снова залазил на ебучее бревно. Со временем бревно становилось тоньше и поднималось на большую высоту, а акробатика усложнялась новыми элементами. Такими как шпагат, колесо и всякие сальто-мортале. Попутно ребенка учили, как правильно падать с высоты и не переломать себе кости к хуям. А иначе жизнь ниндзя была бы очень короткой. В итоге, к завершению второго этапа юный ниндзя мог запросто взобраться на дерево без сучков, балансировать на одной ноге, стоя на ветке высокого дерева, и мять шишку с благочестивым лицом. Всякие стены после такой подготовки покорялись на раз два, ибо ниндзя замечал и использовал малейшие трещинки и уступы, чтобы взобраться туда, куда ему надо. Параллельно с лазаньем, ребенка учили и прыгать в высоту, что в итоге вызывало лютую продрись у самураев, когда ниндзя сбегал от них, запросто перепрыгнув коня, повозку и чайный домик. Да, паркур тоже придумали ниндзя, а не Давид Белль.
О беге тоже стоит рассказать, ибо ниндзя к этому очень серьезно подходили. Именно бег, чаще всего, спасал им жизнь. Поэтому все дети к двенадцати годам запросто могли пробегать дикое расстояние почти без остановок и наплевав на препятствия в виде ебущихся обезьян, колючих кустов или диких животных.
Также нинздь учили правильно ходить. Существовало великое множество техник, включающих в себя перекатывания, скользящие шаги, бег на носках или пятках. Поэтому когда вы слышите, что соседи носятся по квартире, как бегемоты, это вполне могут быть ниндзя. Остальное зависело от местоположения клана.
Если клан располагался в лесах, то упор делался на лазанье по веткам и прятанье в кустах. В горах все ниндзи были сплошь альпинистами и наверняка бы подняли на смех Сильвестра «I'm the Law» Сталлоне. В районах с прудами и реками, ниндзя были Акваменами и умели даже бегать по воде или, вставив в попу соломинку, дышали под водой, за что их еще сильнее возненавидели самураи, ибо это казалось им колдовством. Да, зачатков логики у них явно не было.
Но беганье и прыганье было не единственным, чем так славились ниндзя. Оружие! Блестящие, мать их, мечи, серпы, смертоносные сюрикэны, которые детвора 80-х вырезала из консервных банок и калечила ими друг друга, и даже бомбы. У каждого клана был свой, любимый вид оружия, но мечи были у каждого ниндзя.
Эти мечи были чуть короче и проще, чем пафосные самурайские катаны, и чаще всего крепились за спиной, дабы не мешать хозяину бегать по крышам и подсматривать, как купаются японские женщины. Оружия было так много, что ниндзя иногда долго раздумывали, что взять на то или иное дело. Вы спросите, а как же, блядь, они таскали с собой весь этот металлолом и умудрялись оставаться в живых? Легко. Все дело в костюме.
Костюм ниндзя был аналогом брони Железного Человека, разве что стрелять не умел. Во всех складочках, карманах и дырочках пряталось все, что могло помочь рядовому ниндзе, чтобы уебать свою цель как можно быстрее и без потерь со стороны себя любимого. Даже простые ножны были полыми и в момент крайней нужды превращались в плевательную трубку или позволяли дышать под водой, когда усталого ниндзю преследовали с собаками, а драться не хотелось.
Да, драться ниндзя тоже умели и любили, ибо их с детства учили всякому дзюдо, айкидо, карате и прочей технике по маханию конечностями. Плюс проводили им болевой массаж. Это когда ниндзю клали на живот и начинали пиздить по телу бамбуковыми палочками. Потом переворачивали и снова пиздили. И так до тех пор, пока не появлялся мышечный корсет, делая ниндзю слабовосприимчивым к боли. В итоге, к пятнадцати годам, когда ниндзя достигал зрелости, клан получал идеальную машину для убийства, которая без пререканий выполняет любые приказы. А если учесть, что ниндзя были и прекрасными актерами, то выходит все слишком уж охуительно. Добавим каплю дерьма в эту сладкую бочку с рисовой водкой.
Самураи люто и бешено ненавидели ниндзя. Почему? Самураи считали, что убивать благородного человека исподтишка – великое западло, а ниндзя клали хер на их мнение, без стеснения втыкая меч в спину, плюя в цель отравленным шипом, или просто скручивая шею на 180 градусов.
Самураи считали, что перед боем надо попиздеть с соперником, перечислить ему всю свою именитую родню, полизаться языками и только потом начинать драться. А ниндзя убивали сразу. Быстро, жестоко и эффективно.
В итоге самураи озлобились на ниндзя и принялись издеваться над теми из них, кому не повезло попасть в плен. Вот вам и пафос узкоглазых долбоебов. Поэтому ниндзя, который попал в плен, всегда становился героем и улетал на небеса до того, как самураи приступали к своим пыткам, ибо пытки были откровенно ебнутыми. Пленного ниндзю сажали жопой на бамбуковый кол, срезали ему кожу с лица, делали «свиньей». О, «свинья» это вообще жестокая пытка. Пленнику отрубали руки, ноги, нос, уши, хуй, вырезали язык, выковыривали глаза и протыкали уши. А потом отпускали, если пленник не охуевал от такого обращения и не улетал на небо. Логично, что ниндзя не горели желанием попасть в плен к самураям, ибо знали, что их там ждет. Очень немногие смогли сбежать, и то, исключительно из-за дурости охранников. Поэтому у ниндзи всегда была волшебная таблетка, а если доступа к таблетке не было, он просто откусывал себе кончик языка и исходил на говно от болевого шока. А самураи старались это пресечь на корню, стараясь выведать у ниндзь местоположение клана. Но ответом им было лишь презрительное молчание. Да, такие вот они, блядь, герои. Об одном я расскажу.
К примеру, Укифунэ Дзиннай, который был карликом. Но помимо того, что он был карликом, он был еще и ниндзя, а это гарантировано дает +1500 силы и 2800 ловкости к начальным статам. Так вот. У Дзинная был родственник, который тоже был ниндзей, но проебался в одном деле и ему свернули шею. Дзиннай озлобился и поклялся уебать тех, кто повинен в убийстве родственника, после чего стал готовиться к делу, ибо противник был серьезный. Сам князь Уэсуги Кэнсин. На беду князя, карлик с детства готовился к деликатным миссиям и частенько отдыхал в большом горшке, наполненном жидкой глиной, очень похожей на говно.
В ту же ночь, как убили родственника, Дзиннай пробрался в замок и спрятался в княжеском сортире, уютно расположившись в яме с говном и прихватив с собой копье. Когда заспанный князь пошел утром покакать, Дзиннай моментально пробил ему душу через жопу и спрятался обратно, ибо у него была дыхательная трубка. Он же ниндзя, а не хер с горы, в самом деле. Понятно, что стража, которая обнаружила мертвого князя, нихуя не нашла, а довольный карлик вернулся к своему клану и вошел в историю всех ниндзь, известный, как «Дзиннай Говнистый».
Не зря ниндзей боялись самураи. Ниндзя были сильными, ловкими и коварными противниками, оставляя после себя мертвые тела, ужас и рассказы о черных демонах, которые лазают по стенам, бегают по воде и исчезают в облаке вонючего дыма. Мастера диверсии, хули тут еще говорить.