Неправильная жизнь⁠⁠

Я прожил жизнь неправильно.

Хочется сказать что половина жизни прошла, но зачем обманывать себя, минимум 2/3, если не больше позади, и где-то сам понимаю, в других вопросах, по мнению других, она прошла не правильно.

Школа.

Не хотелось напрягаться, думал что лучше знаю, что пригодится а что нет, изучал, только то что интересно, в итоге, потом пришлось потратить кучу денег и времени, чтобы добрать те знания, на которые забил.

ВУЗ.

С одной стороны, все правильно, и преподы были классные, учится нравилось, и работаю я по специальности, которую изучал, вот только, смысла не вижу, сейчас понимаю, что за 5 лет, знаний получил столько же как если прошел 3-4 проф.курсов, по 3-4 месяца. В итоге, все обучение в год можно было уложить.

Работа.

Выбирал, не физическую работу, где можно денег быстро заработать, и все получилось. Я уже на 5 курсе устроился, и стал получать больше чем мой отец, через 2 года, я получал больше чем две средние зарплаты по региону. Вот только, работа, гавно, как хочешь назови: манагер, продажник, барыга... Всю жизнь продаю, или контролирую как это делают другие, и чем лучше я работаю, тем дороже будут цены в магазине для людей. Моя задача, организовать чтобы покупали как можно больше и дороже. И я скажу, у меня это получается организовывать, судя по показателям.

И только недавно понял, что нравится мне совсем другое, нашел себе хобби, которое приносит намного больше удовольствие, попытался его монетизировать, и за прошлый год, на уровне "говно мастера", за 20-25 потраченных в течение года дней, заработал чуть больше 200 000 рубле.

И понимаю, что если бы пошел в это направление сразу, то давно бы зарабатывал не меньше чем сейчас, вот только там я кайфую, а на основной работе, не помню ни дня, чтобы я получал удовольствие от того что делаю. Но, сейчас поздно, я не могу себе позволить потратить минимум 1.5-2 года, чтобы вернуться хотя бы на нынешний доход.

Деньги.

Получал много, всегда, вот только тратил ещё больше. Машины, техника, поездки, рестораны, рискованные инвестиции. В итоге, в один момент, оказался не с 0, а глубоко в минусе, и только спустя 6 лет, более менее смог восстановится, после потерь.

Первая жена.

Институтская любовь, красивая, самостоятельная, умная. Пытался дать ей максимум, и в какой-то момент все испортил.

Зачем напрягаться, можно сидеть дома, в деньгах и желаниях не ограничивают. Действительно мощный мозг, ушел на изучение сериалов.

Расходится, надо было на 5-6 лет раньше, чем это произошло,  и не портить жизнь не ей, ни себе,  но "мы в ответе, за тех кого приручили", думал я.

Любовница.

Долгосрочные командировки в другой город, жена, к которой не особо стремишься возвращаться, а тут, местная сотрудница в глазки заглядывает, обедами кормит, в гости зовёт. Так и жил, в одном городе жена, в другом, постоянный партнёр. Знал что у нее реальные чувства, ко мне, да. Было ли что-то в ответ, нет, просто использовал ее, как мразь: секс, комфорт, забота...удобно.

Ребенок внебрачный.

- А ты хотел сына или дочку?

- Я хотел трахаться.

Именно так все и произошло. Внезапный разрыв с любовницей, с ее стороны, а через 6 месяцев звонок, мне скоро рожать, это твой ребенок, давай создавать семью.

Предохранение было, был анализ-ДНК, отцовство подтвердил.

Она говорит про чувства, про любовь, про ребенка, а мне... насрать.

Я понимаю, что это и есть моя главная ошибка в жизни, но реально мне насрать на них. Вот уже 10 лет, плачу алименты, последний раз ребенка, видел вживую в 3 месяца, когда ДНК тест делали. На фото, периодически попадается, и я понимаю что мне абсолютно не интересует что с ним происходит, для меня, он абсолютно чужой.

Родители.

Они так и не простили моего решения с ребенком. Они считают меня мудаком, который бросил их внука. Да, общение с ними восстановилось, сначала мы на полгода разорвали контакты, но оно минимально и я не уверен что уже хочу это менять.

Вторая жена.

Мы встретились в самый тяжёлый момент, когда на меня все ополчились из-за "брошенного" ребенка. Помогла мне это пережить. Была рядом когда я остался в долгах, родила двух потрясающих детей.

Я ей  очень признателен, она потрясающий партнер, которого я не передам, и точно не изменю, вот только, любви нет.

Нет желания порадовать, обнять. Мы с ней партнёры, родители, близкие люди, и большинство окружающих считают нас отличной парой, вот только чувств нет. Только забота о детях и налаженный быт.

Дети.

Моя главная радость. Они потрясающие, вот уже точно, кого я не назову ошибкой. Я их обожаю. Но как же страшно, и тут ошибиться.

Я боюсь им что-то не додать, не донести, или наоборот, избаловать, не приручить к самостоятельности. Как же хочется чтобы через n-лет они не сидели, и не думали что просрали жизнь.

Вывод.

А нет его. Хочется взять свою жизнь, как черновик, и переписать. Вычеркнуть лишние слова и поступки, исправить ошибки.

Не знаю зачем я это написал.