Немного о любви⁠⁠

На днях, после вечерней общешкольной практики я решил пожелать жене спокойной ночи. Поцеловал и пошёл на кухню почитать. Через 2 минуты она пришла и начала выражать явное недовольство тем, что я её разбудил. Постепенно её тирада переросла в посыл о том, что свои пожелания я могу поглубже себе запихать в муладхару и если я её ещё раз разбужу, то все кары небесные мне обеспечены. Сидел я значит и слушал. Гнев закипает. Я терплю, смотрю не усугубляю.Она успокоилась и ушла. А дело в том, что дочка моя спит сейчас особо чутко (5месяцев). И малейший шум может и её тоже разбудить. Так, что подолбиль стенку кулаками и покричать в подушку не представляется возможным. Сижу значит созерцаю гнев. Чай звварился, я только отхлебнул, расслабился и на кухню, 20 минут спустя, снова заходит жена. Акт 2й. На этот раз повторилось всё то же самое, но плюс я теперь стал виноват в том, что накрутил её и она не может заснуть ну никак. Добавился великий и могучий русский матерный. Вроде выговорилась. Устала. Ну и, наверное, с чувством выполненного долга пошла спать. Я же сижу. Очень хочется разнести кружку о стену. Да и вообще всю кухну. Послать всё к чертям, уехать и вообще не возвращаться. Но. Ви вил би стронг, как говорится. Духовные люди, тип того. Сижу терплю. Грудь кипит, жевала и кулаки сжаты. Но дышу. Дышу глубоко. Чем быстрее дышу, тем больше злюсь. Терпеть нет мочи, реально появляется физическая боль в голове. И я понял, что в гневе от того, что могу испытывать гнев. Смотрю внутрь и вижу напряжение. Расслабил тело. Смотрю на причину гнева. Желание того, что я хороший. Идея о том, что после своих действий я достоин любви а не гнева, да и вообще всё это не справедливо. Не заслужил. А тем более дважды. Поднимаю любовь. Ощущение любви. Понимаю, что в этом ощущения есть принятие. Тут же приходит понимание, что жена целыми днями возится с мелкой и накопила очень много раздражения и гнева. Во сне же (конкретно сейчас в момент засыпания), когда контроль ума снижается, эмоции правят балом. Я был лишь объект накопленного раздражения и послужил громоотводом. Восхищаюсь собой. Какой я замечательный спаситель семьи и семейного благополучия, тешу своё эго и иду спать, ложусь приобнимаю жену и засыпаю. P. S. На следующий день жена не знала, что на неё нашло, извинялась. Я делал недовольно лицо и вид что дуюсь. Вечером пришёл с работы меня ждал вкуснейший ужин и любящая, улыбчивая жена.