Не пейте, дети, молоко - будете здоровы!⁠⁠

И еб...чий лавандовый раф тоже не пейте. От лукавого он. К добру не приведёт. А послушайте лучше еще одну страшную историю из моей бурной молодости. Благо, давно это было, и ваш отец за это время уже успел пересмотреть жизненные приоритеты в области развлечения самого себя. Так что просто слушайте и не повторяйте моих ошибок.

Был я студентом-первокурсником на вечернем отделении одного очень хорошего Волгоградского ВУЗа. Прошло только пару недель с начала первого семестра, и я умудрился вляпаться в эту неприятную ситуацию.

Вся моя компания друзей активно баловалась целебными лекарственными травами. Но если я это только курил, то остальные на мою беду это еще варили и жарили. За это я называл их травоядными. То, что жарилось, называлось "кузьмич", то что варилось - манага, или "молоко", потому что варилось на молоке или на сгущёнке. Варил его мой друг, Богом поцелованный Клим. У других не получалось. Климовское молоко считалось вершиной растоманского кулинарного искусства, за рецептом которого ходили не только с соседних дворов, но и с других районов города. Конечно, "молоко" готовилось из "дички", но тот год выдался очень уж урожайным, и Клим готовил его из хорошей (очень хорошей) "культурки". В этом и был главный секрет Клима. Ну и любовь к своему делу, само собой.

В тот злополучный день друзья попросили сварить манагу у меня дома, пока мой отец был на работе. Да ради бога! Перед самым выходом на учёбу они меня каким-то образом впервые уговорили выпить вместе с ними. "Что ты будешь сидеть-скучать на лекции? "Лучше выпей для более качественного усвоения знаний" говорили друзья. Пили маленькими стопками. Они по две, я из скромности осушил одну. Жить мне оставалось минут 30. Максимум 40.

Поначалу всё шло прекрасно, просто великолепно. Хотя бы потому, что до института я дошёл. И было отличное юморное настроение. Неприятности начались сразу, как только я зашёл в аудиторию: свободными оказались только места в первом ряду. Придётся сидеть со всей своей вот этой вот мордой прямо напротив преподавателя. А им был подполковник милиции Борисов. По форме, в погонах. Он параллельно читал лекции в академии МВД, и после них, не переодеваясь, приезжал уже к нам.

Лекция по "Экономической теории", ставшая для меня роковой, началась. Волна накрыла меня молниеносно, как удар лопатой сверху. Я понимал, что надо держаться до конца и пытаться хоть как-то скрыть своё состояние, но я даже не мог держать голову. Мне казалось, что сейчас я реально сдохну. Так плохо мне не было ни до, ни после этого. Я даже не знаю, как это описать. Вроде, сознание ясное. Вроде, всё понимаешь. Особенно то, что палишься очень. Спать, к сожалению, абсолютно не можется, всё тело мгновенно стало ватным, в голове режим космонавта в центрифуге. Всё, на что хватило сил, это аккуратно, типа незаметно, положить свою типа уставшую голову на руки и пытаться выглядеть при этом заинтересованным в получении новых знаний студентом. Удивился (ох.. ел) не только Борисов. Глядя на это, удивились все.

Товарищ, сидящий справа, чуть толкнул меня локтем и тихо сказал что-то вроде "хорош, взбодрись". Ну я и взбодрился. Резко поднял голову, а дальше... Хорошо, что сидел с краю у окна, у батареи. Хорошо, что отопительный сезон ещё не начался, иначе последствия были бы еще печальнее для окружающих. После двух основательных позывов в район стекла и ниже я, как рассказывают очевидцы, встал с возмущенным лицом и, окинув всех презрительным взглядом (как-будто это все вокруг наблевали, а не я), неспеша вышел вон. Но вещи свои оставил, мол вернусь скоро, ждите. Дальше всё как в тумане...

Проснувшись утром, я понял, мне п.. зда. Из института, в который я с таким трудом поступил, могут за это очень легко выгнать. Идя на занятия, был уверен, что немедленно вызовут в деканат. Но один день тишина, другой тоже. Понял, на первый раз пронесло.

Через неделю настало время семинара по этому предмету. Я, конечно, к нему подготовился, но чувство неловкости испытывал огромное. На первый же вопрос отвечать вызвали меня. Причём, даже не по фамилии. А так: "а ответит на него вон тот парень в чёрной рубашке". Ответил, потом ещё, потом вышел по просьбе к доске график нарисовать и, уже стоя у доски, еще на что-то отвечал.

Лицо у Борисова (забыл его имя-отчество к своему стыду) становилось все добрее и добрее по отношению ко мне. В итоге получил за свои ответы две "пятерки". Тут семинар заканчивается, и, дождавшись пока все выйдут, я решил подойти к нему с извинениями.

Извините, говорю, за инцидент в прошлую пятницу. Я грибочками отравился, видимо.

А он и отвечает, улыбаясь: "Да ладно, с кем не бывает. Я в твои годы тоже частенько грибочками травился."

В дипломе по предмету "Экономическая теория" у меня стоит 5))))