507

Научиться жить заново

Привет. Много лет читаю Пикабу, но зарегистрироваться и написать(и попросить совета) захотелось только сейчас. Говорят, родителей не выбирают. Но почему одним достаются любящие, уравновешенные люди, а другим... Но начнем по порядку. Я родился в семье, где, казалось, меня ненавидели. А потом перестало казаться, и я понял это окончательно. У меня была своя небольшая отдельная комната, выходя из которой, я моментально получал кучу негатива, упреков, скандалов и насмешек от "родственников". Нужно ли говорить, что комната была моим самым любимым местом. Моему отцу я был нужен только для помощи на огороде, и в перерывах между своей посильной помощью я подвергался унижению и гноблению с его стороны. У меня не было(да и нет) друзей, потому что такие нападки случались и в присутствии знакомых, и постепенно эти самые знакомые отдалялись. А мне было жутко стыдно за родителей, и я не хотел лишний раз никого приглашать домой, чтобы избежать очередного унижения. Придирались буквально ко всему: не такую булку хлеба купил, не так сказал, что им хотелось слышать, не то сделал. Стоило мне только начинать что-то делать, как обязательно(со временем, я его уже ждал) раздавался крик "Ну что ты делаешь? Не так! Неправильно!". Вот казалось бы, можно неправильно забить гвоздь? Оказывается можно, и все это высказывалось с ненавистью и яростью в глазах. Телефон не работает - "Я же тебе сказал заплатить!", так я заплатил, просто на линии была профилактика в это время, но кто ж об этом знал. И никто никогда не извинялся за неоправданную агрессию, нафиг надо. Наорали и забыли. И таких примеров можно привести сотни, и здесь, уж поверьте, далеко не все. Потом отец стал пить, и под воздействием алкоголя нападки усиливались x2(не так стоишь, не так гладишь кошку, не так открыл дверь, не так оделся).


Со временем, как я уже писал, этот крик закрепился где-то в подсознании, и теперь при любом начатом деле возникает в моей голове. Познакомиться в красивой девушкой на улице? Я не смогу, как, а вдруг, да зачем я ей такой... И в итоге 80% дел я даже не начинаю, а оставшиеся 20 в 90% заканчиваются неудачей. А в последнее время стал замечать, что просто потерял интерес к жизни, не хочу вообще пробовать что-то новое, у меня не получится, я не смогу, опять сделаю все не так и окружающие будут смеяться... Понимаю, что бред, но это за столько лет выработалось уже на подсознательном уровне. Живу в режиме "работа-дом-работа", на работе стараюсь много не говорить("скажу что не то, опять будут смеяться"), благо работа не контактная. Друзей, знакомых нет. Есть одна девушка, которая очень-очень нравится, но я не смогу...


Я уже давно съехал от родителей, и не хотел бы их видеть в своей жизни вообще. Но как вернуть интерес к жизни? Многие скажут "фигня вопрос, просто делай, что хочется". А вот и "не фигня вопрос". Модель неудачника, заложенная в детстве, прочно сидит, и не дает шансов на успех.


На рейтинг абсолютно пофиг(ну вы поняли, да, я опять не смогу), так что, у кого чешутся руки и кто хочет минусить - всегда велком! В первую очередь жду дельных советов, что может помочь в данной ситуации по возвращению человека в жизнь.  Спасибо, что дочитали этот бред.

Дубликаты не найдены

+100
Вам к психотерапевту надо. Сами из этого вы либо вообще не выбираетесь, либо это затянется на долгие годы, которые на жизнь похожи не будут. Это я по своему горькому опыту говорю. Возможно, кроме психотерапии вам понадобится ещё медикаментозное лечение. Легко не будет, но из этой ямы выбраться поможет.
раскрыть ветку 43
+11
Самый дельный совет - работа с психотерапевтом (именно РАБОТА). Не факт что удастся найти с первого раза СВОЕГО псхтрпвта, но ты не опускай руки - со временем однозначно проблема решится! Я по своему опыту знаю
+11

Спасибо.

раскрыть ветку 29
+39

Братан ты где живёшь? Чего тут в интернете воду переливать, погнали на охоту съездим, лес потопчем, мясо потаскаем, УАЗик откопаем. Сменишь обстановку, хапнешь адреналина, разнообразие в жизни появится. Сделать там что то не так ты точно не сможешь ибо на охоте все равны и одинаково не знают что будет дальше.

раскрыть ветку 13
+7

Привет! Была почти такая же тема, прекрасно тебя понимаю, у меня правда не было криков, но по версии бати я даже цветы поливал неправильно, а доверять мне вообще ничего нельзя - сломаю или проебу, а доверить мне какие-то решения тем более. Ну и из-за того что в адекватности предков не приходилось сомневаться (ну типа они же нормальные, не орут, не пьют) ещё и добавился постоянный поиск одобрения.


Как бы странно это не звучало помогла служба в армии. Не то чтобы она решила всю проблему, но положила начало. Все таки это такая система, в которой ты заперт ещё с огромным количеством парней 18-22 лет, у них херачат гормоны и к тому же далеко не все из них достаточно разумны для того, чтобы не поддаваться на животные темы и не пытаться друг друга "сломать" чтобы обозначить своего положение в этом маленьком социуме, а у тебя даже и комнаты нет если тебе такое не по душе, ты живёшь в одной комнате ещё с сотней человек. Если ты хочешь какого-то комфорта, а не копать параллельно с упражнениями в подъебах и бычке, то приходится конечно вертеться и учиться с людьми взаимодействовать, а ещё лучше взаимодействовать эффективно. После дембеля стал интересоваться как человек "работает", то бишь всякие там поведенческие приколы, допаминовые (кстати недавно видел вполне себе пост о допамине на Пикабу). Такое хорошо помогает понимать не только окружающих, но и себя, в этих целях рекомендую 12 rules of life Джордана Питерсона (к сожалению только на английском, но это вообще универсальная книга) и курс по убеждению людей от Джордана Белфорта (это тот самый волк с Уолл-стрит, которого сыграл ДиКаприо), 10 уроков по часу с русскими субтитрами лежат на Ютубе. И обязательно книга Келли Макгонигалл "Сила воли. Как развить и укрепить". Как только начнёшь все это понимать и потихоньку применять почуешь результат и жить станет проще, интересней и веселей. По крайней мере перед тем, как что-то спросить в магазине или на улице не будешь сначала обдумывать это несколько раз, а когда придет время открывать рот, не будешь говорить как каматозник)

Ещё стоит сдать анализы и узнать каких витаминов/элементов не хватает в организме, потому что бывает такое, что недостаток каких-то из них не даёт организму правильно вырабатывать гормоны, которые нужны для жизнедеятельности человека и я не имею ввиду не чтоб гриппом не болеть, а чтобы работали механизмы мотивации, вознаграждения и все такое.

Конечно вместе с этим всем желательна социализация, но если прям совсем не с кем, то не переживай, как освоишь то, что выше - знакомиться с людьми станет гораздо проще, ты будешь четко понимать что у них в головах, как они думают и что их на самом деле заботит.


Все эти штуки сработали для меня, не сомневаюсь, что они помогут и тебе. Если нужна будет помощь, чиркани здесь, а там свяжемся.


Удачи! Уверен у тебя все получится!


---------------------------

Это на тот случай если ты решил чиркануть, но когда открыл коммент начал сомневаться - не сомневайся, черкани!

+2
В походы можно попробовать. У меня абсолютно сменился круг общения и жизнь после того, как первый раз сходила в поход:)
+2

Сейчас будет жёстко, но на минуса мне пофиг.

Вначале о себе расскажу.

Когда мне было 6 родители разъехались и мамка увезла меня к своим родителям. Жили в микроскопической квартире - я, мать, дед, бабушка.

Дед пил как не в себя бил всех остальных. Бабушка плакала. Мать работала учительницей. С моих 8 лет требовала, чтобы на людях я обращался к ней на вы, томушто тоже ученик в школе, где она работает.

Жили мы с матерью в комнате 2 на 4 метра. То есть такой узкий огрызок, у меня сейчас коридор в квартире и тот больше. Никакого личного пространства с самого детства.

Годам к 10 я стал очень походить на отца внешне и у мамки начались истерики. Дикие. Она ломала мои игрушки, особенно подаренные отцом, отказывалась от его денег, даже тех, что были например на лечение(у меня неправильный прикус был) и постоянно орала на меня, а от случая таскала за волосы и толкала в стены.

Чем дальше - тем хуже. Нос почесать нельзя «РУКИ ОТ ЛИЦА УБРАЛ, ПРЫЩИ БУДУТ!!!». Локти на стол ложить нельзя, нож только в правой руке, спину только ровно, игрушки на полках должен расставлять, как она покажет иначе все ломалось. Я даже свои книги в нужном мне порядке в шкаф поставить не мог - только в алфавитном, и пофиг, что я на неудобные полки ставил то, что уже прочитал, а непрочитанное поближе. Ещё мои книги ей брались как угодно, давались почитать кому угодно и пофиг дочитал я или нет.

Жили мы не просто бедно, а за гранью нищеты. Дед пил, требовал чтобы я помогал ему, и бил и орал на меня. У него был какой-то деревенский сленг на 60% из мата, который он не мог перевести на русский, а я сын интеллигентной мамаши из его слов мог разобрать только междометия. Разумеется я не понимал и трети его поручений. Например: «вон ту хуебень берёшь, и сюдыть пиздячь западлицо». Я не понимал, что такое «западлицо» а это было «за под лицо» - местный сленг, означает вровень. И таких примеров миллион.

Мои карманы обыскивались. Несмотря на то что я не имел карманных денег, мать искала в них сигареты и черте что, постоянно. Я постоянно был под подозрением и ругался по любому поводу.

Ещё у меня не было свободного времени. Совсем.  Что я не помогал на огороде - я был в кружках и секциях. Художка, музыкалка, театральная секция, божье слово, волейбол, цирковая секция, ненавистное мне самбо, английский и т.п. Я никуда не хотел ходить, но с 9 до 14 у меня и пары часов свободных не было. Везде был изгоем. Дети судят по одежке - а я донашивал всякий хлам, который сердобольные друзья семьи нам отдавали.

Если у меня что-то получалось - это так и надо. Первое место на городской олимпиаде по математике - ни слова похвалы. Второе «ты что у меня самый тупой что ли?!».

Чем старше я становился - тем больше на меня выливалось ненависти. Серьёзно. В вас кидали утюгом за второе место на городской олимпиаде? Вам запрещали тратить на себя заработанные за лето деньги? Да не на шипучку, а на одежду. Мол я сам херово выберу и поэтому мне вместо балахона Металлики полагался бесформенный серый свитер консистенции говна. Вместо джинсов - спортивные штаны, в которых из дома выйти позорно. И это за заработанные мной же 13-14летним деньги.

В мои 17 лет отец последний раз виделся с матерью. Он приехал к моему выпускному, посмотрел как мать истерит и предложил забрать меня к себе. Я согласился. Когда у меня появилась своя комната - счастью не было предела. Никто не дергал, не орал каждые 5 минут, счастье. Но тут другая фишка, я рос с матерью и не получил мужского воспитания, если не считать тумаков деда. Я не знал, чем спиннинг отличается от удочки, как вести себя в лесу и походе, все делал по-девчачьи и отец меня пытался переучивать. По-своему, с шутками и издевками. Они были куда обиднее криков, потому что я понимал, что если я накосячу - он меня просто к матери отправит, а это ад.

Было много жести, оскорблений, тотального пиздеца, когда отец скинул на меня своих родителей - парализованного после инсульта дедушку и сумасшедшую бабку. Нет, он тратил на них деньги, но жить и следить за ними должен был я. По пизде пошли все мои юношеские отношения, потому что после пар или работы надо было домой ехать и помогать старикам. Бабушку и дедушку по отцовской линии я очень любил. В отличие от дедов по материнской линии с ними можно было поговорить, бабуля вкусно готовила, а дед меня уважал и очень многому научил. Но... ворочать старика с пролежнями, успокаивать сумасшедшую старуху, которая бросается на тебя с ножом, не лучшее занятие в 20 лет. Отношения по пизде. Времени на хобби нет. Ад.

Сейчас мне 30 лет. У меня прекрасная работа, охеренно красивая девушка, много друзей и денег. Я руковожу людьми и многого добиваюсь. А ещё:

Я люблю родителей. Как бы херово не было, как бы не задевали издевки отца и истерики матери, они по-своему заботились обо мне. Разве что дела по материнской линии недолюбливаю. Но он с самого начала был алкаш и тиран, непьющим я его не застал.


Знаешь, что я понял? Можно бесконечно винить других. Никто и никогда не будет проявлять к тебе своё отношение, так как ты себе надумал. Все вечно будут тебя умышленно или неумышленно ранить. Да и хуй с ним. А вот что ты делаешь и как себя ведёшь - это важно. Хочешь любви и признания, хочешь успеха? Приглядись к окружающим, посмотри, чего они от тебя ждут.  Или от роли, на которую ты претендуешь. И тупо соответствуй. Нехер множить ненависть и агрессию, да и переваливать ответственность за свою лень и зону комфорта на окружение.

раскрыть ветку 9
0

Будь по жизни умных похуистом. Не загадывай наперед. Живи сейчас. Поработал, сходи развлекись. Прислушайся да присмотрись к миру. Наберешься опыта. Краткий совет, развернутый по запросу.

раскрыть ветку 1
-5

Заботься о ком нибудь, а то ты все о себе да о себе. Есть те кому хуже.

ещё комментарий
+1

Выберется, если захочет. Если опустить подробности, то у меня похожее (и даже ещё более печальное) отношение к жизни было. Но всегда случалось нечто, что внушало мне, что жить - стоит, потому что это интересно. А смерть и так придет, когда ей положено.

раскрыть ветку 8
+29
То, что у вас или ещё кого-то хватило на это сил, не значит, что у него хватит. Люди все разные, с разным запасом сил и воли. У меня за плечами 5 лет попыток выбраться. 5 отвратительных лет, которые прошли впустую и не принесли мне ничего кроме кучи тщетных попыток и разочарования от того, что 90% из них заканчивались ничем. В таком состоянии даже хотеть чего то сложно, т.к не хочется ничего.
раскрыть ветку 7
0
Тут пикабу кладезь психотерапевтов)
0

я бы даже сказала психиатру... ну так... поболтать... психотерапевты без психиатрического образования  - бессмысленные деньгососущие твари. сочувствую и похлопываю по плечу. токсичные родственники  - вся жизнь по-пизде, но мы - взрослые, думающие, самодостаточные существа. шанс оправится есть.

раскрыть ветку 1
+12

Путаете психологов, психотерапевтов и психиатров

+63

Вы знаете, автор, тут немного страшновато давать советы, потому что такое отношение оставляет пиздец травму. И я не знаю вашу психику, вашу ситуацию, ваше состояние, поэтому все мои советы будут относительными и с учётом того, что вы их будете корректировать в режиме - подходит или не подходит.


В общем:


1. Можно и, как мне кажется, даже полезно было бы завести себе в такой ситуацию какую-то зону комфорта. Меня в детстве всю дорогу много гнобили родственники и в школе тоже. Очкарик, болезненный, с прыщами, плохо одетый... Можно, наверное, не продолжать. Ржали постоянно все. Я боялся всего окружающего мира. А что делает ребёнок, который боится окружающего мира? Компьютерные игрушки, книжки, потом и Интернет. В Интернете я начал общаться на тему любимого тогда сериала, потом стало как-то проще.


2. Если вы знаете английский язык, попробуйте завести себе какой-то блог на английском. Даже если не очень хорошо знаете, можно попытаться заодно и язык прокачать. Особенно хорошо, если вы при этом сможете общаться на предмет там... Разных фандомных интересов или просто любых хобби. Почему английский? Ну, английский много кто сейчас знает. Но в целом если говорить о тех, кто живёт в Штатах... То не знаю, я лично по своему опыту общения могу сказать, что там отношение часто более вежливое, что ли, комфортное.


Никто не тыкает в чужую внешность, в ошибки (правда, их всё же не стоит допускать в речи в диком количестве). Если ты вывешиваешь какое-то произведение, которое не очень, то тебе объективно и спокойно укажут на ошибки, стесняться никто не станет. Проблемам сочувствуют. В общем... Не знаю, мне лично там просто комфортно общаться. Но это мой вариант. Возможно, у вас будет какая-то своя зона комфортного общения, что-то своё.

3. Можно попытаться начать общаться или интересоваться чем-то тем, где сложно сделать что-то не так. Я имею в виду... Ну вот сериалы или  книги. Можно начать общение на уровне "нравится или не нравится", "показано реалистично, атмосферно, вот это особенно зацепило, вот с этим вызвало ассоциацию", а вот "подборка музыки к". Это как вариант, я привожу пример того, что мне близко.

4. Очень бы советовал попытаться гм... Развить у себя критику "обвиняющего голоса в голове". Аа, вот это не так - а это правда не так? Или "и так тоже можно, ничего страшного"? Или там "а это не так"... - а это вообще можно сделать не так? Ну, есть вещи, которые, чтобы сделать их как-то не так, нужно ещё постараться. Вот можно начать обращать внимание на такие моменты. И да, очень важно разделять "критику, которая направлена на то, чтобы помочь, обратить внимание на какой-то затык" и на "критику, лишь бы посраться".


5. Во время "внутреннего скандала с собой" можете остановиться (мысленно, хотя иногда помогает и физически) и спросить себя: а зачем я это делаю? Ну вот что мне даст орать на себя? Станет лучше? Кому? Станет очевидно, что я - ничтожество? Ну... В описанном вами состоянии, увы, уже есть установка "я - ничтожество", так что имеет смысл двигаться в каком-то направлении, чтобы стало очевидно что-то другое в итоге.


На самом деле такие скандалы - это хороший способ вывести себя из рабочей колеи, утратить функциональность, начать себя загонять. Мне лично иногда помогало такое... Напоминание о нерациональности подобного поведения. Я не знаю, поможет ли вам, просто вот способ.


6. Мне не помогало, но часто советуют начать себя хвалить за хорошее. Возможно, у вас таки сработает.


7. Во время внутреннего скандала, если что-то не получается, что-то из рук валится, полная жопа, злость на себя, на мир, ужас... Попытайтесь себя обнять и себе посочувствовать. Не испытать жалость! Не с оттенком - вот ты колченогий урод или что-то типа. Просто... Ну вот представьте себе, что вы кого-то любите и вы увидели его со стороны в таком состоянии. Ему ПЛОХО, возможно, он психически болен, травмирован. То есть да, у него что-то не получается, но не потому. что он плохой, а потому что ему ПЛОХО.


Что вы захотели сделать с таким человеком? Как? Что бы вы почувствовали в отношении него? Вот это всё можно представить, а потом направить на себя. Не всегда получается, но иногда становится легче.


8. Вообще я бы сказал, что очень полезно научиться о себе заботиться. Не в режиме "крыша над головой есть, деньги есть, что тебе надо", а о своём психическом и эмоциональном состоянии. Что-то вроде внутренних обнимашек, тепла в свой адрес. Это вот связано с предыдущим пунктом.

Ну и в целом мне помогло переключиться на режим работы. Я не вкалываю как безумный, потому что я опять просрал дедлайн, идиот, а я о себе забочусь. Мне было плохо, сейчас мне лучше, я иду работать дальше.


В чём разница? Допустим, у вас мало денег, но внутренний ребёнок ноет и хочет вкусняшек. Или пива (это всё-таки "внутренний ребёнок", то есть часть психики, уже взрослого). А денег мало.


Вы можете на себя наорать как орут некоторые взрослые на детей. Что будет? Тоска, ощущение "жизнь в жопу, всё плохо". В итоге вы можете сорваться и купить себе уже то пиво, но вы и деньги потратите, и удовольствия никакого. Потому что вы его себе всунули как та мама ребёнку, чтобы "оно заткнулось и не орало". Ни заботы, ни любви.


А можно просто посочувствовать себе и подумать, насколько будет плохо с финансами, если купить пиво. Или не будет.  А где ещё можно достать финансы? И насколько точно? И предложить себе самому спокойно всё-таки не покупать пиво ради собственного же финансового спокойствия.

Эм... Такой "внутренний разговор" с непривычки может показаться странным и неуклюжим, но потом будет легче. И необязательно разговаривать именно что, можно обойтись без внутреннего диалога. Можно проанализировать ситуацию, но просто с разным посылом. Не с посылом "заткнись ты уже!", а с посылом "я о себе забочусь", я себя воспринимаю, я слышу свои желания, я их уважаю, я всерьёз их обдумываю, я с собой считаюсь. Чувствуете разницу?


И да!
Вы пережили кошмарное детство. Такой опыт ломает. Он не проходит даром для человека и для его психики. Поэтому вам не надо воспринимать себя как здорового и не травмированного. Типа: со мной всё в порядке, хватит придуриваться, иди пахать, заткнись и не ной.


У вас в психике то же самое, как если бы у вас в организме была нога сломана. Вы живы, но вам плохо и вы не можете функционировать как здоровый человек с целыми ногами. Не потому, что вы плохой. Вам просто мудаки сломали ногу. Понимаете? Поэтому и нагрузку надо брать с учётом этого, и выстраивать ожидания от себя тоже. И не злиться на себя за то, что нога сломана. В этом вы не виноваты.

раскрыть ветку 15
+15
Мать моя женщина, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, не знаю, как там автору, но меня ты однозначно поддержал, спасибо огромное!
раскрыть ветку 5
+16

О_О Мне показалось, что я ничего такого не написал.

Гм. У меня вопрос: может, написать пост в стиле "Я себя ненавижу: что делать?". Или "Мне с собой плохо?".

Я ничего оригинального там не напишу, но если кому-то помогает... Оно кому-то надо?

раскрыть ветку 4
+9
Хочется вставить картинку "i know that feel bro"
+2

ну хз,мне помогло по принципу клин клином и стал капитальным похуистом. просто уже мало вещей,которые меня могут задеть.один минус, черствость и цинизм идут бонусом

раскрыть ветку 4
0
Тут очень сложно. Мне, например, сломали любые личные границы. А без них выстроить стену из похуизма и цинизма крайне сложно.
раскрыть ветку 3
0

Спасибо! Стырила ваш коммент для сообщества, надеюсь, вы не против

0

Эх блин, аж всплакнула. Спасибки :-*

0

По поводу зоны комфорта-она у него в том, чтобы не пытаться что то делать. поэтому надо привыкать из нее выходить, а именно пробовать.

Не надо бояться неудач, у всех случаются. Надо пробовать общаться, чем то заниматься, знакомиться с новыми людьми- в новой компании легче попробовать новую модель поведения.

ТС не сдавайся и все получится!

+14
Эээх, дружище, как же я тебя понимаю. Сколько же я тоже издевательств от отца пережил, этот пиздюк каждый день заставлял меня мыть свою машину, чтобы утром к своей любовнице на работу ехать на чистой машине, а когда из-за раны на пальце и грязной воды панариций под ногтем развился и я сказал, что не могу мыть машину из-за больного пальца специально давил и крутил палец, типа я пизжу, а оттуда кровь и гной сочились. Я в 5 классе учился блять, совсем щенок был. А за рисунок ручкой на руке в 3 классе, мне жёсткой щеткой рисунок с частью кожи смыли в ванной. И Лоу Кик пробитый, за то что мне нужно было в школе идти на турслет, а не ехать в деревню. Две недели хромал. Помню учительницу обманывал, типа бежал с лестницы в подъезде и об батарею ударился. Такого говна могу до утра перечислять. Какое охуенное чувство было, когда я его после армии смог отпиздить так, что он неделю с дивана не вставал. За все издевательства и садизм.
раскрыть ветку 5
+3

Аж кайфанул. Пэйбэк.

+2

Попробуй начать с маленьких побед в различных делах. Ставь маленькие цели и добивайся выполнения. Даже самая маленькая победа придает сил и мотивации идти дальше. Мне это помогает.

раскрыть ветку 3
+1
Да проблем с мотивациями и прочим нету, на самом деле я норм чуваком вырос, злым и жёстким по характеру, но все равно нормальным. Универ закончил, в армию сходил, на работу устроился. С деньгами норм, работа нравится, единственное в 30 лет нет семьи, пытался завести, проблем с общением нету, сама работа на этом завязана (продажи) просто никого не люблю, никого не жалею, такой же жёсткий как и батя кароч. Не могу ни к кому привязаться, вот сижу например, котик лезет царапаясь по ногам. Раз уберу, два уберу, на третий уебу. И наверное детей заводить не буду, потому что природу свою хуй переборешь, а таким же мудаком, которого ненавидят родные дети, быть не хочу.
раскрыть ветку 2
+14
с английским у тебя как ?
https://youtu.be/3sK3wJAxGfs

если выражаться на химическом языке то у тебя дофаминовый ступор.
твою реакцию на реальность, в сторону морального удовлетворения от предвкушения и возможностей, от завершения дела в таком виде как тебе хотелось самовыразиться.
иначе говоря удовольствие от творческого потенциала.

начни делать всё именно так как хочется именно тебе, прислушивайся к своей интуиции, чувству авторства.
всё будет хорошо, тебе и не обязательно быть шумным балаболом.
раскрыть ветку 1
0

не могу отредактировать ...
"...твою реакцию на реальность, НАДО НАПРАВЛЯТЬ в сторону..."

+10

У меня знакомый такой. Воспитывала мама. Била,унижала,да и сейчас продолжает. Хочу ему помочь, но не знаю как. Разговариваю с ним. Пытаюсь его расшевелить, А он твердит,я тварь,я вафля, брось меня,я никто,зачем тебе это. Зла не хватает на таких родителей.

раскрыть ветку 7
+13

Да, все именно так. Да что там говорить, я даже поесть нормально не мог, чтобы не выслушать очередную порцию высказываний в свой адрес. "Будешь суп? Как НЕ БУДЕШЬ??? Ааааааааааа!!!!!!"

раскрыть ветку 1
+2

Не скажу, что у меня были большие проблемы с родителями (были, но переживаемые), но ощущение "я лошара" преследовало довольно долгое время.
Изменения пришли с изменением имени.
Родители меня звали "Славик" (бля, это не имя, а приговор!), по паспорту - Станислав.
С тех пор, как сменил место работы и стал всем представляться как "Стас" изменилось отношение окружающих ко мне и, как следствие, ощущение себя.
В общем, можно найти что-то одно, что не устраивает в себе, и начать планомерно менять.
Потом - что-то другое.
Вода камень точит )

0

Посоветуй тоже к специалисту обратиться. Когда родителей не станет, как он жить будет?

раскрыть ветку 1
+2

Спасибо))

-9

когда я такое слышу, у меня ощущение, что человек пытается развести окружающих на жалость к себе, типа родители меня унижали, а вы за это пожалейте.

ну в конце концов, родители остались в прошлом, сейчас ты взрослый человек, способный осознать свои проблемы, так осознавай и решай, от нытья толку не будет, и на жалости окружающих далеко не уедешь, сам себе противен станешь.

раскрыть ветку 2
+6

Фишка в том, что сейчас это не взрослый человек, в привычном понимании. Это человек, которому "нельзя" быть взрослым, или который зафейлил взросление как таковое, пусть даже у себя в голове. И одновременно с этим ему "нельзя" быть ребенком и он зафейлил бытие ребёнком. Т.е. человек соответственно делает единственный с его точки зрения разумный вывод - ему нельзя "быть" вообще, что уж говорить о каких-то начинаниях. Заодно и суицид нельзя делать, потому что "нельзя" и "всё равно не выйдет". Состояние "можно" и "может быть" в разуме тупо воспринимаются кощунством и полным идиотизмом, в эту сторону даже думать нельзя. И вылезти из такой коробочки в мозгах может выйти как раз через специалиста, потому что самостоятельно нужно колоссальное количество времени потратить, чтобы хотя бы откопать проблему.

Тут как с животными, да не смутит сравнение - если кого-то постоянно бить током за попытку взять вкусняшку, то он никогда не будет её брать, а если каким-то чудом она всё же попадёт к нему, то тут же выбросит, ожидая удара током.

0
Это не нытье, человек пытается найти выход из ситуации. Уверена, после этого поста и поддержки, которую он тут получил, ему станет частично легче. Никто не обязан держать проблемы в себе. Когда некому рассказать то, что накопилось внутри (или есть кому, но знаешь, что тебя не услышат, скажут "держи проблемы в себе, не будь как тряпка, соберись !!") люди заканчивают самым печальным исходом. Парень молодец, что написал сюда
ещё комментарии
+8

Парень, одному справиться с таким очень тяжело, у меня очень похожая история на твою. Пыталась справиться сама, не получилось, к сожалению. Сейчас прохожу психотерапию, групповые встречи, плюс к этому всему антидепрессанты. Тут поможет только помощь специалиста. Конечно, есть шанс, что вы сам себе сможете помочь, но это очень тяжело (на мой взгляд). Напишите мне сюда:

likah7717@gmail.com

+8
Очень знакомая история, во многом сходится с моей. Я сделал ставку на отделение от родителей посредством женитьбы. Типа своя семья, свои правила, новая жизнь.
Ставка не сыграла))) Отношение жены сильно напоминало отношение родителей ко мне. Видимо, подсознательно выбрал знакомый паттерн.
А вот помог мне напарник по работе. Когда я был учеником, он без подколок доверял мне серьезную работу. Сейчас точно уже не вспомню всех моментов, но доверия и признания, которых так не хватало в семье, я наелся досыта. Самооценка поползла вверх) В общем, выступил он для меня в роли проводника психолога. Помог начать относится к себе по-новому, гораздо лучше.
Так что мой совет: найти такого человека. Думаю, в современных реалиях - это как раз психолог.
раскрыть ветку 6
+2

Я думаю, если я женюсь - они и жену загнобят...

раскрыть ветку 5
+6

Изначально не верная трактовка - сейчас и отныне всегда! - они над Вами не властны! При малейшем дискомфорте в общении с родителями: "Всего хорошего! Мы к себе!"

+1
Обруби связи, научись посылать нахуй
+1

Ты же отдельно живешь?

+1

Тогда выбирайте себе бойкую девушку

+1
А вы не о них, вы о себе думайте. В реальном времени. Думайте над улучшением качества вашей жизни.
+7
Вы сами знаете корень проблемы, прямая дорога к психологу и разматывать это клубок. Удачи Вам
раскрыть ветку 1
+5

Спасибо.

+13
Знаешь, легко не выйдет. Придется либо обращаться за помощью к специалисту, либо самому перешагивать через немогу раз за разом. Иначе никак.
раскрыть ветку 4
+6

Да я прекрасно понимаю, что легко не отделаюсь.

раскрыть ветку 3
+8
На самом деле это здорово, что ты свою проблему осознаешь. Потому что это облегчает ее решение. Я сама через это проходила. И не раз. Больно, трудно, но работает. Начни с того, что сильнее всего беспокоит. Можно прям расписать на листке - списком, а потом выбирать что-то одно и решать потихоньку.
+2

Ну и не тупи. Я как чувак ранее скептически относящийся к бастурме люто советую психтера. Намного проще пропить таблетки под рецептом чем годами искать смысл жизни

+1
Ты не одинок. Держись
+9
Заведи себе маленькую весёлую собаку, заботься, гуляй, люби. Меня после тяжёлого развода спасает только мой пёс. Ещё кстати бассейн хорошо помогает отвлечься от плохих мыслей. Не каждый может пойти в спортзал, а в бассейне как то попроще.
раскрыть ветку 1
+2

Я увидел коммент про "заведи пса", решил подтвердить, что это помогает сильно, особенно после развода, а потом увидел, что и у вас такая же ситуация

+6

Мне в похожей ситуации помогло несколько правил:

1. Доверяй себе

2. Уважай себя

3. Люби себя

Если коротко, то по первый пункт - это следование своим решениям, даже если не помнишь, почему их принял. Это заставляет задумываться обо всем на пару шагов вперёд и держать мозги в тонусе. Второй - о том, что говорили выше - если начинается внутренний крик на себя же, его надо остановить и говорить с собой спокойно, а главное - честно, в любых обстоятельствах, даже если решаете, резать ли через час себе вены. Третий - о поощрении себя за любую мелочь, словами или вкусняшками, позволением себе что-то сделать, что давно хотелось, но что-то мешало, и т. д.


Таким образом, честность с самим собой и доверие к себе потихоньку помогут повысить самооценку, и крики на себя сойдут на нет. До сих пор, бывает, молчу, чтобы не сказать то, над чем поржут, но стараюсь и это искоренить. Может, и вам поможет такая стратегия.

+3
Привет, собрат по несчастью. Справиться с этим очень сложно, особенно если делать это самостоятельно. Мне помогло то, что я нашла себе новую "семью", в которой меня не гнобили, не указывали мне что мне делать, а просто воспринимали меня такой, какая я есть. Это реально очень помогает избавиться от всего того пиздеца, что творился с психикой до этого. Хотя до сих пор (уже 4 года прошло) периодически ловишь себя на мысли, что подсознательно ожидаешь, что тебя сейчас одернут и расскажут, что ты все делаешь не так, что ты безрукая бестолочь, что ты всегда поступаешь неправильно, никому такая не нужна и т.д.
Попробуйте для начала найти себе нормальное окружение, друзей-знакомых, которые будут хорошо в Вам относиться. Когда немного привыкните к нормальному общению - можно задумываться и о личной жизни.
+3

Лан, тут уже все расписали на самом деле. Добавлю только, что ты, ТС, такой не один. Подобных случаев во всем мире как говна за баней, много. Я, ты и половина пикабу такие. Я сам много лет потратил, уговаривая себя что я никому не нужен. Просто используй советы, что тут пишут.


@WeddyA очень правильные вещи написала.


"Мне в похожей ситуации помогло несколько правил:


1. Доверяй себе


2. Уважай себя


3. Люби себя


Если коротко, то по первый пункт - это следование своим решениям, даже если не помнишь, почему их принял. Это заставляет задумываться обо всем на пару шагов вперёд и держать мозги в тонусе. Второй - о том, что говорили выше - если начинается внутренний крик на себя же, его надо остановить и говорить с собой спокойно, а главное - честно, в любых обстоятельствах, даже если решаете, резать ли через час себе вены. Третий - о поощрении себя за любую мелочь, словами или вкусняшками, позволением себе что-то сделать, что давно хотелось, но что-то мешало, и т. д."

+3
Как тут уже говорили, спорт или если ты совсем не спортивный любая секция по твоему вкусу поможет. Ты будешь в группе, где будут работать на результат и этот результат не ты. А это очень подстёгивает достичь чего-то. У тебя будет цель и опять же цель общая к которой ты пойдешь со всеми
раскрыть ветку 2
+5

Нифига работа в группе не подстёгивает. Потому что группа - это какие-то пидорасы, которые в лучшем случае просто бесполезны, а в худшем вредны, и должны страдать за свою вредность. Ну...я логику не любящего людей человека воспроизвожу. Она не верна, но она примерно такая.

раскрыть ветку 1
0
Ну тут же вроде не в любви дело, а в собственной самооценки и отсутствующего смысла существования? Или я автора не понял?
+5

Любовь - это не дар небес.

Это то, чему надо учиться. Как, например, вязанию или программированию.

Самостоятельно, в теории, по книгам, по видео - можно освоить. Но без практики никуда. Так что несколько этапов.

1. Заведи кота или крысу. Самые устойчивые в процессе обучения. Научиться любить зверюшку. Для начала. Любить и заботиться.

2. Родители сами не умели любить. Сложилось впечатление, что они и между собой не сильно ладят. Представим абстрактный пример: учитель вязания не умеет вязать. А должен научить других.  Ну вот такая ситуация. Он постоянно кричит на ученика, что тот плохой, ничего не понимает, при этом сам двух петель не свяжет. Что скажет ученик по окончании курса? Я СВОБОДЕН!!!  СВОБОДА - ЭТО РАЙ!!! (повторять пять раз в день)

И, если все-таки надо научиться - идёт к другому учителю.

Тут сложно принять совет,  но старого глупого учителя надо пожалеть: ему столько лет, а он не научился и никогда не научится, никогда не поймёт, как это здорово! (вязать, любить)

3. Совет про спорт очень хороший. Тренер на уровне хорошего отца: поддержит, подскажет, научит.

4. Остальные советы уже озвучили))

раскрыть ветку 1
+1

Вы очень классно написали. Я не ТС, но мне ваши советы кажутся очень важными и нужными, в случае необходимости помогу кому нужно будет.

+5

Вы - недолюбленный ребёнок, из-за чего с самооценкой проблемы. Вы считаете себя недостойным, не верите в свои силы, оттого и боязнь что-то делать. Зачем стараться, если все равно ничего не получится?

Решение проблемы, как мне кажется, заключается в трех плоскостях: прощении родителей, работа с психологом, появление в вашей жизни человека, который будет вас любить со всеми достоинствам и недостатками.  Сначала найдите психолога, может повезти с первого раза, а можно их менять, как перчатки, а толкового специалиста так и не найти. Но начните что-то делать, дальше проще будет.

Ещё важно не замыкаться в себе, не оставаться с горем один на один.

раскрыть ветку 7
+2

Спасибо

раскрыть ветку 6
+1
Не надо прошать родителей,просто отпустите злость, просто знаете, что вы лучше их, вы начали разбираться в себе, хотите стать лучше себя который вы есть, это уже большой прогресс. Большинство людей даже не видят своих поступков и не хотят их признавать. Я считаю что пост и самокритика это уже большое начало
+1
какие интересы у тебя помимо работы? попробуй "людные" мероприятия ман
раскрыть ветку 4
+2

У меня такая же фигня с бабушкой.Нос у меня большой,тело дрыщавое,тупая,нафига учиться иди работай,нафига тебе права ты же все-равно водить никогда не сможешь,за каждую купленную вещь меня гнобили деньги зря потратили и все в таком духе на любые начиния был один ответ «даже не берись»,когда я дома убиралась мне говорили не «спасибо» а «только пылисос передвинула».Итог:неуверенность,куча моральных травм,плохое качество жизни,всд.Начала ходить к психологу.Выводы исходя из проделанной работы.Моя бабуля закончила 3 класса она даже писать толком не умеет но жизни учила всех и она воспитывала так же как это делала ее мама,поливая дермищем детей они думали что им станет стыдно и они будут исправляться,это модель воспитания многих родителей тех годов.И да нос у меня бабушкин.Это перфикцианизм у них и они его передают поколениями.Каждый родитель воспитывает и передает программу своему ребенку,более сознательные родители видят ошибки и наоборот стараются не распространять их на детей.Так на подсознательном уровне девочки видящие что отец лупит мать в будущем так же каким-то чудом находят себе мужей которые их будут бить.Вобщем когда понимаешь почему человек так с тобой поступает то и проблемы связанные с этим (неуверенность,травмы) постепенно сходят на нет.Я себя насмльно заставляла общаться с незнакомыми мне людьми я для этого даже в менеджеры по продажам подалась чтоб побороть страх.Сейчас я живу в другой стране и не боюсь заговорить с людьми даже с моим плохим знанием языка в отличии от моего мужа с отличным немецким.

+2

Для начала прочтите книгу "Токсичные родители". Возможно найдете ответы как  и что делать.

+2
А по-моему, автор уже большой молодец, что несмотря на такой негативный опыт написал сюда.
Думаю, можно продолжать писать сюда. Читать и отвечать на комментарии неравнодушных. Это будет своего рода ступень к общению "в живую".
Желаю Вам сил) и, пожалуй усердия в достижении цели. Не опускайте руки, все получится)
+2

Чувак, я за тебя болею! Выбирайся из этого дерьма! Пусть все у тебя будет хорошо.

+2

"Как пережить свою трагедию", цикл постов , почитай обязательно... #comment_72914407

+2

         Я Вас понимаю, автор. У меня очень и очень похожая ситуация. На некоторые вещи нужно время, как мне кажется. Чтобы "переболело".
        Сейчас уже  у меня великий интерес до всего и вся. В детстве все мои интересы "корректировались", меня пытались направить в интересы, которые верные с точки зрения родителей. Тоже все действия критиковались, даже за естественные потребности общения могли отругать. А сейчас я так рада, что могу следовать своим интересам, и никто меня не пилит. Над "целями" родителей откровенно смеюсь, очень уж бредово все было(ну в духе"ты должна пойти на экономический в престижный вуз, закончить, сразу стать директором банка и зарабатывать много денег, в 25 купить квартиру(как дочка подруги) и сделать шикарный ремонт в квартире родителей(как дочка подруги), а если еще и английский будешь знать(как дочка подруги), то тебя везде  с руками оторвут. Как не хочешь экономический? Вон дверь, иди на улицу! А если живешь тут, то будь любезна подчиняться"). А по внешности как проходились.... вначале перемелют про мою внешность, потом мать удивлялась " ну ты же хорошенькая, чего такая закомплексованная?". Я сейчас вспоминаю, аж смешно. "патлы нужно отстричь, ладно бы красивое что-то было", ахахах у меня сейчас такие чудесные волосы, подруги по тихому завидуют. В чем был интерес чмырить проходящего мимо ребенка, я не понимаю до сих пор.
       У меня так же случаются эти воображаемые голоса , что бы сказали родители, когда что-то делаю новое для меня. Но в общем мне не мешает, иногда сильнее грузит это, иногда даже помогает,типа конструктивная критика. Я, правда, ходила на терапию. У меня к себе самой отношение было(как и вдолбили мне родители) , что я полное ничтожество, всем должна, никто меня не может любить и хорошо относиться, что если осталась без работы, то дома на правах раба. Не то , что бы я себя самобичевала, но при контакте с людьми я себя ставила как бы чуть чуть ниже. Самое ироничное, что моя зашуганность со стороны смотрелась как гордость и надменность.
        С мужем у меня вначале сложились отношения по заложенному стереотипу. Но со временем муж меня понял и поддерживает сейчас, мы давно вместе, и все поменялось, я получаю много заботы.

         Я понимаю Ваш страх что-то делать(например познакомиться с девушкой), но:
1. Вам надо понять, что Вы лучше, чем Вам вдолбили.
2. Даже если будет неудача, то это случается со всеми. И если, допустим, девушка от Вас морозится, то это не Ваш человек, такое случается.
         Да,это звучит банально. Но придет время  и эти 2 пункта дойдут "через голову". Мне на терапии часто это повторяли. Но прошло время, у меня переболело,прежде чем я смогла осознать этот момент.
         Время вылечит. Главное, что Вы все понимаете. Многие не понимают, откуда идет дискомфорт, но чувствуют подавленность.
         Но терапию добавить я бы посоветовала бы, помогает, если это все влияет на качество жизни, то лучше терапия.  Одни и те же слова осознаются по-другому.

+2

Дружище. От всего помогает музыка. Ну и спорт. Я бы на твоём месте (хоть мне и сложно представить себя на твоём месте) занялся чем угодно. Да хоть купить гитарку. Учить песенки. Чисто для души. Займись тем что может приносить удовольствие. Мне вот нравится играть в компик, там немного социализации. Хотя в нашем комьюнити.. в общем нужно что-то в чем ты будешь отводить душу. Купи гантельки себе. И не надо рекордов, просто тягай иногда для себя. Мне ещё нравится ухаживать за цветами или заниматься Уборкой! Да, именно уборкой. Главное занять руки. Ну и делать всё для себя.

Травма она пожизненно, но от тебя зависит сгладить углы и закопать глубоко в себе или обострять углы.

Если хочешь можем пообщаться пиши канал связи)

+2

Если хочешь, пиши,пообщаемся. Может удастся тебе помочь 🤷♀️

раскрыть ветку 6
+1

Хочу. Куда написать?

раскрыть ветку 5
+1
раскрыть ветку 4
+3

В который раз это пишу, но повторюсь, счастливых людей которые встречались в мой жизни объединяло одно - идейность: они нашли себе цель и просто загоняются по ней в крайность: спасти всех собак с улицы, облететь весь мир, даже есть человек который просто ублажает себя любимого, у него цель такая радовать себя всем - и они счастливы

+1
Прям как у моего бойфренда. 4 года ушло на приведение его в чувства, зато в этом году получил повышение и переехал в свое первое, правда, пока съемное жильё . Поговорите с девушкой. Вдруг она решит вписаться, как я четыре года назад. Знающий зачем видит любое как.
+1

Мне однажды помогло альтер-эго. Личность с другой внешностью, другим именем и другим образом. У неё хватало храбрости на общение и приключения, она умела смеяться и громко разговаривать. Она была глупой и яркой, её было не жалко – ведь это не я. Все её фейлы были забавными и работали на укрепление образа раздолбая. Помогло только в качестве временного костыля, но первый здоровый социальный опыт был получен именно так. К сожалению, с врачами тогда не повезло, пришлось выкарабкиваться самостоятельно.

+1

Попробуй придумать себе и заняться каким либо делом (любым, - посадкой кактусов, ремонтом, любым спортом, прогулкой) - главное мленьким, небольшим, что бы было просто и добиться в этом деле успеха - например собрать коллекцию кактусов, что то выиграть в спорте, прогулку превратить в путешествие) - не обязательно что бы успех был большим, главное что бы это дело было логически завершено. Поможет)

+1
есть книга Сьзан Форвард “Токсичные родители” и еще много много книг на тему абьюза в семье. Могу скинуть. Сама не читала. Записала себе в заметки. Нашла у людей которые, учились жить заново. И справляются🌸
+1
Меня в детстве морально уничтожала мачеха, а отец бухал. Все травмы из детства по сути.

Но мне помог Буддизм. И я не какой то религиозный фанатик, поэтому я советую
раскрыть ветку 1
+1

Сочувствую Вам как и топикстартеру (ну и себе, что уж там, выросла без отца со всеми вытекающими). Кстати, о буддизме, согласно концепции бардо смерти и перерождения, родителей всё-таки выбирают. К сожалению или к счастью, но есть о чём подумать ;)

+1

ТС, а Вы с какого города?

+1
Займись спортом, мне очень помогло в жизни. Особенно когда приносит результат
раскрыть ветку 5
+15

Когда жизнь не в радость, то чем бы ты не занимался - это скууучно, и быстро надоедает. Невозможно в таком состоянии ничего нового начать, если это не является производственной необходимостью. Новые дела можно начинать только выйдя из такого состояния, как у автора.

раскрыть ветку 2
-1
Как раз когда ненавидишь себя качаться самое то, как наказание.
раскрыть ветку 1
+1

Тоже считаю, что спорт поможет.  К тому же это способ найти новых друзей.

+1

Спасибо за хороший совет.

0

Привет. Только увидела твой пост. Прошло всего десять дней, но захотелось узнать, как ты?

раскрыть ветку 3
+1

Привет. За 10 дней мало что изменилось, но я стараюсь. Дали много хороших советов, которым стараюсь следовать, появился новый круг общения. Но говорить о каких-то глобальных переменах пока рано.

раскрыть ветку 2
+1

Я хотела сказать, что понимаю тебя. У меня очень похожая ситуация.

Я желаю тебе счастья и удачи.

раскрыть ветку 1
0

Ну тут брат работы как говна в яме! 1. Надо обратится к психологу. Это не зазорно-это эфективно. 2. Начни работу сам над сабой. Тебе нужно хобби. Причём что то спокойное и на ранних этапах не требующее внимания других людей. Например начни склеивать модели танков/самолетов/всего сразу.  Через какое-то время у тебя обязательно получится хорошо сделать. И ты почувствуешь наслаждение от собственной работы. Так ты потихоньку поймёшь что ты чмо, но чмо которое круто что то делает. Далее со своим хобби ищещь тахже как ты и вставляешь работы на обозрение. Кому то да понравится. Тут ты поймёшь что тебя оценили. Далее идёшь на конкурсы. И вот ты уже конкурируешь, ты показываешь себе и другим что можешь быть лучше. И да, ты не чмо.

0

Тут уже многие говорили, что нужно к спецу обращаться. Добавлю свой голос ЗА.

У меня было и есть некоторое количество проблем схожих. Конкретно ТС я даже диагноз могу его подсказать. Пусть погуглит "выученная беспомощность".

Одно время ходил к бюджетному специалисту. Помогало, но было медленно. Туда можно было ходить всю жизнь. Типа чайной ложкой озеро вычёрпывать. Нельзя сказать, что эффективность равна нулю, но слишком уж низок КПД.

Сейчас уже около 8 месяцев хожу к дорогущему спецу, отдавая по 5 тыщ в неделю. По деньгам приходится изворачиваться, экономить, но то, как тучи над жизнью разгоняются - оно того стоит.

Я, кстати, сам бы до спеца не дошёл. Потому что считал себя не достойным исцеления. Типа, терпи лошара, номер твой шестой. Мне очень сильно помогли. Нашли, уговорили попробовать. А раз ТС сам активно помощи ищет, значит у него не всё так мрачно.

0
Коллега...
у вас (нас) выученная беспомощность. Хотите, дам координаты психотерапевта? Мне помогает
0

Чувак, ты в каком городе живешь?

0
Психотерапия, ну и работа над собой. Если хотите что-то изменить, сначала нужно заставить себя действовать. Например, заговорить с кем-то и продолжить общение. Это длинный путь, но все возможно, если вместо концентрации на отношении к себе в прошлом , начать жить настоящим, где в отличии от прошлого, вы все решаете сами )
0

У тебя была комната! счастливчик. А меня почему-то не понимают или притворяются что не понимают почему я снимаю отдельно жилье - просто не было своего уголка в детстве. Не было. Если и были такие моменты чтобы взять книжку и почитать - то разве что временно, нет нет - но кто нибудь будет доебываться. А сейчас я компенсирую то время тишиной и покоем.

0

Тета-хилинг, Access bars... Кому то помогает

0

смысла в жизни - нет. смирись и делай что хочешь) главное ничего противозаконного )

0

    Важно не то,что сделали с твоим детством,а то что ты сделал с этим...

0
Тут только русское похуй поможет. Тоже на подкорке.
0
Сделайте функцию для записи алкокомментариев.
История безумно зацепила, но писать это все в комментариях лень!
лЛ, возьмите меня к себе, ))
0

Красавчик!!!

0

О, и ещё не думаете завести питомца? Кота или собаку? Они любят просто так, а вам это нужно. Как и всем нам.. Людей лечат общением с животными, почему бы не попробовать? Безусловная любовь этих пушистиков (или не пушистиков, тут на ваш вкус) исцеляет..

0

Привет

1. Сочувствую вам и понимаю.

2. Если доктор не помогает - это плохой доктор, нужно найти нового.

3. Арт-терапия любого типа поможет существенно снимать стресс. Без цели научиться суперкруто что-то делать! Просто творчество, любое. Хоть картины по номерам закрашивать. Очень успокаивает и приводит мозг и нервы в равновесие. Медитативненько.

4. Спортзал или любые другие занятия спортом. Опять же, не ставя себе цель накачаться, похудеть прямо обязательно или что там ещё. А просто привести здоровье и выносливость в хорошее состояние. Если страшно и боитесь, что будут смеяться - начните дома. Гантели, турник и работа с собственным весом - и через полгода вас будет не узнать. Можно ещё раз в неделю для себя фотографироваться. Результат потом удивит

5. Меня в свое время здорово вытащили из негатива два чудесных человека: О`Генри (можно читать прямо все залпом) и наш писатель, Михаил Веллер. К последнему можно относиться по-разному, из-за его эпатажности и резкости высказываний на публичных выступлениях, но у него потрясающий слог и сюжеты. Конкретно вам я бы посоветовала прочитать "Приключения майора Звягина", это сборник рассказов. Но начать со второго рассказа, а самый первый оставить на последнюю очередь. Эта книга не о войне, а о том, что сила духа и доброе слово могут очень многое. Расслабиться и посмеяться помогут его же "Легенды Невского проспекта".


Ну и пытаться общаться по сети просто с людьми. По себе могу сказать, что нааша психика более гибкая, чем кажется. И если вам кажется, что вы неудачник, у меня есть один однозначный аргумент против: вы выжили и все ещё боретесь. А это не так мало.

0

Как со спортом? Надо с него начать. Но не бессистемно и резко, а по немногу. Сначала зарядка, потом общее офп и тд. Если интересно, могу пару источников посоветовать почитать, сказать про зарядку. А потом стоит взять персональные тренировки месяца на 3-4 в зале, чтобы технику тренер контролировал. Ну а потом и самому для здоровья уже заниматься.

А с хорошей физической формой и дух крепче

0
Случился в моей жизни черный период.Чтобы я не предпринимал в лучшем случае заканчивалось ничем,в худшем проваливался ещё в более глубокую жопу.На итог окончательно потерял уверенность в себя,испортил со всеми отношения,стал сам себе отвратителен.Чтобы выйти из этого тупика,стал пытаться достигать успеха в том,на что я мог повлиять-бросил курить,начал подтягиваться и т.д.Мелочи конечно,однако именно они мне тогда и помогли вновь вернуть самоуважение и веру в свои силы.Получилось это,значит и другое тоже получится.Постепенно так все и наладилось.Возможно мой опыт в чем-то поможет автору поста.Начать с малого,с решения какой-нибудь небольшой проблемы,одержать маленькую победу и двигаться к большему.Так и радость и вкус жизни,глядишь,придут.
0
Не в качестве психотерапии, но может хотя бы настроение поднимет: М. Веллер, "Что такое не везет и как с ним бороться"

Это художественные рассказы, не лечебное)
0
Болтай, в очереди, в магазине, с прохожими, тут там о хорошем...
0

На яПлакал рассказ есть, "Кирпичи" Unique автор. Почитай. И найди себе такого друга/наставника. Ломать надо барьеры эти. Всё ты можешь, если захочешь. А научиться хотеть - не так уж и сложно.

0

Вам прямая дорога к психотерапевту. То, что вы все вот это тут озвучить смогли уже говорит о том, что не все потеряно!

0

Привет, у меня такая же проблема, удалось разрешить процентов на 70) Если что я в Питере, можем просто встретиться, погулять. Думаю приятные эмоции тебе не помешают😊

0
К психологу... И, чем быстрее, тем лучше. Жить начнёте по новому!
0

@Mr.Grampsy не платите шарлатанам психологам а-ля поболтать ни о чём и обо всём. Мне помогла когнитивно-поведенческая психотерапия (или когнитивно-бихевиоральная). Но нужно над собой работать, это долгий процесс. Удачи вам.

0

Начни ходить в тренажерку. Серьезно, это помогает

0

Меня вот знакомая подбила на марафон исполнение желаний, не знаю можно здесь ссылки ли оставлять, если что пиши в личку..... Прошла, говорит начала новую жизнь) как знать, попробуем вместе? Мне потому что тоже говорят иди к психотерапевту.Обожаю психологию, но на практике это просто слова! Прочла много книг... Не помогло( И зная нашу медицину нунафиг) и на антидепрессанты не решусь. Очень хочу сама выйти и поменять свой разум и отношение ко всему)

0

Автор, у меня вопрос, а какие сейчас отношения с родителями? Вы часто общаетесь? Пытались ли донести до них, будучи взрослым человеком, что они делали ошибки в вашем воспитании?

раскрыть ветку 2
+3

Сейчас - никаких отношений. Нечастые звонки, как дела - хорошо - пока. Смысл объяснять, если уже все сделано? Машину времени не изобрели...

раскрыть ветку 1
+1

Жалко просто, что они так ничего и не поймут. А потом в старости еще начнут требовать к себе внимания и заботы.

Не понимаю, зачем заводить детей, если не можешь дать им любви.

Главное, когда будут свои дети, не повторять их ошибок!

0

Эта жизнь у вас не удалась. Попробуйте следующую.

0

Уже не раз написано, но повторю ещё раз: иди к психотерапевту.

0

Это не бред, это реальность.

0
http://www.detki-v-setke.ru/ мне помогает программа ВДА...
0

Насчет того, как не нарваться на хренового спеца - попробуй поискать или психоаналитика фрейдо-лакановского толка (в идеале, в Питере точно есть), либо КПТшника (КПТ - когнитивно-поведенческая терапия).

Опять таки, если в твоем регионе спецов нет, никто не отменял работу по скайпу.

0

Спорт, хобби, хобби,спорт! И учись ценить свои достижения,даже самые маленькие.Вопрос в пониженной самооценке,ее повышают собственными результатами.

0

Кем работаете?

раскрыть ветку 5
+2

Программист. Компьютер в детстве был еще одним местом, в котором можно укрыться от криков и нападок. Со временем хобби перешло в работу.

раскрыть ветку 4
+2

Тогда можно брать подработки у частных лиц. У меня есть хороший программист, странный парень, но мы отлично общаемся. Вот повод для знакомства. Такие друзья как вы (не говорю о бесплатной помощи) каждому нужны. Бывают люди, которые и при обращении за помощью, очень позитивные.

0
В каком городе? Коллеги, кстати
раскрыть ветку 2
0

А пойти к психотерапевту вам религия не позволяет?

раскрыть ветку 20
+3

Да можно. Только как узнать, реально человек хочет помочь, или "О, опять мешок с деньгами пришел"

раскрыть ветку 9
+7
Сам с такими же установками жил. В мае того года от стресса на работе перекрыло и я решился на поход к психологу. О выборе вопроса не стояло, искал бюджетный вариант за 1000р/консультация. И я тебе могу сказать, что мне это помогло, первые 2 месяца мы встречались раз в неделю, потом 2 раза в месяц и в ноябре я совсем перестал ходить. Так жк очень тебе советую набрать в ютубчике «Radio MANGO» (не сочти за рекламу, я у них проходил курс по самоанализу).
Еще посоветую как можно скорее обратиться к психологу, да это страшно, да это может быть больно/неприятно, НО оно того стоит, поверь. Это сложная, порой невыносимая работа над собой ради своего счастья и здоровья. Я хочу верить, что мои слова хоть каким-то образом помогут тебе. Желаю успехов)
раскрыть ветку 1
+3

Сходите в ПНД к психотерапевту, это бесплатно и на учет вас не поставят и деньги сосать из вас не будут. Как минимум подберут АД, которые стабилизируют состояние, уберут ангедонию. А если повезет, то и психотерапия будет нормальная. В любом случае ничего не потеряете, а делать что-то надо обязательно, а не тянуть дальше с мыслями "все равно врача нормального не найти".


И не будет лишним почитать что-нибудь самостоятельно. Для старта отлично подходят книги Курпатова, у него целая серия по неврозам, расписано доступным языком, что, почему и что со всем этим делать.


Касательно ангедонии - найдите занятие, которое не требует участия посторонних и занимайтесь им через силу. Интерес придет позже в процессе, когда будете наблюдать прогресс, что получается то, чего раньше вы боялись. Только занятие, не связанное с сидением за компом. Нужна смена обстановки, а комп у вас ассоциируется с бегством от пугающей реальности.

+1

Смотри отзывы в интернете ну и за своими ощущениями следите во время терапии. Если понимаете, что вас не слышат, это повод задуматься.

0

У меня похожая ситуация. Общаюсь с психотерапевтом по скайпу. Можешь мне написать, расскажу как это выглядит, к чему готовиться, дам контакты, да и просто поболтаем. https://t.me/VesninAndrey

0

Если в Москве - могу порекомендовать проверенного. Уверен справится с вашей проблемой.

раскрыть ветку 2
0
иди на групповые занятия.
-5

От "жить не в радость" доктор не помогает. Доктор помогает только если "хочу умереть". А автор не хочет умирать, просто ему, и миллионам других людей, жизнь удовольствия не доставляет. Это грустно, но это обычно.

раскрыть ветку 9
+8
Помогает, ещё как помогает. Психотерапевт, ну, или хороший психолог, исправляет не только сложные проблемы. Побороть страхи, обрести уверенность, пройти по детским травмам и их распутать - все это они могут сделать.
+2

Доктор не помогает, а психолог или психотерапевт - вполне

0

Доктор не помогает. Может, помогут дельные советы по выходу из ситуации, новые знакомства, которые помогут хотя бы частично забыть все это и выкинуть из своей жизни.

раскрыть ветку 6
ещё комментарии
-1

Посмотрите видео с канала Бурхаева. Особенно из ранних - 2012-2013 года.

https://www.youtube.com/user/ctcburkhan

-5
Знаешь что, кончай ныть, вот серьезно. Ты уже взрослый, с родителями не живешь, они на тебя не влияют и не могут, а все что ты не делаешь, ты не делаешь сам и по своему желанию. Есть проблема, решай ее, а не беги, если хочешь изменить свою жизнь. Перестань перекладывать ответственность на свое детство, тогда да, у тебя не было шанса завести друзей, а сейчас все при тебе для этого. Нравится девушка, позови ее погулять, в кино. Самое страшное, что может случится, это она откажет и все. И это тоже не так уж страшно по сути. И перестань себя накручивать
-9
Дом был, семья была. Комната была своя даже! Очевидно кормили, одевали, обували, заботились. Вырастили. А помнит ТС почему то только упрёки и насмешки. Да все наверное через это прошли. Просто в жизни есть такой момент, когда тебя не воспринимают всеръёз, как личность, а чтобы ты не вырос тюфяком или быдлом-пытаются хоть как то воспитать, да в пустую голову хоть что-то вложить, научить элементарному(да, может неприятно, слишком грубо, ведь не каждый родитель психолог) Достаточно взять на себя ответственность за свою жизнь, самому себя не гнобить и принять себя самого всеръёз
-9

Целенаправленно - никак. Просто живите и работайте. Старательно работайте. Но однажды все внезапно и резко изменится. Никто не знает, что именно произойдет и как все закончится. Но интересного и удивительного будет много, это точно.

-13

Научист играть на губе,Брынк брынк и пофиг

раскрыть ветку 4
+14

Если нечего сказать - проходите мимо.

раскрыть ветку 3
0

Парень, друзей надо. Хобби какое-нибудь для начала, желательно подразумевающее совместные тусовки.

Покатушки на великах, да хоть шашки. Общие интересы объединяют, да и вовлеченный человек меньше стесняется.

Родственники дальние, братья двоюродные и тд? Там возможно тоже родственная душа найдется.

Удачи, не опускай руки.

-11

А я от души,помогает

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: