На волне про отношения в семье, отношения к браку и т.п⁠⁠

Доброго дня или иного времени суток. В комментах к волне постов про проблемы в семье, отношениях к браку, обсуждениях РСП и т.д. нередко пишут – а где нормальные, счастливые семьи, почему они не постят про свою жизнь. Ну и как справедливо замечено – а о чем постить-то? Счастливы и хорошо. Не снимать же трусы и бегать с воплями в безмерном счастье. В целом оно понятно, но подумалось мне, что, возможно, кому-то может быть интересно, как и на чем основаны отношения в тех или иных семьях, которым живется в счастливо и хорошо. Вот и решил поделиться своим примером. Было бы интересно узнать, как организовали свои отношения другие люди, к которых все хорошо.

Я женат 7 лет, с будущей женой познакомился в 27 лет, ей было 26. На тот момент состоял в отношениях, которые уже были «на краю» и окончились через два месяца после означенного знакомства. Через два месяца мы начали встречаться, еще через четыре сьехались, еще через полгода расписались. Познакомились мы в туристическом походе, где я был инструктором, а она одним из моих клиентов. Это преамбула. Теперь про отношения в нашей семье и их основы.

Во-первых – «Личное пространство». Все «физическое» у нас общее – она может взять любую мою вещь без спроса, а я ее. Главное, что бы эта вещь не была последней (касается расходников и тогда надо спросить или хотя бы уведомить) и\или была возвращена в тоже место и в том же состоянии (если это возможно). К личному пространству относятся по ящику в шкафу и любая информация личного характера (переписки, файлы на компах, телефонах и т.п.). Большая часть носителей запаролена, но не спешите писать о недоверии и прочем – пароли нужны от гостей и случайных людей. У каждого из нас хранятся пароли ото всех устройств и хранителей информации партнера. Во-первых – это и есть то самое доверие. Во-вторых – если что-то случиться, то партнер сможет получить всю информацию, которой обладал пострадавший в этот момент. Так же все документы лежат в едином месте и у каждого есть оцифрованные копии всего. Я могу взять ее телефон без спроса и взаимодейстовать с ним как я считаю нужным, она тоже может с моим, то же с компами и т.д. Но мы не лезем в переписки – это личное пространство. Почему так? Потому что муж, жена – не важно, это человек. И у человека должно быть пространство, где он может побыть на едине с собой, со своими мыслями и чувствами. Сомневался ли я в подобном подходе (суть читай – в честности партнера) – по началу да. Но доверие было заслужено временем и честностью.

Второе – «Коэффициент некайфовости». У нас нет обязательных домашних обязанностей. Грязная посуда? Нестиранная одежда? Вынос мусора? У кого есть время и силы – тот и сделает. Я отработал 10 часов и «мертв». Она отработала 10 часов и «мертва», а посуду помыть надо – сама не помоется. Как быть? В процессе обсуждения дня, общения и планирования времени кто-то из нас понимает, что ему это сделать реально проще, чем партнеру. Идет и делает. Без векселей и подсчетов. Ведь мы партнеры и поддерживаем друг друга. А если появляется явный перекос (бывало и с мой и с ее стороны) – то мы поднимаем этот вопрос. Но не претензией, не счетом, а участием: (напр.) «Дорогая, у тебя точно все хорошо? Ты постоянно уставшая, заебаная.» - и получаем фидбек. В ходе разговора мы не только узнаем о проблемах, которые упали на плечи партнера (и о которых он, редиска, почему то не говорил), что полезно, но и попутно поймем – партнер «обленился и ножки свесил» или ему реально херово. Если о частностях вот два примера: 1. У нее были проблемы с документами по ИП, а я был в разьездах и она не хотела меня дергать – по итогу дома бардак и срач. 2. У меня был очень тяжелый «разрыв» с другом детства и я долго не осознавал, что по мне это ударило очень сильно. По итогу большую часть дел по дому делала она, потому что у меня был сильный приступ апатии и я забил хер на домашние дела.

Третье – «Общение через рот, слушать ушами. Уважение». Мы стараемся не скрывать свои эмоции от партнера. Если кто-то кого задел или обидел – мы не копим обиду и не ходим сердитые. Просто сразу говорим – ты меня обидел\а. Если обидевший считает, что он прав – будем обсуждать. Вдруг реально прав? Да, это может занять и час, и два. Однажды это заняло !4! часа (причем в ночь), но главное, что выясняется истина, которая удовлетворит обоих. Можно сказать – да так свихнуться можно, да и время где найти на подобные диспуты. Но это инвестиции в надежные отношения. Невысказанная обида или притензия – это фундамент для ссоры и агрессии. Обиды будут копиться, пока человека не прорвет. И тогда вы уже ни то что 4 часами не решите проблему, а может и четырмя днями. А то и неделями. А может и вообще импульсивно совершите какое ни будь непростительное деяние и разойдетесь. И это не считая того времени, которое партнер будет находится в дискомфорте после перенесенной обиды.

Четвертое – «Партнерство». Мы четко осознаем, что мы меняемся. Я уже не тот парень, которого полюбила она. Она уже не та девушка, которую полюбил я. За восемь лет отношений мы поменялись. Безусловно, основные «характеристики» остались те же, но дьявол кроется в мелочах. Поэтому мы никогда не отрицали вероятность развода и расстования. И мы относимся к этому пониманию мягко. Если кто-то из нас перестанет быть тем человеком, который нужен, которого мы хотим, то что делать? Ходить «налево» - это только секс. Вторую семью заводить – а зчаем первая, если ищешь другого. Поэтому мы именно партнеры. Нам хорошо вместе и мы хотим, что было хорошо и дальше. И каждодневно работаем над этим.

Последнее, пятое – «Право «вето» и поддержка». У каждого из нас есть право «вето». Любой из нас может запретить другому что угодно. Буквально. И либо исполняй, либо иди нахер. Это, наверно, если не самый лучший инструмент, то один из лучших. Это очень серьезная штука, поэтому она очень официальна. Нужно сказать «я накладываю вето». Не «прошу», «хочу» и т.д., а именно так. Сначала может показаться диким, но это идеальный инструмент сдерживания и баланса. Представьте, что вы с партнером сидите на электрическом стуле и у каждого есть пульт от противоположного. Будете оставаться с партнером, который готов бить вас током ради того, что бы вы не делали то, чего он не хочет? Не знаю, как более понятно без большого текста обьяснить концепцию этого инструмента. С другой стороны находится абсолютная поддержка. Буквально. «Хочешь сменить работу? Не вопрос – давай подведем бюджет и расчитаем, как это сделать. Хочешь научиться играть на гитаре\в шахматы\кодить? Не вопрос – давай узнаем как это можно сделать.» Мы поступаем так, потому что каждый из нас – отдельный человек. У нас есть и общие цели, и частные. И если мы мешаем партнеру развиваться туда, куда он хочет – какие тогда мы партнеры? Мы должны помогать друг другу, стараться всеми силами помочь достигнуть желаемого и разделить радость достижения с любимым человеком.

Итак вышло много, посему закончу. Спасибо за уделенное внимание!