Моя история. Насилие в семье⁠⁠

Добрый вечер. Хотела бы просто поделиться своей историей, выплеснуть наружу хоть малую часть того, что чувствую в последнее время.
Ещё пару лет и мне 30, но я всё не могу отпустить злость и обиду на маму. Началось всё с детства. Наша семья состояла из 4х человек: мама, "он" (язык не поворачивается сказать на него "папа", поэтому будет просто "он"), сестра и я. С самого раннего детства я помню хорошие воспоминания, мы жили небогато, но плохое особо не запомнилось. Потом у "него" начались проблемы с алкоголем. Мама боролась, наверное как могла, истериками, за что "он' бил ее, бил посуду, разбивал мебель(бабушка даже потом нас похвалила за то, что поменяли стекла в старом буфете, она не знала почему). В какой то момент они купили спутниковую тарелку. Ну и конечно там было много каналов и, в том числе, взрослых. "Он" мог напиться, включить этот канал и ну вы сами понимаете, потом уснуть. Когда мне было в районе 10 лет, мы с сестрой и подругами играли во дворе, потом я зачем-то забежала в дом и увидела "его" спящего и со спущенными штанами. В том возрасте я уже понимала, что этого я видеть не должна была, и быстро убежала. Но "он" проснулся, встал и позвал меня, до подруг я не успела добраться. "Он" усадил меня на диван и сказал, что подумал сначала, что это мама заходила, но она же на работе. И начал рассказывать про девочек и мальчиков, так сказать наглядно, закончив всё это моим первым оргазмом от языка. Это стало началом. В детстве я страдала энурезом и меня будили ночью, чтобы я пошла в туалет. Теперь "он" сначала лапал меня, дрочил моей рукой, а потом, когда я просыпалась, делал вид, что просто будит меня. Я знала что так быть не должно, но.. Это интриговало и в какие то моменты, было приятно. Не знаю, до чего бы всё дошло, но я рассказала обо всём сестре. Оказывается, с ней "он" так же развлекался. Тогда мы всё рассказали маме. Многое стерлось из памяти, но, по итогу, "он" остался в семье.
Через несколько лет "он" опять начал меня лапать, я снова рассказала сестре и вместе - маме. "Он" обещал, что больше не будет, что бросит пить. Спойлер: ничего подобного. "Он" пил, пил постоянно. К "нему" уже не было не то, чтобы чувства любви как к отцу, но и уважения. И ещё. Я боялась "его", что " он" опять прийдёт ночью. От этого я просыпалась часто, сон стал беспокойным. Даже была мечта - чтобы кровать могла раздвинуться и спрятать меня под низом.
Спустя еще несколько лет, я была уже студентка и жила в другом городе, как и сестра, "он" стал требовать что бы мы приехали и помогли с консервацией (мама была у родственников). Что мы и сделали. Сестра гуляла с друзьями и на ночь я осталась с "ним" одна. "Он" пришел голый, лег рядом и сделал вид, что принял меня за маму (на секундочку мы совершенно не похожи). Я от "него" отбрыкалась, "он" типа проснулся и на следующий день я вернулась в общежитие. На тот момент я уже встречалась с будущим мужем, но таки не смогла ему всё это рассказать. Потом "он" звонил с претензией чего мол уехала, а работать кто будет..
Прошло ещё пол года. У меня зимние каникулы, мама опять уехала. На тот момент мой тогда ещё парень тоже вернулся в наш родной город. Я просила его остаться у меня, а под утро он уходил домой. В какой-то из дней любимый не остался на ночь. Тут случилось пиковой событие. Именно в эту ночь "он" опять "перепутал", как мне было сказано потом. Я вырывалась, я кричала, я била и, наверное, мне повезло, что "он" был сильно пьяным, но я вырвалась, надела, что первое попало под руку и сбежала. Среди ночи я стояла в кофте и колготках на остановке и звонила любимому. С тех пор он меня забрал к себе. Потом были звонки, были оправдания, что это всё водка, были призывы к сочувствию... Я всё рассказала сестре и маме, обе были у родственников, в России. Мама вернулась, сначала сказала, что выгонять "его" не будет, но они не пара, но спустя несколько месяцев, у них всё наладилось ("он хороший, когда не пьёт, а пить он пообещал бросить"... Не бросил).
Несколько лет мы не общались. Я была обижена, я злилась, я была потеряна. Спасибо моему мужу, он помог мне очень, помог выйти из этого состояния. Потихоньку я снова начала общаться с мамой. Мне казалось, что она всё поняла и осознала. Я поняла ее зависимость от него (в основном финансовую). Худо-бедно, но отношения наладились.
Итак прошло ещё 5 лет, этот год, лето. Мама говорит, что не общается с сестрой уже месяц. Я не спрашиваю почему, это их дело (теперь живу очень далеко от них, поэтому не особо вникаю что и как в семейных дрязгах) . Да и у сестры своеобразный характер. Но в каком-то разговоре мама всё же проговорилась почему: сестра не хочет отдавать трехлетнюю дочку к ним в дом на неделю. После услышанного меня начинает трясти, я заканчиваю разговор, но меня не отпускает и через пару дней. Звоню сестре и узнаю, что по сути это была не просьба пообщаться с внучкой, а требование, причём не мамино, а "его".Да, там сложные отношения, всего не напишешь, но даже не поздравить ребенка с днём рождения, а потом требовать к себе.. Да, у меня опять унесло крышу. Примерно как тогда, давно. Много чего вспомнилось, были истерики, как я отработала это время, даже не знаю.. Я понимала, что наконец-то время расставить точки над i . Я ждала звонка от мамы. И она позвонила неделю спустя, как ни в чём не бывало. У меня были к ней вопросы, но главный: как она может подвергать риску ещё одного ребенка? На что мне ответили: она будет спать со мной, ничего не случится, я буду за ней следить (угу, так же как и за нами).
Я пыталась получить внятное объяснение.. Ну живёшь ты с "ним", ну живи.. Зачем ставить под удар ещё одну девочку, ведь если "он" не выполнил даже обещания бросить пить, то риск есть, что "он" продолжит развращать.. "Он" же не понёс никакого наказания.. И опять таки, она не рассказала причину ссоры сразу, значит понимала, что не права и не стоит это озвучивать мне... Но я так и добилась до голоса разума мамы. И после этого я не могу с ней разговаривать, я не хочу чтобы она хоть что-то обо мне знала. Но она пытается пробиться через свекровь и мне от этого даже противно. Выводы не сделаны, ведь даже в этой ссоре, по версии мамы, виновата сестра, это она якобы меня уговорила не общаться с ней. Т. е. человек просто не признаёт ошибки. Можно ещё много чего добавить, но пост и так получился очень длинный и со своей стороны я добавила ключевые моменты.
Что же сейчас? Я просто устала. Устала от последствий насилия, устала от истерик и нестабильного поведения, когда ситуации заставляют воспоминания оживать. Я устала в счастливой семейной жизни с мужем думать почти каждый день о самоубийстве. Я этого никогда не сделаю, но как отключить эти мысли не знаю. С подросткового возраста мечтаю пойти к психологу. Всегда не было на это денег, потом времени. Теперь понимаю что это крайне необходимо. Поэтому буду искать..
Спасибо тем, кто прочёл. Надеюсь мне станет легче.