Мой план на жизнь
Смотрите, я написал себе план на жизнь. Любой уважающий себя человек уделяет время планированию. Кто-то пишет план на день, кто-то на неделю, а я решил замахнуться на время всего моего существования. Ни в коем случае не используйте мои разработки, они же мои. Я вам только хвастаюсь. Украдёте — засужу.
Для начала я закончу университет. Я поступил на лингвистику, но она мне не пригодится. Я пойду экономистом. Всегда мечтал им стать, но как-то не складывалось. Сейчас я полностью уверен, что у меня получится. Устроюсь в банк клерком. Чем больше офисной работы дадут, тем мне будет лучше. С будущей женой я познакомлюсь в автобусе. Это случится вечером, часов 8-9 я буду уставший возвращаться с работы, а напротив меня у девушки из сумки выпадут наушники. Я подниму из вежливости, посмотрю на неё, а она на меня, и в глазах у нас пронесётся известное трио: «свадьба, дети, раздел имущества». «Это судьба» — пронесётся в обоих головах, и уже через месяц мы поженимся. Через год разведёмся и разорвём контакты. Ещё через год случайно встретимся, снова влюбимся и снова женимся. Жить вместе будем 5 лет, а потом она, к сожалению, уйдёт из жизни — её посадят за мем про власть, и она не выдержит давления сокамерников. В тюрьмах по такой статье отбывать срок не в почёте. Я погрущу, даже любимую работу в офисе брошу на две недели, а потом заведу 6 кошек, и жизнь наладится. Умру я в 88 от недостатка мяса в рационе. Точнее питательных элементов, которые содержатся в животной пище. Я просто в 71 внезапно решу, что веганство — мур, а феминизм — отстой. На похоронах будет играть «Минимал» Элджея.
Сижу у камина с кальянчиком, перечитываю план на жизнь и радую...
ОЙ! Я СЛУЧАЙНО уронил свой план!! Он горит!!!
🔥 🔥 🔥🔥🔥
🔥 🔥 🔥
🔥🔥🔥 🔥
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Блин, теперь мне нечем похвастаться. Ладно, я попытаюсь восстановить свой план по памяти. Вы же подождёте? Спасибо.
И чо вам скажу: никогда не стройте планы, они легко могут сгореть.
