Мои темные времена
Мне стыдно. Стыдно за свое прошлое. Стыдно , что я позволила себе упасть на самое дно. Стыдно за то, что такой человек как я, прошедший через многократный ужас трагических потерь своей семьи сломался на "отношеньках". Стыдно за тот период своей жизни. Но это моя история и ее не перепишешь.
Далекий уже 2015-й. Я, 32-х летняя, радостная и светлая, воспитываю одна маленькую дочку, зарабатываю любимым делом, много читаю, хожу в бассейн, нахожусь в серьезных на перспективу отношениях и чувствую себя счастливой. Планировали регистрацию брака с МЧ и я мысленно выбирала платье и была твердо уверена- в этот раз все получится. И семья с рекламы майонеза и все мои ожидания в виде ощущения безопасности, надежности и любви.
Январь 2016го. МЧ пропал. Не брал трубку, пропал из отчего дома, не появлялся на работе. После 4х дней хождений в круговороте ГУВД- больница-морг мне в ВК скинули фото. Мой жених в другом городе другой страны с другой девушкой. Помню свои ощущения- я просто онемела. Не хватало воздуха как от удара под ребра. Хотела начать что то говорить и...не смогла. Начала заикаться. Перестала спать. Просто лежала всю ночь , глядя в одну точку а утром уходила на работу. Молчала. Привычного ощущения голода не было вообще. Пила чай с сахаром и курила.
Мама была убеждена, что я придуриваюсь и помощь даже в поговорить мне не нужна. "В тебе плачет твое раненое самолюбие. Ничего, жизнь и не так по морде даст." Так я поняла , что самый близкий человек меня не поддержит. Начала ходить в храм. Ощущение надвигающегося ужаса не покидало.
Февраль 2016-го. На работе отправили в отпуск- я весила уже намного меньше исходных 47-ми кг. Примерно 42 кг. Жуткие синяки под глазами от бессонницы. Несвязная речь. Страшное заикание.
Молчу. Все так же молчу, выполняя на автомате основные функции по дому и содержанию и обслуживанию 6ти летнего ребенка. Ежедневно в несколько мессенджеров мне приходят фотографии от новой девушки моего жениха с приписками о том, как они счастливы.
Март- апрель 2016-го я вообще не помню. Начали выпадать волосы.
Часто приезжали какие то неравнодушные подружки, пытались "Соберись, тряпка" но я их будто не слышала. Кто то пытался кормить, кто то гладил по голове, кто то пытался образумить :"Ты столько прошла, ты столько смогла, соберись!" Это бесполезно.
Май 2016-го. Мама наконец-то заметила , что ее дочь ...как бы это сказать? Слегка умирает, ага.... Друзья организовали по связям поездку к знакомому , хорошему психиатру. Едем с мамой. Диагностируют биполярную депрессию 2 го типа после прохождения комиссии. На приеме меня тщательно осматривают, разговаривают и всячески морально поглаживают. Я первый раз плачу за несколько месяцев. Затяжная истерика на несколько часов. Вес мой составлял уже 38 кг. при росте 162 см. Не было сил жить. Не было желания.
Оформляемся в дневной стационар. Мама забирает к себе дочку и привозит мне "тапочки и шорты". Ежедневно до работы приезжаю на капельницы и кормление через зонд. Неприятно, но после этой процедуры я начала спать.
Июнь 2016-го. Начала набирать вес, кушать супчики и дышать. Занимаюсь с логопедом и с психологом, частным практиком из Казахстана. Занимаемся по скайпу, во что я изначально не верила .
Июль 2016-го. Везу себя и своего ребенка на местное озеро. Две недели без интернета, костер, хорошие книги, крепкий сон. Безлюдно. Чувствую, что очень- очень хочу жить. В какой то момент стало так досадно и зло на саму себя. Я разозлилась. Я решила выжить. Назло. Назло тем, кто пичкал меня своим мифическим, как оказалось, счастьем через фотографии, на зло тем, кто ради куража и потехи пытался довести меня до ручки.
Июль 2016- го. Все еще заикаюсь но заметный прогресс ощутим. Вес приближается к 45-ти кг. Ем. Вот прям ем.
Август 2016-го. Опять началась травля меня но уже не через Интернет. Опять перестаю есть и спать, приступы паники и регресс в занятиях с логопедом. Начинаю посещать дневной стационар с кормлениями через зонд.
Декабрь 2016-го. Мама принимает совсем не похожее на нее решение- мигрировать. С ее слов- она поняла, что если не изменит мою жизнь на 180 градусов- она меня потеряет и не только как личность. Начинаем заниматься сбором документов и планированием переезда. Меня это очень захватывает. Чувствую цель, чувствую силы в себе. Хочу жить. Ем. Сплю.
2017-й год полностью прошел в сборах, распродаже недвижимости, оформлении смены гражданства. Приятные хлопоты. На контрольной комиссии через год диагноз сняли. Чувствую себя почти здоровой.
Переехали в 2018-м. Огромный мегаполис, красоты архитектуры, мягкий климат, чистый воздух- все так не похоже на мою Родину, на тот город, где многие места дороги, напоминают счастливое детство но и город, в котором я была так несчастна, нездорова и поломана.
Я не хочу , что бы моя история была в травмочку пораненной девочки. Нет. Учитывая анамнез пациента я думаю, что мой психический ресурс просто закончился , совпав с разрывом отношений. Гибель в автокатастрофе отца и брата, умерший на руках дедушка, который воспитывал меня, страшный развод с отцом моей дочки...
Мне 36. Я купила квартиру, устроилась на неплохую работу, встретила человека. Воспоминания растворились в ежедневном круговороте бытовых проблем. Какие выводы я сделала? Все в наших руках. Прежде всего мы сами. Если есть желание жить- себя можно вытянуть. Если этого желания нет- запихивать его в себя насильно- книгами, красивыми местами, друзьями...Находить небольшие радости в жизни и наполняться.
Мне нужно было пройти через все это что бы оценить такие простые вещи, которые я не замечала- солнце, улыбка моей дочки, запах книги и ....желание жить!