Мне больше не стыдно⁠⁠

Наверное такое происходило у многих. Родители развелись, когда я был маленьким и соответственно судом был определен жить с матерью. Проблем с алиментами не было. Проблемы были в отношении уже разведенных супругов ко мне. И если с матерью общий язык находился всегда (и в начальной школе, и в подростковом возрасте, и сейчас подавно), то с отцом было сложнее. Дело в том, что видимо он считал, что воспитание с его стороны передается мне по воздуху или с генами. Попыток провести со мной время – раз в пару-тройку месяцев, когда я был младше. Повзрослел – еще реже. При этом постоянные укоры в кого я такой (этому мы тебя не учили, ага). И мне было стыдно.

Усложнилось все тем, что у обоих родителей появились свои семьи. Но не тем, что я стал никому не нужным. Нет. Просто у отца появился сын (не родной), именно такой, какого хотел – умный, интеллигентный, тихий, добрый. Не скажу, что я дурак – всего в своей жизни я достиг сам. Своим умом, своим образованием (учился на бюджете). Его не ставили мне в пример, никогда. Но разговоры за общим столом об его успехах не прекращались. Ревности к нему не было. Никогда. Мне просто было стыдно, что такими «задатками» я скатился до среднячка.

Через какое-то время у отца и его новой жены появился ребенок. Жена тут же бросила работу, тк появилась такая возможность и начала вить гнездо. В этот период меня вообще перестали баловать. И речь не о деньгах. Обо мне вспоминали изредка, для галочки, не забывая упрекнуть в том, что я не звоню и не интересуюсь делами-здоровьем бабушки-дедушки (по отцовской линии).

А как собственно интересоваться, если при любой попытке позвонить бабушке и узнать как дела на меня выливалась тонна вопросов: «Почему ты звонишь?», «Что-то случилось?», «Тебе что-то понадобилось?». По логике бабушки просто так я позвонить не мог. Поэтому быстро забросил эту идею, но мне было стыдно.

С дедушкой всегда поддерживали общение смс-ками. Мой продвинутый дед быстро освоил эту полезную функцию телефона и мы всегда были в курсе дел друг друга.

После универа женился, появилась своя маленькая семья. Теперь ранее свободное время я проводил с молодой женой или на работе. А как иначе. Создали свою ячейку общества. По прежнему иногда было стыдно, что физически не было возможности приехать по праздникам.

В этом году произошло горе – потеряли деда. Он болел, но все же подготовиться к такому никогда не получится. Его похороны – последний день когда я разговаривал с отцом. 40 дней – последний раз, когда общался с бабушкой. Прошло полгода. И теперь мне не стыдно, тк я понял, что творилось во мне все эти годы.

1. Отцу по факту я нужен не был. Помощи от него дождаться было невозможно, тк все силы он вложил в нового сына и второго ребенка.

2. Бабушке по факту я нужен был, только когда ее сын (мой отец) был занят. От тошняка, так скажем.

3. Единственный, кто связывал меня со всей этой семьей – мой дед.

Так вот теперь я с облегчением могу сказать, что мне наконец-то не стыдно, за то, что не оправдал ИХ надежд, хотя помощи, поддержки или чего-то еще я не получал от них никогда. Мне просто жаль, что так долго все это меня тяготило.

А мораль проста – не стоит тратить свои нервы на тех, кому на вас наплевать, даже если это близкие родственники.

За ошибки заранее извинтиляюсь, не писатель.