МЛЯ, что не сочувствую папе и не извиняюсь?⁠⁠

Предыстория достаточно длинная. Многобукаф, пишу спутанно и на эмоциях, тема для меня болезненная.

Примерно с 7 лет ко мне постоянно приходил отец, чтобы пожаловаться. Как ему тяжело на работе. Как ему мало платят, как задерживают ЗП, ещё и начальник козел. Какая моя мать дрянь, да и вообще все женщины в принципе. А мужики все агрессивные дебилы. Короче, весь мир против него.

Отдельно он любил жаловался на то, что он не был готов к родительству, ведь моя мать внезапно и внепланово "залетела", как тяжело ему было со мной, когда я была маленькой. Как у него сбился режим, как моя мама охладела к нему после родов, как я болела. Как много денег на меня тогда ушло. Помню, что мне каждый раз было за себя очень стыдно, что я принесла своим родителям столько дискомфорта.

Я его жалела, обнимала, утешала, разговаривала. У нас в целом были странные болезненно-близкие отношения, это проявлялось не только в жалобах, но целиком описывать все слишком длинно. Из примеров - когда ему было особенно плохо и грустно, он приходил спать ко мне на диван; если он с кем-то ссорился из домашних, он обязательно впутывал в любой спор меня, чтобы я пришла и сказала, что папа хороший, что я его люблю и нельзя его обижать; он вскипал, если слышал, как я говорю "я люблю тебя" кому-то кроме него.

Где-то с 12 лет у меня начался подростковый возраст, я устремилась к сверстникам, появились хоть какие-то подруги. Папа ревновал, что они мне дороже него, что я меньше с ним общаюсь. А потом я постепенно начала понимать, что то, как мы живём - ненормально. Что в других семьях все устроено совершенно по-другому. Я начала немного сопротивляться привычному порядку вещей, это встретило ответное сопротивление папы. Иногда он откровенно мешал моему общению с внешним миром, например, когда он был дома, то по телефону с подружками мне было не поговорить, потому что он отобрал бы трубку. Все подруги для него были плохими, хотя это были совершенно обычные и нормальные девочки. С родителями одной из них он даже очень сильно поругался, потому что полез к ним рассказывать о том, что их дочь плохо на меня влияет.

С возрастом я все больше и больше бунтовала, отец пытался это подавлять, но безуспешно. К моменту моего поступления в вуз мы уже жили, как враги.

Перед самым поступлением вуз мы разругались в пух и прах по моей инициативе. Тогда я высказала ему все, что у меня накопилось, в достаточно грубой форме. Не хотел детей - предохранялся бы, я не виновата, что ему было тяжело. И не смотря на то, сколько сил он в меня вложил, я не его собственность, и никогда ей не буду. И что он плохой отец, потому что хорошие отцы каждый вечер своим малолетним дочерям не ноют. И что его общество для меня удушающе. Высказала ему все на повышенных тонах, он начал орать в ответ, я тоже в крик. В итоге послала его матом и хлопнула дверью. Уехала в другой город поступать, общалась только с матерью, с отцом перестала.

Окончила вуз. Родители разошлись. Год назад приезжала в родной город, чтобы быть на похоронах дяди, там встретилась и натянуто помирилась с отцом. Общение с ним возобновилось.

Последний месяц замечаю, что он снова пытается мне жаловаться на регулярной основе. Я это пресекаю, он обижается, но все равно продолжает писать. Последний раз он обиделся сильнее всего. Типа, я не поддерживаю его в такой сложный для него период, ведь он так и не оправился от развода, ещё и сократили его. Ещё написал, что уже слишком долго ждёт от меня того, чтобы я перед ним извинилась за тот грандиозный скандал, который устроила перед поступлением.

Я ответила ему, что извиняться не собираюсь, и что если ему что-то не нравится - пусть не общается со мной. И что жалеть я его больше никогда не буду, хоть трактор его переедет.

Мудак ли я за отказ извиняться и мудак ли я за то, что отказываюсь жалеть отца, как в детстве?

П.с. забавно, Пикабу предлагает добавить тег "абьюз"