Мгла, что душу сжала⁠⁠1

Если всё ещё интересно, готов пояснить свою позицию. Вопрос Ваш, так что отвечаю Вам, но, возможно и автору будет небезынтересно.

Содержание разбирать не буду, остановлюсь на форме. Некоторые считают что содержание куда важнее, а формой можно и пренебречь. Я не из их числа.

Первая строфа хороша. Далее форма начинает хромать

Сердце стучало — гулко, резко,

Строка выбивается из заданного ритма. Я не против рваного ритма, но нужно очень тонко чувствовать, когда, как и где этот рим можно порвать. У автора, имхо, не получилось. Эту строку легко вернуть в ритм, но свой вариант изменения пока предлагать не буду, ибо задал такой вопрос автору и подожду ответа)

Далее по тексту получается, что сердце "стучало криком". Как можно стучать криком мне не совсем понятно. "Кричало криком изнутри" или "кричало в голос изнутри" или ещё как-то, но не так, как в итоге получилось...

Рифма "резко - стекло" ни разу не рифма. Рифма "внутри - изнутри" так себе рифма, хотя формально да.

Цветами тьмы оно сжималось,

Кто оно? Сердце? Но вроде в предыдущей строфе произошёл переход к душе. Да и какими цветами? Цветами (лютики, колокольчики, маргаритки) или цветами (красный, чёрный, белый)?

И в тот момент, как пришёл он —

Опять сбой ритма. И опять эту строку можно было бы без труда видоизменить.

Опять же, "он - морозный" ни разу не рифма. Может, конечно, автор сознательно не рифмовал первую и третью строки, но тогда и в остальных случаях незачем было утруждаться. Но на мой взгляд попытка полной рифмовки была.

Я думала — теперь спокойно.
Но ошибалась. Слишком сильно.
Он поиграл. И наигрался.
И рану сделал… без усилий.

"Спокойно - наигрался" ни разу не рифма. "Сильно - усилий" вообще, если не ошибаюсь, однокоренные слова. Ну и да, ни разу не рифма.

А в сердце — шторм и гул молчаний,
И шрам, что временем остыл.

"Шторм молчаний", "гул молчаний" - во-первых, как по мне, можно было бы найти другую метафору, во-вторых слово "молчаний" в данном случае можно было бы употребить в единственном числе. Равно как и "шрам, временем остыл" звучит коряво. "Со временем", наверное, было бы лучше

Да и вообще, некоторые строки составлены не лучшим образом, непоэтично, если угодно....

Надеюсь, что удовлетворил любопытство и готов ответить на возражения, буде таковые появятся.

Всё сказанное является моим личным мнением. Не претендую ни на истину, ни даже на то, чтобы быть выслушанным и понятым)

Без обид и прочих лишних эмоций готов удовлетворить Ваше любопытство. Но, если позволите, чуть позже. Только вернулся из гостей и уже собрался спать, не ожидая, что на мой выпад так быстро ответят)

У самого Пушкина с первого раза были стихи как у Пушкина) Это к слову и к размышлению)

Коммент мой совсем не негативный. Я лишь обратил внимание, что Вы не взяли на себя труд доработать текст, а выложили в изначальном, наверное, виде. Запамятовав, видимо, о том, что форма важна не менее, чем содержание. Смысл и эмоции как будто ясны, а вот исполнение не на высоте