Мемуары. Глава 1. Мочальная школа.
Ну шо ж, начинаю обещанные мемуары. Без претензий на грамотность и адекватную композицию, ибо я-суровый технарь и не знаю слов любви… Напомню, что здесь и далее все именные схожести и совпадения-случайны, а происшествия носят исключительно фантастический характер. Или нет...
Глава 1. Мочальная школа.
В этом мире все с чего-то начинается. Утро предательски начинается со звонка будильника, знакомство с травматологом со слов «Смари, как я умею», а современное искусство-с бумажки, оставшейся от заправки принтера... вот и школа тоже имеет начало. И для большинства людей начало школы - это и есть мочальная школа. Адово место с постоянным броуновским движением на повышенных скоростях, сопровождаемым криками стаи стервятников, кружащей над издыхающей добычей. Да, именно так и выглядит эта часть учебного заведения, если твой контингент - подростки 13-18 лет. А править всем этим хаосом пытаются разных размеров мочалочки - глубоко и основательно потрепанные жизнью бабоньки с бочкообразными фигурами и прическами неопознанного цвета в стиле 70-80х. Именно на них такое явление как профессиональная деформация заметно более всего: чтобы объяснить что-то ученику, надо опуститься до его уровня развития, посмотреть на материал его глазами, найти проблемные моменты и попытаться их разрешить, общаясь при этом на понятном ему языке с использованием понятной ему терминологии. Опускаться-то такие научились. А вот назад подняться многим из них уже не дано... так и появляются в жизни массивные неухоженные бабищи с наивными такими глазками. И на жизнь они смотрят прямо до смеха наивно-наивно. Одна из таких с упоением рассказывала, что взяла стиральную машинку в кредит под большие проценты. И что брать что-либо под большие проценты - это круто. Они же большие!! Соглашаешься, киваешь головой, вспоминая, как к тебе и прочим математикам-физикам школы ближе к концу четверти течет ручеек из таких вот гениев, которые слезно просят-умоляют заполнить им за шоколадочку отчет по процентной успеваемости и обучаемости класса.
Я не утверждаю, что все учителя, работающие с младшим школьным возрастом, именно такие, нет. Приходят в школы и стройные-красивые-перспективные выпускницы. Правда, надолго они там не задерживаются: куры-мочалки начинают их массово клевать во все возможные и невозможные места. Девчонкам попадает не только за методику проведения уроков, но и за (!) цвет волос (А чойта ты блондинка? Тебя ж дети потому и не воспринимаюТЬ !), за стройность (Да кому ты нужна худая как ТОЩА (кстати, кто знает, кто такая эта «тоща»?) ? Детям надо видеть матерей! А матери тощими не бываюТЬ !), за цвет одежды (ты зачем синюю блузку надела? Она отвлекает! Носи только серое! Не на дискотеку ходишь!) итдитп. Ясен пень, у молодых специалистов здесь 2 основных варианта развития событий: либо бежать, либо мимикрировать под вот такие вот чудеса. Чудеса, кстати, не так просты и примитивны, как может показаться на первый взгляд. Многим из них стоило бы вручать «Оскара» за каждое проведенное родительское собрание – так великолепно они пудрят родителям мозги…но о родителях-потом. Сначала – об образах гм…преподавателей мочальной школы. Образах мнимых и истинных …
А как и где лучше всего увидеть истинного человека, а не тот образ, который он рисует перед окружающими? Правильно. На корпоративе. Признаюсь в одном крайне серьезном своём грехе. Я не пью. Ваще-ваще. И да, не уважаю. И да, даже на спор не буду. Я понимаю, сколько в спиртном калорий. А ещё я это количество моментально перевожу в километры на беговой дорожке. После такого любое желание выпить весьма резко пропадает. А смотреть на бухающие коллективы, особенно женские, трезвыми глазами - то ещё приключение. Рекомендую всем молодым-начинающим, так как только там вы можете найти достоверную информацию к размышлению о тех людях, которые пытаются на вас влиять…
Так вот, однажды во время октябрьского корпоратива меня занесло в стайку учителей из мочальной школы...
Субъект А. Долго рассказывала о своём путешествии с семьей в Египет. Про море, пирамиды... а потом призналась, что ради этой поездки усыпила своего пса. Передержка-это же дорого. Да и пожил он уже своё, мир повидал-ему уже целых 4 года было! Да и деточки с ним уже наигрались. Одна она, бедная-несчастная, его выгуливала дважды в день по целых 15 минут. Самое забавное, что в конце года именно она получила грамотку от местного комитета по образованию за успешную деятельность в сфере привития детям любви к животным.
Субъект Б. Долго описывала все виды колбасы, продающейся в соседнем мясном магазине. На вопрос о том, сама-то она какую берет, ответила гениально: «Ну мужа я кормлю колбасой за 120 рублей, а любовнику покупаю за 380. Ему силы нужнее.»
Субъект В. Многодетная мамашка трёх... дочечек. Радовалась тому, что старшая будет рожать хотя бы известно от кого. И даже на алименты подаст. А то пришлось бы делать аборт, как средней, которая в отцовстве не то, что не уверена, - даже и не подозревает, от кого мог быть вырезанный плод… Старшей на тот момент было 17... И да. Ни у одной из них нет фото в купальниках. Облико морале на высшем уровне. Пример всему педколлективу…
Вот после таких корпоративов и возникают в голове риторические вопросы о том, а что же лучше для современного ребенка?.. Учитель, осознавший проблему лишнего веса, не побоявшийся связаться с сайз-плюсовым модельным агентством и работающий над собой с помощью него? К тому же, каждый, пытавшийся работать над собой человек, прекрасно знает, что корректировать свои комплексы весьма тяжело, даже с наставником, даже в группе. Или вот такие вот маги-перевертыши, под изящным профессиональным блеском которых кроется как минимум безразличие к жизням окружающих, в том числе и людей, зато без фотографий в купальнике и регистраций в соцсетях?..