Мелкий Боб⁠⁠

Прошлая глава:Мелкий Боб

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга.

Запись №3: Гора Одиночества и Великий Статический Голем

30 ноября.

Настроение: Наэлектризованное. В прямом смысле. Если я сейчас коснусь батареи, Ад погаснет на полчаса.

Вы когда-нибудь задумывались, куда пропадают носки? Теперь я знаю. Они попадают в мой персональный кошмар. Сектор 7-Б, также известный как «Курган Скорби».

Это не просто гора носков. Это Эверест из хлопка, шерсти и синтетики, пропитанный запахом, который я бы назвал «Аромат раздевалки после чемпионата по борьбе».

Моя задача была простой: найти пары.

Реальность: Это невозможно. Я нашел один лыжный носок с оленями (левый) и один детский пинеток (правый). И ещё примерно четыре тонны серых мужских носков, которые почти одинаковые, но оттенки отличаются ровно настолько, чтобы свести тебя с ума. Это как «50 оттенков серого», только вместо романтики — грибок стопы.

Спустя 48 часов бесплодных поисков, мой мозг, измученный скукой, родил Гениальную Идею.

У меня в кармане завалялся огрызок мелка, украденный ещё на курсах «Введение в мелкое пакостничество». А в одном из особо дырявых носков я нашел забытую записку с заклинанием «Vinculum Aeternum» (Вечная Связь). Обычно его используют суккубы для приворотов, но я подумал: «Эй, если это работает на людях, почему не сработает на текстиле?»

Я решил схитрить. План был прост:

1. Собрать все носки в кучу.

2. Начертить руну Единства.

3. Прочитать заклинание.

4. Магия сама соединит их в пары.

5. Я иду на перерыв пить лаву-латте.

Спойлер: Магия — это как программирование. Одна ошибка в синтаксисе, и ты роняешь сервер.

Я начертил круг. Встал в пафосную позу (насколько это возможно, когда ты по колено в грязном белье). И громко произнес слова.

Но, кажется, я перепутал ударение в слове «Coniunctio» (соединение) и сказал что-то вроде «Conjuratio» (призыв). Или просто чихнул на середине фразы. Пыль же.

Хронология катастрофы №2:

1. Гора носков начала вибрировать.

2. Раздался звук, похожий на треск тысячи свитеров, которые снимают одновременно зимой.

3. Воздух наполнился запахом озона и кондиционера для белья «Альпийская свежесть».

4. Куча начала подниматься. И расти. И формироваться.

Передо мной возвышалось ОНО.

Три метра ростом. Тело из переплетенных шерстяных носков, руки — из длинных гольф, а вместо головы — гигантский, растянутый подследник с дыркой вместо рта.

Это был Носковый Голем. Или, как я его мысленно окрестил, Повелитель Статики.

Он сделал шаг ко мне. ХРРРР-ТЬ! (Звук трущейся синтетики).

Я попятился.

Голем протянул ко мне руку-гольф. Я ожидал удара. Я ожидал, что меня задушат.

Но нет. Он был создан из одиноких носков.

Ему не нужна была моя кровь. Ему нужны были... ОБНИМАШКИ.

Он хотел тепла. Он хотел пары.

— Ы-ы-ы-ы... — прогудел он звуком забитого слива стиральной машины и бросился на меня.

Вы когда-нибудь обнимались с существом, которое состоит из чистого статического электричества?

В момент контакта меня шарахнуло так, что у меня выпрямились рога, а хвост превратился в антенну.

Я прилип к нему! Я буквально примагнитился к его груди из махровых носков.

— "Отпусти меня, чудовище!" — орал я, пытаясь отлепиться. — "Я не твоя пара! Я на 70% состою из сарказма и демонической плоти, мы не подходим друг другу!"

Но Голем был настойчив. Он пошел гулять по сектору, неся меня на себе, как любимую брошку. Мы сносили стеллажи, пугали чертей-кладовщиков. Я висел на нем и светился, как новогодняя гирлянда, от разрядов тока.

В этот момент (конечно же!) зашел Баал-Зануда с проверкой.

Картина маслом: Гигантский монстр из грязного белья крушит склад, а на его пузе распластан Искуситель 3-го ранга Боб, который орет: «ОН МЕНЯ ЛЮБИТ! СПАСИТЕ!»

Баал-Зануда даже не удивился. Он просто вздохнул, достал булавку и ткнул Голема в пятку (ахиллесова пята всех носков — дырка).

Голем сдулся, распавшись на тысячи одиноких носков. Я рухнул в эту кучу, дымясь и дергаясь в конвульсиях.

Итог:

Носки так и не рассортированы.

У меня нервный тик левого глаза и волосы стоят дыбом (никакой гель не берет).

Баал-Зануда сказал, что мое стремление к «объединению» похвально, но методы «слишком авангардны».

Меня снова переводят. Сказали, что мне нужна работа, где «мои коммуникативные навыки и способность притягивать неприятности будут полезны».

Теперь я — Оператор Техподдержки Ада для Самых Скандальных Клиентов.

Моя задача: отвечать на звонки людей, которые требуют позвать менеджера Ада, потому что «котёл недостаточно горячий» или «сера не того оттенка».

P.S.

Я утащил один носок с собой. Тот самый, красный. На память о нашей короткой, но искрящейся любви с Големом.

Ну что, читатель, как тебе перспектива?

Я слышу, как звонит первый телефон. Кажется, на линии дама, которая утверждает, что у неё VIP-билет в Рай, и произошла чудовищная ошибка...