М*дак ли я, что без разрешения убрался в доме подруги-собирательницы?⁠⁠4

AITA for cleaning my friends hoarder house without asking?

Добавлено для ясности:

У неё нет официального диагноза синдрома Плюшкина, а мои взгляды на то, как выглядит "дом собирателя", не сформированы под впечатлением от домов настоящих собирателей с диагнозом. Выражения, которые я использовал, основаны на диванной психологии и моих понятиях о нормально функционирующем доме. На мой необученный взгляд, всё было очень плохо. С моей неврачебной точки зрения, у неё явные симптомы депрессии.

Оригинальный пост:

Моя подруга, с которой мы 10 лет назад вместе учились в старшей школе, пригласила приехать к ней за 1100 километров и погостить у неё неделю. Между нами вроде как проскакивала романтическая искра за последние 6 месяцев переписки, но это к делу не относится. Она купила новое жильё уже год назад, но до сих пор жила на чемоданах из-за стресса годичной давности, вызванного тяжёлым расставанием после 4.5 лет отношений. Мы договорились, что я помогу ей "обустроиться", покрашу стены, буду готовить ей еду, ну и в целом позабочусь о ней. Она предупредила, что дом в некотором беспорядке, но я хотел помочь ей справиться с эмоциональными проблемами, чтобы она пришла в состояние, в котором сможет сама заботиться о себе. Пожалуйста, примите во внимание, что в этом не было корысти или плана стрясти с неё что-то, она мне действительно небезразлична как подруга.

Её дом можно было показывать на канале Дискавери. Две спальни были полностью заблокированы от самой двери горами хлама. До стен, которые я обещал покрасить, было невозможно добраться. Она собирала мусор в пакеты, завязывала и оставляла в гостиной, приговаривая "выкину, когда руки дойдут". По моим соображениям, там было просто опасно находиться, а тут ещё и в моей машине сразу же по приезду сдох стартер. Я мог бы жить в гостинице и уехать, как только машину починят, но я не стал. Я знал, что у неё был плохой период и вдобавок работа по 12 часов 6 дней в неделю, но даже вообразить себе не мог, как далеко зашла проблема.

На следующее утро она ушла на работу, и я взялся за дело, не спрашивая её и не сообщая ей, что собираюсь делать. Я освободил коридоры от коробок, распаковал предметы первой необходимости и разложил по ящикам всё раскиданное. Я подошёл к делу основательно. Мне на глаза попадались очень личные вещи, отчего она бы, наверное, чувствовала себя неловко. Я убрал пылесосом комки шерсти от двух её недрессированных животных и вычесал их, чтобы они не линяли и дальше. Руководствуясь своей логикой, я избавился от вещей, которые не имело смысла хранить. Я зажёг ароматические свечи и продезинфицировал кухню, на которой мне неделю предстояло готовить.

Когда она вернулась с работы, её это не обрадовало. Она вела себя очень холодно и не шла на контакт. Есть ощущение, что я перешёл границы, когда действовал без её разрешения, и осквернил её святую святых, если это можно так назвать. Она чувствовала себя осуждаемой, осмеянной. Я осуждал, но держал свои суждения о ней и её доме при себе. Я не из тех, кто сделал бы фото, чтобы потом приватно или публично высмеивать её заболевание.

Я отказался от плана пожить там и позаботиться о ней через два дня, когда мою машину починили. Я уехал без единого слова, пока она была на работе, и оставил на холодильнике записку с просьбой связываться со мной для эмоциональной поддержки только через сообщения, если ей это понадобится. Потом я написал ей, но ответа не получил.

МЛЯ?

Добавлено: поясняю - я не отчистил весь дом целиком по своим предпочтениям. Я разобрал препятствия в коридорах, убрал текстиль подальше от розеток, вынес мусорные пакеты на улицу и сложил в отдельный пакет контейнеры для еды и всякие нерабочие вещи. Я не выбрасывал уродскую мебель, рождественские открытки, бумаги или хоть что-то, что выглядело так, будто использовалось или могло использоваться в будущем. Когда я сказал "убрался", я имел в виду, что организовал вещи более безопасно и продезинфицировал поверхности.

Большинство вещей в доме были практичными, но не на своём месте, например, коробки с картинами на кухонном полу, разобранный обеденный стол в коридоре, разные принадлежности, которые не оставляли места для жизни. Эти вещи она забрала из дома, который делила с бывшим. Там не было залежей подгузников, как показывают по телевизору. Она держала по всему дому около 200 редких растений, но я смотрю на это как на интересное хобби, а не как на расстройство.

Вердикт Реддита: мудак. Не нужно заниматься диванной психологией и причинять пользу без разрешения, особенно людям с проблемами психики - так можно только сделать хуже.

Некоторые комментарии с участием ТС:

Комментатор: Мудак. Вы сами сказали, что сделали это без разрешения и выкинули вещи, которые ВАМ показались бесполезными или малозначимыми. Вы нарушили границы её пространства и имущества. Прибраться - это ладно (вычесать собак, подмести полы, вымыть кухню и распаковать утварь), но рыться во ВСЕХ её вещах, даже, возможно, личных - это сильный перебор.

ТС: Основное, что я распаковал - это кухонная утварь и принадлежности для ванной. Я не копался везде в поисках коробки с её секс-игрушками. Ваше первое предложение верно.

К: Не вам решать, что личное, а что нет. Подсказка: ВСЁ личное, потому что все эти вещи принадлежат ей.

К: Мудак. Убираться у кого-то без разрешения - это ни разу не нормально. Вы сказали, что видели очень личные вещи, которые она не хотела бы выставлять на обозрение, конечно же она чувствует себя осуждаемой. Вы выкинули вещи другого человека без его согласия, и это с вашей стороны ужасно. Вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО перешли границы. Если вас что-то беспокоило, надо было с ней это обсудить.

ТС: Не возражаю вам, но позвольте спросить, нормально ли приглашать кого-то в дом, зная, что ему будет некомфортно из-за состояния этого дома, и не рассказывая о степени проблемы? Что бы вы сделали на моём месте? Лучший вариант действий пришёл мне в голову уже по факту: или уехать, или жить в гостинице. Разве после этого она бы не чувствовала себя неуверенно из-за своего дома? До этого я поделился с ней некоторыми неприятными эмоциональными проблемами, с которыми на тот момент боролся, и она предложила ценный, хоть и непрошеный, совет, который помог мне справиться. Я также хотел остаться из-за целого набора эмоциональных причин, как корыстных, так и нет.

К: Я бы поговорила с ней, чувак, об её доме и упомянула, что можно бы прибраться. Это определённо не так стыдно, как осознание, что вы копались в её личных вещах. Непрошеный хороший совет даже рядом не стоит с выкидыванием чужого имущества по личным суждениям.

ТС: Мы об этом говорили за неделю до приезда. Вы считаете битое стекло, собачью шерсть и пакеты из макдональдса имуществом? Ну и вы не ответили ни на один вопрос, а они не были риторическими, мне отчаянно нужна обратная связь.

К: Я вам дала обратную связь. Я бы поговорила о том, что её дом в беспорядке, и предложила уборку или помощь. Если бы она сказала "нет", я бы сказала, что тогда поживу в гостинице.

ТС: Она сказала, что дом был в беспорядке, я попросил разрешения "помочь с домом", она согласилась. Я не договаривался, что и как надо сделать, когда приехал. Я приехал уставший после дороги в 1200 км в 11 вечера, а ей надо было в 5 утра вставать на работу, так что надеюсь, вы понимаете, почему я не уточнял. И опять эти неотвеченные вопросы. Ну да не обращайте внимания, вы видимо заняты.

К2: Так в этом всё и дело. Вы не спросили, можно ли убираться или трогать её вещи, а она не станет рефлексировать о том, как неясно сказала недели назад, что вам что-то там можно подправить. Вы заставили её чувствовать себя некомфортно в её же доме, потому что он не соответствовал вашим стандартам. Если вы поняли, что вам там неприятно, надо было так и сказать. Да, это бы задело её чувства, но как человек, который страдает от подобного же рода проблем, могу сказать, что она наверняка морально готовилась к такой реакции. Разбор вещей другого человека - это не то, что можно делать без разрешения, и теперь ей предстоит "веселье": поиски, куда вы что засунули, попытки понять, не выкинули ли вы что-то важное, и осознание, что вы видели её секс-игрушки.

ТС: Секс-игрушки она мне сама показывала по видеосвязи. У неё даже двери в ванной не было. Нам было комфортно в присутствии друг друга. Если бы я так сразу уехал, разве это не сделало бы меня просто мудаком другого подвида? Ей бы было плохо из-за моей плохой реакции. Я пытался отреагировать хорошо. Что заставляет её чувствовать себя некомфортно в доме, так это сам дом. Она мне так и сказала. Я действовал по её разрешению и пожеланиям, только они не были открыто и точно высказаны. Вот почему это нравственно серая зона, ИМХО. Да, я бы мог исправить всю ситуацию одной фразой. Но и у неё тоже была масса возможностей подготовить меня к тому, на что я подписался. Я, честно сказать, чувствую, что меня как будто ввели в заблуждение.

К3: Чувак, тебе уже ответили. Можешь дальше рассказывать, как тебе было некомфортно и в каких общих чертах вы договаривались за недели вперёд, что ты ей поможешь, это ничего не изменит. Ты припёрся и стал перебирать её вещи, прежде чем вы вместе всё распланировали. Ты мог ей позвонить или написать предварительно и спросить, чем бы она хотела, чтобы ты занялся. Ты мог уехать в отель (да, всё лучше, чем рыться в её вещах и выкидывать их). Потом ты молча слился, да ещё и странным образом попытался с ней связаться после этого. Собирательство - симптом психического расстройства. Это не делает её мудачкой. Ты тут мудак.

ТС: Предметы, которые я выкинул, ограничивались битым стеклом, мусором от фастфуда, собачьей шерстью, ненужными коробками (пылесос ставится в шкаф, коробка летит в мусор) и разными ошмётками. Я сложил шесть открытых коробок тампонов в одну, поставил под раковину в ванной, а пять опустевших коробок выкинул. Что, трогать чужие тампоны - это что-то стыдное? Всё, что я выкинул, уместилось в один мусорный мешок среднего размера. По моим понятиям, это и значит "помочь обустроиться". Я не думаю, что разумно ждать разрешения на выброс битого стекла - так же, как я не стал бы ждать разрешения потушить пожар. Особенно если мне там жить целую неделю. Кажется, многие тут просто додумали, чем я руководствовался, вместо того, чтобы уточнить. Мне надо было самому уточнить в посте.

К: А что, если ей надо будет разобрать или собрать мебель, или заказать деталь на замену? [Имеется в виду, что коробки он выкинул вместе с инструкциями и гарантиями] И ещё - рыться в её тампонах и трогать их?!! Неет! А ещё - тампоны случайно не были с разной впитывающей способностью? Одна коробка с минимальной, одна с обычной, одна с усиленной... и так далее. Возможно, они были разложены по коробкам для лёгкости поиска. А ещё ей надо их разворачивать, чтобы вставить, а ты их все облапал, так что бактерии с твоих рук могли остаться на тех частях тампонов, к которым она неизбежно прикоснётся перед введением их в себя. ФУУУУУУУУУ

ТС на вопрос о том, было ли там где спать: Я видел надувной матрас в дальнем углу комнаты, в которую не мог зайти. Там были ещё две кушетки. Она предложила спать с ней в кровати, что я и сделал, но никаких романтических или сексуальных поползновений с моей стороны не было - мы это обсуждали, так вполне могло случиться, в зависимости от химии между нами. За ручку мы ночью не держались. А ещё, в ванной и в спальне не было дверей, их сняли год назад для покраски. Гости к ней обычно не ходят (понятно, почему), так что для неё это не было проблемой. Нам было комфортно друг с другом, так что я сказал ей, что для меня это не проблема тоже.

К: Мудак. Накопительство можно связать с целым рядом психических заболеваний, и то, что ты всё сделал без предупреждения, могло устроить ей огромный стресс. Поддержи её беседой и советом, а не скрытной деятельностью в её отсутствие. Плюс - "не связывайся со мной, и эмоциональная помощь только через сообщения"????

ТС: Моя записка на холодильнике гласила: "Я уехал, не обижайся. Я просто понял, что план остаться на всю неделю был немного амбициозным. Я планировал приехать, увидеться с тобой, немного помочь и вместе повеселиться, но я не могу отделаться от ощущения, что нарушаю твой привычный уклад. Я не ожидал, что спустя десять лет между нами будет всё та же химия, так что я не разочарован, что ничего не получилось. Я бы хотел продолжать наш обмен историями обо всяком дерьмище, в которое нас макает жизнь. Мне кажется, нам обоим полезно знать, что у нас есть кто-то, кто всегда будет на нашей стороне. Только давай общаться исключительно через сообщения, а?"

Она проявила много примеров плохого поведения. Как я понял, она пыталась сделать мне эмоционально больно так же, как её бывшие парни делали ей, например: высмеивала внешность, злоупотребляла моей щедростью (когда я предоставил ей самой заказывать еду, она заказала суши на 90 долларов), высмеивала попытки сблизиться или проявить чувства (эти попытки мы ранее обсуждали в сообщениях), и писала своему бывшему, пока мы вместе лежали в кровати. Всё это произошло до того, как я убрался в доме, и продолжалось с той же периодичностью после этого. Я знаю, что она мудачка (как и я?) по всем этим причинам, но её благосостояние всё равно меня волнует.

К: Мужик... Извини, но звучит так, будто ты приехал с целью заново разжечь старые чувства, испытал отвращение к её жилищным условиям, придумал себе, как бы ты хотел всё обустроить, а потом ушёл в негодовании, когда она не оценила. Я понимаю, накопительство даже в лёгкой форме неважное дело, а она с тобой плохо обошлась. Но корректным ответом было бы "слушай, перестань, это не круто" на любое плохое поведение, а если бы она продолжала, тогда следовало бы уйти и ясно сказать, почему. Уборка без разрешения, организация вещей в её отсутствие (включая то, что, по твоим словам, она не стала бы тебе показывать) и письмо в стиле "Мой дорогой Джон!" на холодильнике - не лучший план действий. Кажется, в конечном итоге вы оба сделали друг другу больно, так что тебе не стоит ей писать. Если она напишет сама, рассмотри возможность сказать ей, что ты обдумал ситуацию и тебе нужно немного отстраниться.

Также, судя по комментам ТС, по приезду он наткнулся на какого-то другого мужика, с которым встречалась его подруга на тот момент. Пост, рассказывающий об этом конфликте, удалён, но из комментариев под нынешним постом следует, что ТС, приехавший с целью потенциально закрутить роман, расстроился, но решил остаться и помочь ей просто как подруге. Кроме того, он переживает психологические проблемы после тяжёлого развода, и рассматривал причинение пользы и нанесение добра подруге как способ оценить свои возможности - мол, если в её доме порядок наведу, то и у себя в голове смогу тоже.