Лучше сладкая правда
Привет вновь, дорогие пикабушники.
В последний раз я писала пост на пикабу о том, как мне ломились в домофон. Для тех, кому интересно -- это был мой бывший молодой человек, который вышел из тюрьмы по УДО и пытался снять мне дверь квартиры.
В любом случае, сегодня я хочу больше исповедаться, нежели попросить о помощи, возможно я этого даже не выпущу, но по крайней мере об этом напишу, и мне (возможно) станет легче. Я -- патологический лжец, и связано это напрямую с моим ПТСР. Дело в том, что даже спустя много лет -- мне всё еще страшно кого-либо разочаровать, и под этим страхом я невольно начинаю врать людям. При этом я прекрасно знаю, что вся правда всегда выходит наружу и после дела будут обстоять еще хуже, но не могу остановиться, потому что пытаюсь избежать конфликта на данный момент ситуации.
Эта ложь завела лично меня в такие дебри ссор с родными мне людьми, что я, честно говоря, уже и не в состоянии увидеть возможные пути решения этих конфликтов. Последние пару лет я живу с ощущением того, что каждый следующий день станет для меня последним, но каждый раз что-то держало меня на плаву и я находила множество причин, чтоб не закончить это всё.
Сегодня, как и свойственно декабрю, я лишилась единственного человека, который был оплотом моей надежды на светлое будущее.
To make things clear -- у меня есть работа, неплохой зароботок, есть друзья и семья, животные, нет никаких зависимостей (кроме никотиновой) и в принципе всё в моей жизни выглядит неплохо, помимо того, что к сегодняшнему дню я не смогла оправдать ожиданий своих родителей, и каждый раз об этом мне напоминают (в этом в принципе и кроется причина моей лжи).
Но всё это не отменяет того факта, что я не вижу своего будущего ни на секунду дольше настоящего, разве что оно бы было с тем самым человеком. Вчера я наряжала ёлку, а сегодня сижу и смотрю на пушку лежащую на столе и думаю, как хорошо, что в моей комнате красные обои. Такое со мной случается довольно часто: полгода назад я написала всем своим близким предсмертные письма, а месяца два назад -- записала на диктофон все свои сожаления, сидя в агонии. Сегодня пишу пост в пикабу, возможно это еще один приступ, а возможно -- мои посление печатные буквы. В любом случае один из таких приступов однажды закончится не так, как всегда.
Спасибо за потраченное на данный щитпост время, дорогие пикабушники. Возможно его однажды найдут нужные люди.